死撑是我一贯的作风

有人说，你要好好爱自己

有人说，你要吃什么好吃的

有人说，你要学会照顾自己

有人说，你要为自己负责

有人说，你应该找个人照顾你

有人说，你要做好这些事情

………

我想说：我很累，我不想要做那么多的事情，我只想做好自己的分内事，做自己想做的事，做轻松愉快的事。可渐渐地不知啥时候开始我学会了死撑。并让死撑成为我的一种作风。

其实，我知道自己很累，却一直在坚持着，在死撑着，从没有从正面的角度来看待这个死撑的问题，也不敢去面对死撑这个问题。

1

四个月休息了七天，这样的工作强度让我病倒了。大家都说，我是大忙人。每次约我我都有事情，是不是不赏脸或者看不起人什么的，一旦听到这样的话，我直接啥话都不想说了，保持沉默，爱怎么样就怎么样吧。是啊，我的确是事情比较多。工作的事情已经超出我的能力范围与工作时间；个人成长我也在马不停蹄的做着；还有我自己想学的东西；兴趣什么的也开始在行动；梦想也在排队，为之奋斗，希望能完成；时间安排上就让我与朋友聚会的时间少了很多。

早晨五点起来能做的事情有很多。可有时候我压根就没办法去做早起这件事，直接起不来。只能就如此让自己浑浑噩噩的或者把所有的成长都压到晚上来做。如果晚上有事耽搁了，时间就要往后推，不得不熬夜完成。

时间有限，事情无限；

今日事今日毕，明日还有明日事。

就这样的一直忙碌，病倒了。经常说自己不是机器，可是最后却有个证明我比机器还厉害的比较，机器都知道要停，要修，而我却是在能运转的范围内一直在运转。直到崩溃后才承认，好吧，我不死撑了，该修一修零件，清一清垃圾，上一上油，维修维修我这个机器啦。这样我的死撑才到顶点。

2

一个人做一件事那是正常的，可当正常的时候，还有一些不是自己能力范围内或者一个人能办成的，就得需要他人的帮助才能完成。

有时候他人的帮助不会让我满意，话就会比较多的说几句，他人可能会不高兴什么的。而我却觉得很正常。你来帮我，按我说的做就行了，谢谢你的帮忙。如果我帮你也肯定是按照你说的做。但是提意见与建议是可以的，毕竟决定权还是在你。一气之下自己又在死撑。既然没办法找人求助，那只好自己来，不管多难都是自己来。就这样内在就一直让自己死撑着这些。

或许觉得不可理喻，或许觉得这不正常，或许觉得没法完成。但是这一切都因一言不合而死撑下来了。

想找人帮忙，又怕他人没空，怕麻烦他人。从不轻易开口让人帮忙。凑巧遇见就让人帮一下，如果没凑巧，那就自己来完成。这样的死撑是我最爱干的事。如果是最熟悉的人，我最爱叫帮忙了，因为不会计较那么多，彼此也知道各自的脾性所以可以放开的“作”，不用顾虑太多，更不用觉得不好意思。这是我最舒服的死撑。

3

很多人都说女孩子一个人太晚回家不安全。可是只有我一个人的时候怎么办？叫谁来接我也麻烦，一个是晚，一个是不好意思。叫谁等我回家也不好意思，一个是时间太晚，一个是他人有也他人的事，不得不一个人回家，一来二去，也就被逼练就一个人敢回家的胆量。

自从发生了抢的事件后，我就决定我要改变这种生活方式。再也不要晚晚的回家，更不想熬夜。所以一直都在犹豫要不要转店的日子里就那么下定决心。不管谁说什么，不管错过多少机会，浪费多少资源，我都不想再如此的死撑下去了，想要接纳我也有脆弱时候。当下坚强的那一面，任由眼泪也好，鼻涕也罢好好的释放释放，记得那天伤心的哭了一个小时。埋怨自己，责备自己，最后的最后是哭累了，再也没有力气再抽泣才渐渐睡去。第二天勇敢的去面对需要面对的事情。

死撑始终都是我的一个痛。而我也不知不觉中认清了死撑这件事，也让自己越来越对死撑有了新的认识。当我想要死撑时就是我最脆弱的时候。因为死撑只是用来证明我不脆弱我很坚强，可是我真的想要脆弱下。

死撑也好，脆弱也好，我都接纳你们的到来，只有如此，我才能让自己更有力量。