这才是我（1）| 策马

它又来了，那种说不清道不明的情绪；有如一年之中最冷的时节里最猛烈的那一阵风，以摧枯拉朽之势直扑面门，只一下，便能扼断人的呼吸长达数秒甚至十数秒。

这种情绪是周期性的，来了走、走了来、然后又走……这样的循环往复在过去的六年里已经发生了上百次。到了现在，我甚至能比预测自己的例假还要精准地预测它的到来。在觉察到它即将造访的那些日子，我会起得比平时早一些，以最快的速度完成当天要做的事情，然后躺到床上，追剧、看段子，把常用的几个社交平台打开又关上。

它来了，我就拉上窗帘，关掉屋子里所有的灯，戴上耳机，循环播放最符合当下心情的音乐，接着一个人在黑暗的房间里哭一场。哭泣的形式视环境而定，如果父母或室友就在隔壁，我会尽可能不发出声音；如果家里或者宿舍里只有我一个人，就可以稍微放纵一点点。假如我足够富有，在郊区拥有一栋别墅并且独居，不需要考虑楼上楼下的邻居，或许我还会砸几只碟子来发泄。可惜的是我没有。客观条件决定了我短期内还不能这么任性。

过一段时间它会自己走。它走了，我就爬起来开灯，吃饭，热一杯牛奶，边喝边读几页书或者写点什么，困意上来了就睡觉。等一觉醒来，颠倒的世界就又复原了，仿佛前一晚的绝望崩溃撕心裂肺都只是一场梦。于是我就可以带着雀跃的心情，庆祝自己在这场战争中又一次赢得了阶段性胜利。

没错，我始终无法彻底驱逐这种情绪，但我也不愿就此对它俯首称臣。所以我用学龄顽童敷衍老师的法子来对付它：我不正面对抗，但在它看不见的角落里搞些小动作，过我自己的生活。

该怎样描述我这六年来的状态呢？

苦海沉浮、深陷泥沼？不好，这太消极，也太夸张了。

站在一座孤岛上？也不好，太俗气。

相比之下，我更愿意用“驯马”来形容我和情绪的这场拉锯战。没错，就是驯马。听起来简直风马牛不相及对吧？但这确实就是我认为最贴切的比喻。

那匹皮毛油亮、四蹄生风的野马，是那三年带给我的一切心理创伤、阴影和负面情绪的具象。我莫名其妙上了马，它一路狂奔，竭尽全力想把我摔下来，我必须努力保持平衡。一人一马在日升月落中僵持着，与此同时，我们越过山河大海，大片的风景在我视线中飞速倒退。

它在消耗我的体力、让我产生恐惧，同时也在带我奔向远方。随着时间的推移，我们愈发熟悉和了解彼此，深谙对方的一切习惯乃至弱点。我能从它肌肉的每一次颤动和战栗读出它准备加速或是撅蹄子，从而做好应对的准备；它也能从我拽缰绳的力度觉察出我此刻的状态，以判断是否要趁机再做一次把我抛下去的尝试。

……

一场旷日持久的战争。

双方力量此消彼长，默契与矛盾日益加深。它愈加得心应手，我愈加驾轻就熟，因而每一场生死之战都比前一次来得更加惊心动魄。如同自然界的一对天敌，搏杀中共同进步，又把新获得的力量不管不顾地用于置对方于死地。

——几百场对阵下来，互有胜负。它摔不死我，我也奈何不了它。

下马，我是决计做不到的。我没有那个本事。

斩马，我又下不去手。一来，我无法保证在消灭这个强敌的同时自己能够安全落地全身而退，我不敢赌。二来，我也确实舍不得。这是匹好马。骑着它，我能朝辞白帝暮至江陵，也能一日看尽长安花。自从数年前不明不白地踏上旅途，这匹马已经载着我跑出了好远。如今的我，正身处荒郊野外，无论离最初的家乡还是心目中的那片圣地，都有着十万八千里的距离。是它带我来的这里，现在如果没了坐骑，我要怎么走回去、抑或是长途跋涉前往我心灵的净土？

没办法，只剩下最后一条路了——策马。驯服它，让它供我驱驰、为我所用，载着我去寻那片净土。

既然昔日是它的铁蹄踏碎了我安居的故乡，现在我就要坐在它的马背上去开辟新的疆土。

广阔的天地之间，日头东升西落。它一声长嘶，疾行如风，又是几乘山水被我甩在身后。