洛枳对盛淮南说“终于，我们还是变成了一对庸俗的情侣，不过，我愿意”。

淮南三部曲中，最让人心疼和唏嘘的大概就是洛枳的暗恋。虽然更喜欢《耿耿于怀》，但我却活成了低配版的洛枳，毕竟她的暗恋终于花开，她迎来了happy ending，而我，却一无所有，甚至迷失了自己。

关于爱情，我历来是向往的。或许言情小说看太多的缘故，对于男孩子的选择标准，总是那么不切实际。我喜欢优秀的男孩子，但他们都是遥不可及的，而我所拥有的，都是可有可无的，甚至未曾真正拥有过。拖拖拉拉很多年，在年少不懂事的年纪有过两段还没来得及对外官宣就终结的畸形恋情，导致大家现在对我的认知都还是母胎solo，这也让我成了破冰游戏中最不坦诚的那一个，不知道该庆幸还是该难过。

“择一城终老，携一人白首”是我对未来的规划，“一日，两人，三餐，四季“是我憧憬和向往的生活。26岁，我觉得是时候遇见对的人了，之前选择苦等，现在我选择鼓起勇气主动出击，大概是今年年初的时候，幡然醒悟，想要好好谈一段恋爱。于是我努力行动了起来，减肥，做饭，化妆，写公众号......朝着更好的方向努力，也开始广撒网，不再羞于让别人帮忙介绍男朋友，甚至一度在百度内网发帖征友......然后一切并没有朝着我希望的方向发展，遇到的奇葩朵朵，我的相亲热情就这么被一盆盆冷水浇灭了。

或许是因为年纪大了，或许因为一个人太久了，想要一些只属于自己的温暖，所以对相亲这件事情，我不再那么排斥，当然也不似年初时那么热衷，回归到顺其自然的状态，佛系相亲青年，说的就是我。和他认识，也正是在这段时间。

大概是在我的脱单热情冷却下来的某一天，一个不太相熟的朋友说要介绍一个男孩子给我认识。说实话，当时的心理是认识就认识呗，反正肯定不会成。甚至在刚加微信的时候聊天，因为他diss了我的公司，戳中了我的痛点，我也曾一度翻脸，好感度减为负分。约见面的那个周末，因为临时起意要去婺源，我失约了，于是改期。旅行归来的周末就是清明假期，然后各种时间匹配，终于，我们在清明节的那天成功面基了。（不知道我当时怎么想的）

两个西二旗民工，约在了三里屯，吃了一顿泰国菜🇹🇭，我选的餐厅，是我想拔草的餐厅。这一顿饭其实吃的不是很愉快，我迟到了，看到他的第一眼，说实话跟照片还是有差距（感觉没有照片好看），失望还是有一丢丢的。那段时间正好我在努力想成为一个美食博主，所以跟他聊吃的，他在健身，所以一直在跟我聊减脂增肌，所以你知道我们的话题有多尬吗？但或许因为两个人都不好意思吧，好几次场面一度陷入了尴尬，我也只好埋头苦吃。吃完饭后，他大概问了一句接下来什么安排，你知道这是第一个我愿意跟他吃完饭再接着开展别的活动的男同学，但我不知道该怎么安排，所以没接茬。大抵触及了他的不悦，接下来就是买单，他在抽烟，我在等，然后就各回各家，各找各妈。（虽然我可以接受烟味，但第一次见面就让我吸了那么多二手烟，也真的是诚意满满啊！）

从城里回乡下，路程比较长，所以一路上我冷静分析了这次面基。从交流感受上来说，前半段和后半段体验完全不一样，前半段感受到他的害羞和谨慎，后半段感受到他的大男子主义，聊天的内容“话不投机半句多”吧，所以从这个方面来说，他不是我喜欢的类型。但对比之前的相亲男孩，他不是我讨厌的类型，也不是我喜欢的长得好看的学霸，但他有一点很吸引我——”自律“，不是说每个胖胖都是潜力股吗？虽然他距离我的理想型还很远，但是我终究也只是个凡人，soulmate大抵这辈子都与我无关了吧。所以我妥协了，当下，我很想要一段光明正大的爱情。哪怕不是奔着结婚去的，但也可以好好谈一场恋爱！所以我觉得，他是一个可以继续接触的男孩子，所以鬼迷心窍的在心里给他添加了很多溢美之词，逐渐建立了一些好感。

但后来我才知道，所有都是我的一厢情愿，他并没有看上我。因为前两段都是畸形的恋情，之前的相亲也都是见光死，所以后续的脚本该怎么写，我是懵逼的。虽然有一丢丢感受到他对我没兴趣，但还是努力在寻找话题，后来终于通过介绍人知道，原来于他而言，没有感觉。骄傲如我，那一刻，我觉得受到了羞辱，自尊心受到了严重的伤害，也受到了不小的打击。但还是选择体面离场，没有问为什么？也没有删除拉黑。只是把原因归结到自己身上，或许我还不够好吧，简直自卑到尘埃里。

本以为，故事到这里就会结束了，但似乎并没有......

相亲事宜告一段落之后，我也萎靡了几天吧，倒不是说有多喜欢他，毕竟一把年纪了，加之是相亲认识且只有一面之缘的男孩子，我也不可能爱得死去活来，非他不可。后来我就迎来了一系列的旅行，香港，台湾，济州岛......在路上的日子好快乐，脱单这件事也被抛诸脑后，以后再说吧~

转机大概是出现在有一天，他突然跟我说，看我旅行好爽，要我请他吃饭。你知道，对于我这种滥好人，当然不会拒绝啊，而且我还想看看他葫芦里到底卖的什么药呢？所以欣然应许了，所以我们有了第二次约饭，与上次不同的是，这次是我请客，但内心毫无波澜，毕竟对他已经没什么想法了。吃完饭后，他说要去看电影，于是我们一起去看了《黑衣人》，他喜欢的题材。其实我想看《最好的我们》，但还是礼貌的跟着去看了，我想了解他的喜好（这是什么奇怪的想法？因为单身太久了？）。我一直觉得单独跟异性看电影多少有些暧昧，所以全程正襟危坐，简直累屁。结果，看完电影，妈耶，我觉得不过瘾，但那位大哥在看电影的过程中睡着了、睡着了......回程的路上，本来想跟他聊聊剧情，结果又很默契的开启了话不投机半句多模式，虽然心里极度不爽，你知道我是那种自尊心极强的人，但分开后回想起来，竟然觉得狮子座专属的骄傲还有一丢丢霸道的尅爱。

后来，我觉得这次该game over了吧，但约饭有了第一次，就有了第二次，第二周的周末我们约了烧烤，因为去晨子家，我本想毁约的，但他坚持，我就范了。然后又一起鬼混了第二餐饭，本来他说要喝酒的，但我矜持的放弃了，毕竟我还是不好意思。烧烤局吃的不是很尽兴，因为我真的不太喜欢羊肉。但比较感动的是，这位大男子主义竟然送我到地铁站，好感度加分。

回来后，我又开始想跟他开始的事情了，成年人的矜持让我们谁也没说破，我害怕是我的一厢情愿，他葫芦里卖的什么药，我不清楚。就这样暧昧聊天，甚至还幼稚的做了让自己变更好的赌约，他练出腹肌，而我减重到50kg（还原了一点点我想象中的爱情的样子，好感度加分）。下一个周末继续约饭腐败，日常聊天斗图说晚安，偶尔他会发写暧昧的图片，虽然我知道是什么意思，但还是云淡风轻的把他带回正轨。（鬼知道，手机这头的我真的有被撩到了。大龄单身女青年太好撩了！）

就这样一周一次的腐败，和日常的聊天斗图说晚安，说实话，我有点沦陷了（为什么这么容易就防线崩塌？），但我还是没有勇气说破，也不敢跟闺蜜们分享，总觉得需要有眉目了再说比较好，不然要是我误会，那多尴尬。于是这周的约饭，我满心期待的去赴约，本以为会有一些改变，但真的是我想太多了。这位大哥的表现，常常让我觉得那个微信跟我聊天的和我真实面对的是两个人。

我们去看了《蜘蛛侠》，因为之前他说他是漫威迷，所以我选择跟他一起去二刷。虽然跟他说的是我念念不忘荷兰弟的高颜值，但其实我暗藏的小心思是，蜘蛛侠也有感情线，而且他们的爱情开花结果了，所以......但是这位大哥确实没让我失望，迟到，尬聊，全程没跟我说一句话......这次没有正襟危坐，因为空调真的太冷了......但我还是很开心的看完了，但他的表现让我觉得”假漫威迷“，就酱紫。

看完电影下楼的时候，整个电梯里都是CP档，一对对都亲密无间。我们两就比较有趣了，完全两个陌生人，我就一个人靠在小角落里，努力装成透明人，我想当时我的脸色应该很难看吧。出了大厦，他去抽烟打电话去了，我当时有点生气，真的很想质问他我们这样什么算什么？想爆发一顿，然后潇洒的走开。但我的教养不允许我这样做，而且我受伤的脚走起路来还一瘸一拐的，不能保证我走的很潇洒，而且也会很莫名其妙，也会很丢人吧？毕竟我是个成年人，毕竟我也不是他的谁，毕竟最后丢脸的还是自己。

于是我选择从心（怂），做个乖宝宝，背对着他等他处理完他的事情，然后一起去吃饭。这次选择是我之前一直在跟他说的「马路边边」，大概500米的距离。昨天难得的穿布鞋，原本有伤的脚雪上加霜，真的快残了，走起路来钻心的痛。但那位大哥真的一点都没发现，自己大步流星，最后我实在受不了了，抗议他走太快，他才顾及得放慢脚步，但我总是跟不上他。（小短腿的悲哀）

走街串巷，终于到达目的地，没有排队，落座点餐。迅速扩张的「马路边边」还是让我们失望了，不知道为什么，我莫名的觉得抱歉，我的草种错了，甚至有跟他说sorry，（莫名其妙，为什么要像个做错事的孩子？）。第一波是我先去拿菜的，几次腐败之后大概也知道他的喜好，取的基本上都是他的偏好：牛肉，牛肉丸，各种豆制品......我喜欢的各种鸡胗，大肠我都放弃了（但他应该也没有发现吧，论小心思的悲哀），不过踩雷的帮他拿了鸭掌，我觉得是超好吃的东西，后来才知道他不喜欢，sad。这顿饭吃的还算开心吧，不知道他有没有尽兴。期间舅妈竟然给我打电话，我也当着他的面接的，不知道说方言的那段，他有没有很懵逼，哈哈哈。吃饭的过程中，我们聊到了重庆和成都，他说他想去，其实我好想接一句，那一起呀，但最终还是没有勇气，因为害怕被拒绝。

吃饱喝足后就买单打道回府了，本来想着他买了电影票，我来买单好了，但他拒绝了，虽然觉得不好意思，但还是接受了，想着下次弥补过来。回想我们这一次次腐败，一人一次轮流买单的机制，我觉得还蛮好。我历来不赞成男女吃饭，一定要男生买单，当然也有前车之鉴，不要老抢着买单，伤男孩自尊。所以我觉得我们的这份默契很棒。这期间发现一个很有趣的现象，我发现每次跟他吃饭，我的胃口明显变小了很多，随便吃一丢丢就饱了。一方面是因为矜持，另一方面难道秀色可餐？啊哈哈哈，就冲这一点，我还是很喜欢跟他一起吃饭的，这样我就能少吃瘦下来了。不过不知道在他眼里会不会觉得我装矜持和不礼貌？因为很多时候都是他在光盘。他也是要减脂增肌的人啊，希望不要恨我。

故事写到这里，可能也要大结局了吧~

昨天回到家，跟他报了平安之后，我们就再没联系了。我的脚彻底废了，清理伤口用了很久，疼到想哭，懊悔自己的死要面子活受罪，为了体面赴约，伤口撒盐（脚上的伤口实在是太丑了，不想让他看见）。大概也是置气吧，昨天的很多时候，可能我的脸色也很不好看，毕竟我是什么都写在脸上的人。因为我开始有一丢丢倦了，我庸俗的想要一个名分，想要给这段暧昧一个说法......

或许因为我太心急，或许我太迟钝，没get到他的信息传递。那天他说他曾经有过两段刻骨铭心的爱情，我很羡慕。但我也很想告诉他，我有过无疾而终的暗恋，像小说里写的那样，对那些可望而不可及的人，单方面的一厢情愿，还有过两段畸形的短暂的成年人的爱情，没有刻骨铭心。所以我的心，大概到现在还没有找到过真正可以停留的港湾吧，也没正儿八经的信任过一个人。而我，也确实不知道恋爱的正确打开方式。

我已经26岁了，没有时间可以用来玩暧昧游戏了，我想认真的去尝试一段感情，如果顺利，就一直走下去，如果不顺利，就早点叫停，开始下一轮试错。我不介意别人评判我太功利，因为留给我的时间确实不多了。

终于，我还是变成了一个庸俗的人，想要一个名分，想要一个答案。