没办法爱你的那个女儿痊愈了——悲伤是完结悲剧的力量

       走过青春期的人，都知道，特别不堪回首，作为与一个青春期的孩子打交道的人，是不是经常要沐浴在青春期的雨季中，如果生命力强的话，可能会滋养一下，如果生命力差的话，可能会发霉吧。

      我觉得自己蛮缺爱的，我不只一次的想到，我可不可以不要出生在多孩子的家庭中，如果我出生在独生子女的家庭中，我就可以得到更多的爱，我可以得到更多的父爱和母爱。

     在多子女同时又比较重视男孩的家庭中，女孩子是很缺爱的，他们唯一存在的目的只是因为命运的玩笑，我的父亲不只一次跟我说过，我是捡的，如果是弟弟出生，就不会有我这个女儿了，他还说过要把我送给别人。他到现在都不会知道，这样的话语，伤得我每一次都躲起来哭泣，特别是初中的时候，我的眼睛就常含着泪水，不是我热爱土地，而是我眼睛总是进沙子。我越想要得到爱，我的父亲就越在我的面前上演恩爱的父子戏，他常常利用这样的戏码，就像我眼中的沙子激起我强烈的嫉妒心和怨恨心，我一度的讨厌我的父亲，经常跟他吵架。但是奇怪的事，他从来不打我，就是一直利用语言来攻击我。他给我的爱，真的很畸形，如果那时他的爱的话，我宁愿他狠狠的揍我一顿。

      我当时事一只歇斯底里的小野兽，我想证明他们是爱我的，可是越证明，越受伤。比如过年买新衣服的时候，他往往只给男孩子买衣服，我没有，妈妈从来不会给人买衣服，她也是近几年才学会给自己买衣服的，而且还是我拉着她才会去挑衣服的那种人。有一次，过年了，他一进门，说她买了新衣服给我们，我们几个都围了过去，一人一套，可是就没有我的，我问为什么没有给我买，他说我可以穿姐姐的，不要浪费。可是姐姐的衣服，穿在我身上，其实并不合适，因为我比较胖。像这样的事情很多。

      我的父亲本身也是缺爱的人。他早年清苦，依赖于年长的姐姐，结果姐姐出嫁后，可能嘲笑了他的幼小，无法支撑整个家庭，他对自己的姐妹有一种莫名其貌的仇恨，觉得女孩子是要嫁人的，嫁了人就不会照顾娘家的人了。同时祖父母都是忙于生计的人对孩子关爱也很小，祖母对小儿子们比较爱惜，对长子比较忽视，所以父亲终其一生都在为此不停的抱怨，而且我发现他特别喜欢我抱怨他的不容易，他母亲的不公，他姐妹的寡援。

      有一件事情，我彻底的放下了心结。有一次我不小心进错高铁的列车，去了贵州，在不停站的直达高铁上，信号极其差，我也想跟家里人去的联系，可是买完回程的票，手机就没什么电了，再加上信号一直很差，我就没接到老爸的电话。我听说他在埋怨我，以为我故意挂他电话。那天我车马劳顿，我一个人走在一个陌生的城市，不是家里人的问候温暖了我，而是闺蜜的慰问，让我心里暖暖的。我一进酒店就给老爸打电话，他问都不问我，他没有问我到哪个地方了，没有表现一丝担心，甚至都不关心我什么时候回家，30多秒钟我就挂断了电话，其中还沉默了好几秒钟。那种幼儿时期缺爱的场景又涌上心头。

      于是我对自己说，是的我必须承认我的父亲并不怎么爱我，可是这又怎样，我已经长大，我有更多的生存的能力，我不需要去依附一个人，讨好一个人，我甚至都不需要区证明他们是爱我的，我可以照顾我自己就可以了。我并没有像小时候那样在被窝里嚎啕大哭，但是我确实听到了心碎的声音。在这样悲伤的泥土中，它开出了一朵花。接受现实的悲哀并不是一件坏事，但是掩饰这样的悲哀，就可能有心理问题。我真的很害怕，我成为他的翻版。

     很多年以后，我虽然依旧不能够理解父亲，但是我感觉自己痊愈了。我的悲伤会开出花朵，你的呢？