我倾杯，你随意

我倾杯，你随意

刚刚惊觉今天是8月的最后一天了，整个8月又在不情不愿中远如黄鹤，没有预兆和期待的继续向前。是生日临近所以不想提醒自己，还是自己太过贪心所以忘了整合，以至于大段时间被琐事填满，明明知道心有余而力不足却始终不愿放手。

没关系，伴随着8月的结束，我最近忙碌的事情也接近尾声，暂时告一段落，可以闭嘴沉默安然放空。

那一天在车上听到有个人说一定要换掉乐视手机，太跌份了。

我有点儿好奇，手机跌份儿是几个意思？就不自觉地瞄了一眼，那是一个圆圆乎乎的小年轻儿。

他旁边的朋友说，不是年后才买的吗？为什么要换？只听他忿忿地回道：还不是被贾跃亭坑了，真不是个东西！

我是真的差点儿笑出了声：贾跃亭是怎么坑蒙拐骗你了，自己买的东西赖谁呢！

乐视甘薇贾跃亭不久前也是坐拥三分天下啊，谁想到事情竟然是如此走向呢。说起来我是真真不解，为什么现在越来越多的人既心甘情愿的期待所谓的成功人士影响自己的生活，然而一旦出现的结果有所偏差就会不假思索的逃之夭夭，弃之如敝。这中间都不用迟疑思考和过渡吗？

我会经常刷新娱乐新闻，可是我不追星；我喜欢看奇葩说，可是我不会像那些巧舌如簧的人一样说话；我喜欢一个朋友，可是我不会深究别人的祖宗八代；我经常半夜跳起来一气呵成地码字，可是我不会全部亮出来……因为姜思达的一句话“谁都帮不了我”，我在黑夜里三刷了透明人，一集不落。

很早很早的时候就有人告诉我，每个圈子都一样，善恶美丑都呈正态分布，少一个立马就有新的前来填补，所以任何借求他人之力已达圆满只能是自我妄想。都说娱乐圈世态炎凉残酷异常，哪里不是呢！每个人都只是你自己，你是谁，你才有什么。而不是你有了什么你才是谁。

昨天将近2点才睡，早上还是不用闹钟早早就起来了。前段时间相当抓马，每天烦躁的象个刺猬，脑袋里像有铜锣在不停地敲，心里像有无边的野草在蔓延疯长，忐忑不安又无所遁形，了然与胸却无济于事。我有丝丝的逼仄感，这不是一天两天形成的，所以我心里有底的安慰自己总会过去。

果然，这已经是第二个星期的雨了，时断时续却又不依不饶。天终于终于凉快下来 ，长长的蛮夏看来是真的过去了，我满心雀跃，终于不再像个被火烧的蚱蜢惶惶不可终日。夜晚渐起的凉意越来越没那么容易摧毁自己的意志，遂起的灰暗也越来越迅速的遮盖原有的烦乱。一遍一遍的告诉自己，所有的色彩从来都不在某个季节，某个定格，要不急不躁，不张不扬。

其实，我一直都知道，无论白天还是夜里，不是我们在玩弄时间，就是我们被时间玩弄。然而与我，好象从来都是后者。有时我不配合，就会很糟糕，于是我十倍消极，可是有时我选择配合且尽力，它好像也不怎么样,，我就只好百倍消极。这不是很好笑吗？有句很有道理的话：经历过大悲然后大悟，远胜过日日与小哀小愁的斤斤计较。同意，可是，我的人生经历算不了什么大悲大喜，目前所有的一切经过调整和解脱都在我承受范围之内，该做什么不该做什么很清楚，可是我还是会觉得困顿和迷惑，这造成的疲倦犹如无数的泉眼在冒水却无法汇集成一川水，一汪湖,，只能任其涟漪，肆意波澜。

现在窗边扇子落上了蒙蒙的灰尘，毫不埋怨我的冷落，可是我知道该收拾一下了。衣服开始向夹层靠近，领角翻起。告别艳阳，告别暖风，回归静淡，回归悠然，回迎最初的纯粹和坚持。四季交替，冷暖轮回，撷每季的叶脉纪念封存过往的迷惘，在彷徨的路上继续流浪，但会坚定勇敢的走好每一步。      （2017.08.31虞七七）