一  那个阳光下的男孩

一直清晰的记得新生体检排队时站在我后面的男生，我转身望去耀眼的阳光下站着一个高高的男孩。看他有些眼熟，好像和我一个班。

我抬头看着他说：“你好高啊”。

他回我说：“刚好给你挡太阳啊”。

当时并没有很留意这个高高的男生，直到学校各大社团开始纳新我和他都报了团委。那时军训还没有结束，晚上教官组织我们唱红歌。我收到他的QQ消息叫我和他一起去团委的面试，军训结束后我们两和班上另一个女生一起去找面试的地点，我莫名其妙的和他很熟，毫不拘束的在他面前整理着头发让他帮我拿着杂物；甚至嚷嚷着说我要去厕所而他也毫不在意的说，他也要去。

他说觉得我是一个很活泼的女生。

从此之后，我们便真的熟了起来。偶尔在QQ上聊些有的没的，会在去上课得路上说说笑笑。发现他很怕痒总是在路上旁若无人的挠他痒，他不会呵斥我也会跟我一起打打闹闹。

很快迎来了学校的传统，新生每年都会组织秋游，但学校比较偏只能去附近的山庄烧烤我们也没有例外。短短两个月的时间除了宿舍的同学其他同学都不是很熟，他凑到我跟前跟我搭话开玩笑，调侃我让我坐到他旁边，我本着女生要矜持的原则并没有听他的话。有些同学喊我们去旁边的旱冰场玩，我回话说我不会就不去了。他怂恿我去玩，说他教我。我动摇了又不好意思直接答应，便跟着其他同学一起进去。我穿好鞋后扶着扶杆站在一旁不敢动，向着门口望去他刚好进来看见我后向我走来，说我教你。我扶着他小心翼翼的按着他说的做，慢慢开始滑，他自信的说半个小时就可以教会我。慢慢的他开始放开我让我自己滑，他在前面指挥着我的动作，左边，右边。我快滑倒的时候毫不顾忌的抓住他，有时摔在地上他嫌弃我笨又告诉我技巧怎么做不会摔。我完全看不见旱冰场里的其他同学，好像就只有我们两个。我滑的满头大汗扶着扶杆不肯出发想休息，他鼓励我继续他的嗓子也喊哑了。我终于学会了，他让我滑一个来回他在起点等我，我顺利的回来了。我又一次自己滑的时候不慎摔倒，抬头一看他不见了。

我开始发现他是个有趣又有耐心的男生，对他产生好奇。

最开始不是我先招惹的他，但却是我先喜欢上他。

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二  离爱情最近的时候

回到宿舍舍友调侃我们，还把偷拍的照片给我看，说我们的样子像在跳华尔兹。我却心虚的说她们无聊他只是教我滑冰而已。

再见到他我开始不由自主的紧张，想对他说些什么大脑又一片空白。一次我去图书馆找书，走着走着不经意的抬头看见坐在不远处的他。我顿时紧张又兴奋，想过去打招呼又不敢过去，我好像不能像之前那样在他面前完全放开的做自己了。

我的不知所措告诉我，我喜欢上这个男孩了。

我在QQ相册里新建了名叫《不经意》的私密相册，悄悄的把舍友偷拍并戏称为“爱的华尔兹”的照片存进去。我渐渐地把我们聊天记录中美好的对话存进去，关于我们的照片存进去。我怀揣着小心思，幻想着有一天在一起后把它们分享给他看。

我从不赞成男生应该主动而女生不能的说法，大概是受我妈的影响。我的小心思也不会瞒着她，会大方的告诉她。我告诉妈妈我喜欢上了一个男生，她竟鼓励我去追他，说你不告诉他人家怎么知道你的心思。面对我思想开明的妈妈我苦笑不得，当然不会按她说的做。

我会主动在QQ上找他聊天，他偶尔也会但多数都是我忍不住先给他发消息。他会跟我说到大学学习氛围和高中的落差的不适，和周围同学志不同道不合的苦恼。我把他的空间动态从头到尾都浏览了一遍，评论也没有放过。我发现他本是体育生第一次高考不幸被退档，然后放弃体育重新高考才到这里。

每次走进教室我会条件反射式得看他有没到，注意他坐的位置想和他坐的近一点。我不再像之前那样在他面前肆无忌惮的打闹说笑，甚至有一点怵他。我发现其实他是一个自带气场的男生，他很少和人主动说话，静静待着的时候眼神中透着高冷。偶尔想和他说话，都要在心里琢磨半天。之后在和他聊天时我诚实诉说了我的反应，他说在他面前我可以不用拘束的做自己。我也很奇怪我怎么不能像之前那样活泼大方了呢，我试着在他面前展现的活泼大方，却总是控制不住的拘谨。是我的非分之想在作怪吧。

很快就要放寒假了，因为离春运时间很近大家都在提前抢票。而我有些迷茫车票都被一扫而光，离放假时间越来越近本和我同行的女孩买了机票，我却因为昂贵的费用停住了脚步。我越来越慌，在一次课间的谈论中他了解了我的状况。最后我决定从广州转车，他在QQ上教我怎么买票其实我自己琢磨一下就会了，他发截图给我一步一步教我操作。还告诉我火车站人很杂我自己要小心，甚至教我遇到坏人要怎么脱身。最后我只买了一张广州出发到家乡的硬座票，我知道他回家路过广州我盼望着和他一起，最后等来他说我帮你。

因为车票时间晚，可以离校后又在学校待了两天，他也是。那天一早我们从学校出发去车站，在大巴车上我们坐在最前排视野宽阔，看着沿路的风景给我这个地理白痴补地理知识。我静静的听着很少说话，偶尔问个问题更显示出我的白痴。下午到了动车站，到了南方我的方向感很差，坐了一上午的车我糊涂的以为我已经在广州火车站了，他笑着看着我觉得狠可爱。

坐上动车后，我不知道要怎么度过这三个小时，我怕他会玩游戏留下我自己尴尬。他却让我意外，先给我听了几首歌告诉我他平时听的歌。然后让我选一个他手机上的电影看，看着几个科幻片和科教片还真是为难我。我选了一个感觉喜欢的我们便看起电影，看着看着我开始打瞌睡但又舍不得睡。到了广州已是傍晚，因为火车是第二天早上了所以便在广州留宿一晚。

第二天一早他便送我去火车站，在进站口分开时他嘱咐我不要太单纯。坐上火车后跟他发消息说着车上的情况，长达70小时的车程在和他发短信的过程中好过一些，他说我是个坚强的女生能够从南到北坐这么久的火车，他说越往北走越冷要知道添衣服。到家后我告诉他说我到家了爸爸给了我一个大大的拥抱，他说离别时他也想给我一个大大的拥抱。

我不知道我们之间算什么，但我觉得空气都是甜的，这是我第一次离爱情这么近。

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三  憋屈的0.8式爱情

回到学校后，我们变成了志趣相投的朋友。

一起去蹭课，一起去自习，一起去食堂，晚饭后偶尔去散步。

就像真的在一起一样，同学们也会议论或调侃，但我从不在乎他人的言语或眼神。

一学期又过去了，放假后我再也按捺不住这些小心思向他表明心意。我知道虽然他不说，心里肯定跟明镜似的，因为我的小心思全世界都知道了。

他没有明确拒绝说女孩子谈恋爱会变傻，两个人的关系会变得很麻烦，说做朋友是最好的状态。我没有再纠缠，也不清楚这些话是否说明他有和我一样的心思。我只知道我好喜欢他，就算只是一直在他身边做朋友我也愿意。

我们一直保持这样的状态，直到大二下学期我们一起参加了编程比赛。清明节的那个假期本来打算出去玩，考虑到比赛便改变计划和他在学校刷题备赛。

有一天他跟我说他一直把我当女朋友，在学校就对我最好。陪我学习，陪我吃饭，陪我散步。但是一旦投入感情就会浪费很多时间，甚至颓废。所以我们还要像朋友一样相处，称作0.8的爱情。我脑袋里的东西总是一眼被他看穿，但我却总是琢磨不透他的想法。我开心的同时又不知怎么和我们亲人朋友解释我们的关系。

0.8确实让我纠结了，我不能像正常女朋友那样中气十足的提出我的要求。有时候下课我等他去吃饭，他却让我先走。每次走在路上他总是嫌我走的慢，我155的腿怎么跟得上他185的腿？一个月后我就悲剧了，他说和我在一起没有爱情的感觉。

我伤心，想从此不再和他做朋友，每次看见他又狠不下心。过了平静的一个月谁都没有联系谁，我以为我放下了。端午节几个朋友兴高采烈的约着出去玩，我两也去了。那天晚上我们在景区闲逛着拍照，我在远处看着他和另一个女生说说笑笑的拍照，再也崩不住了。泪水止不住的流下来，手中不断撕扯着树叶平复我躁动的内心。朋友们发现后连忙安慰我，故意把我两留在最后他却始终没有讲话。我想，如果他喜欢我怎么会眼睁睁看着我伤心呢？

我就是不到黄河心不死，不撞南墙不回头。反复纠结后我仍然坚持着我的小心思，他也没有和我保持距离。

直到大三下学期发现他对我不一样了，他会主动叫我去吃饭，有什么事都叫我一起。我们两和朋友C关系很好，本来说好一起去实习，眼看要实习了C却说要回家乡。每次学校有招聘宣讲会我都和他一起去，那次宣讲会结束后我打算回宿舍。和另一个男生我们三个一起走出教室，我向着女生宿舍的方向走去，他没有看路一直跟着我走。另一个男生奇怪的问他要去哪，他才反应过来转身离开。我在心里窃喜，觉得我要守得云开见月明了。

我问他只有我们两个了，还方便我们一起去实习吗？他没有拒绝。我在心里告诉自己如果实习后还没有结果那我一定死心。

我们一起去了广州实习，我想要的答案很快就有了，他有和我一样的心思。辗转半个月我们都没找到心仪的工作，我便找了其他工作，而他不愿将就打算充电。

我开始依赖他，即使他在我什么都不怕就算找不到工作。每次出门只要跟着他走就好也不看路，下次再来也不记得怎么走。

我越来越迁就他，北方人的我愿意陪他一天三顿吃米饭。发生小矛盾他不哄我的时候我告诉自己他就这种性格。我做错事的时候他也不再温柔会责备我。

我开始患得患失，我怕上次的情况会再次重演。他偶然间说本科毕业后让我回家乡工作，我就委屈的流泪，我以为他不要我了。

这一切我清楚地知道不是我想要的样子，即使我委屈但我仍沉浸在幸福里。我告诉自己只要磨合一段时间会变成我想要的样子。

家里有意外我不得不提前回家，他再一次送我去广州火车站。我以为很快我们可以一起升本，一切都会变成我想要的样子。

但故事从这里开始，也这样在不经意间在这里结束了。

几个月后的我，在我的《不经意》相册中上传了几张聊天截图，写下了这一行字。

我喜欢他0.8，他喜欢我0.2，然后分道扬镳。

最后一次送我去车站

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四  冥冥之中自有安排

回到家后我们很少联系，他一直这样就算他父母也是。我还是发觉了异样，偶尔我给他发消息他也爱答不理，我便赌气不找他他竟一个月没有理我。我不知道发生了什么，心里开始恐慌。

直到家里一切稳妥我又出去实习，我知道他有别的安排便自己去了别的城市。我找到工作发消息告诉他，他也只是草草敷衍，我问他为什么这样。他终于说，我们不合适。我冷笑一声问他什么意思？

他说喜欢不上我。

我问那之前算什么？

他说什么都不算。

看见这几个字我大脑一片空白，不知道狡辩，不知道质问。我知道此时此刻说什么都没有意义了，

我开始崩溃的大哭，他还在发着消息但我完全看不进去只想让他从此消失。

冷静下来我才恍然大悟，原来自己就是彻头彻尾的傻瓜。那些我为他找理由说服自己的事原因只是他不喜欢我而已。我怎么经营了一段如此憋屈的感情，最后连失恋都不算。我为他忘记了骄傲和自尊只换来他的什么都不算。

再去翻聊天记录的时候看着那些字，觉得可笑又可悲。我从来都没有逼你喜欢我好吗？这下我看见南墙了，并且撞的很痛。我告诉自己再喜欢他我会抽自己两个耳光问，你就那么贱吗？

我开始怨恨他，为什么他不能好好想清楚对我的心思？为什么他不能干脆的告诉我冷暴力这么久？为什么他要发这些话扎我的心?

我不喜欢他了，但他的身影和声音总是浮现在我的脑海。洗碗的时候听见他说你洗的不干净，玩消消乐的时候听见他说要先消下面的动物。在路上看见他的同款T恤会不由自主的说没他穿帅，看见和他一样高的男生会想还是他的腿有型，然后好悲伤。

我开始反思，如果在第一次我哭得那么伤心他没有安慰我时我就放弃，现在我就不会这么痛。如果我早一点清醒不报这么多幻想就不会这么被动。如果我再矜持一点也会让他早点想明白吧。是我没有早点放过自己，可是我想让我重来我依然会这样选择，至少没有遗憾。

在感情的世界永远分不清对错，我们都太年轻自以为能够把握分寸。我能怨他什么呢，都是我自己的选择。

看电视剧《男人帮》我才知道，患得患失，迷失自我，依赖这些是女生在爱情中最容易犯的通病。我不是傻姑凉，只是没躲过去而已。我会反思自己，变成更好的我等待最好的他。

想起他以前说，如果最后我们没有走到一起但他让单纯的我成长了不会被骗，这样也很好。我最怕这样的结局，怕什么来什么。我不会怨恨他，更不会感谢他，这是几乎每个人的青春里都会发生的最平常的故事。我宁愿还是单纯到傻的姑娘，我一点都不想成长。

我找不到能够说服自己的理由接受现实，我不想说这是最好的安排，最后只能相信是冥冥之中自有安排吧。

从头到尾回忆一遍，竟有种恍若隔世的感觉。就当我做了一场梦吧，现在梦醒了。

我们以前是同学，现在是同学，以后是陌路人。

嘿，再也不见