原来爱一个人，真是就是一个人的事。
原来爱一个人，真是就是一个人的事。
我不是个专情的人，喜欢自己的会厌恶，自己喜欢的又会厌倦，所以他们说我薄情，和我那对薄薄的唇瓣一般。
可这么薄情的我喜欢了陈夏立快两年。
两年，不长不短，对我来说已经是不同凡响。
如果三个月后的告别到来的时候，我一定不会和他说再见。我比谁都清楚，如果真的再见了，倒霉的一定还是我。
因为我不知道自己会不会再重蹈他的覆辙。
一
大二快要考试的时候，我和一二好友在门口烧烤摊约了酒，在长沙寒风瑟瑟的冬日里，烧烤摊上搭的红色的棚子被吹的猎猎作响。
我不喜欢白酒，因为白酒下肚时烧喉，烧胃，但那天晚上却成了唯一能暖人的东西。
辉煌时期曾经差点被人叫成酒罐子的小曲，那天晚上喝多了，神志不清，醉的一塌糊涂。
听说那时候我躺在学校门口的花坛里死活不肯起来，嘴里只说两样东西，手机，陈夏立。
拿手机是为了给陈夏立打电话。
听他们说这事儿的时候，我恨不得那昨天晚上二锅头的瓶子一瓶子砸死自己。
我记得我清醒过来的时候是半夜，躺在同学的床上吐了六次，那种胃里空无一物却抑制不住的干呕，最后从嘴里面出来的只有胃液还是什么极其苦涩的东西。
我以为自己要死了。
原本无比珍爱的手机被摔得稀烂，屏幕上永远重复着开机的画面，却怎么也开不了机。
第二天起床，我抱着满地的狼藉爬回四楼，洗澡，刷牙，说说笑笑。
终于把一切收拾好，出校门吃饭顺便修手机的时候，碰上了陈夏立。
那个于我而言已经是遗世独立的身影，让我想起了起床时自己身上的那条短裤短裤和暖和的冬季睡衣，地上沾满泥垢的大红色卫衣，一双顶贵却被蹭的面目全非的短靴，还有一堆不知道什么时候发出去却杳无音讯的消息。
一瞬间我脑海里面浮出了一个QQ表情，一个圆圆的黄黄的脸上一点点的勾着嘴角，漂亮的，礼貌的不动声色却拒人千里之外的表情。
我忍了一上午的情绪忽然崩溃了。
有些事情发生了，你总是觉得是不是只要自己什么都不想别人也会把什么都忘记，可事实却是，你根本做不到什么都不想。
我以为只要一如既往的生活就能忘掉昨天晚上的事，可看见陈夏立的时候，我明明厚着脸皮沉下去的回忆全部苏醒了。
到最后还是不得不面对现实，自己是时候放过自己，也是时候给他一个清静了。
二
那天晚上，喝醉是真的，断片也是真的，但我迷迷糊糊记得一点点零星片段。
比如我趴在一个人的背上喊着陈夏立，他说她在让我安静点儿的时候。如果再清醒的时候没有看见他那张淡漠到几近生疏的脸，我以为我还能靠着这点被我断章取义的故事继续自欺欺人。
我一直不肯相信他是迫于无奈才来的，就算我知道这是事实，一开始别人是先给他打电话的，他叫了别人过来，自己却没来，后来我死活不动，一帮人愣是扛不动我，这才又给陈夏立打了电话，他受迫才不情不愿的过来。
爱情可怕就可怕在爱一个人不只是大脑和心脏的事情，就连身体也会记住这个人。就像我喝醉了，大脑空白，连心脏都几乎忘记这个事情的时候，不论天寒地冻，健康痴傻，只要那个人伸手，手脚四肢还是会毫不犹豫的跟着那个人走。
我匆匆的拿着手机，低着头，加快了脚步，尽量避免和他交谈，否则到时候打招呼不是，不打招呼也不是，尴尬了自己，为难了别人。
从那天之后，我喝酒再没带过手机，却还是忘不了掉那个酒后比我还失态的人。
我一直在想，如果很久之前班上聚会的时候，陈夏立没有给我希望，我是不是就会喜欢上另外一个笑起来像太阳一样干净的男生。
没有答案。
因为那天陈夏立确实吻了我，我也毫不犹豫的几近热烈的回应了他。如果不是有很多人在，我想可能连自己最后的底线都会被他攻破。
这个事实，谁都没办法抹掉。
三
那天班上聚会，很多人喝多了酒，包括陈夏立，不包括我。喝啤酒是灌不醉我的。
从饭店出来的时候看见他们在讨论接下来的活动，我折回去边套外套边往卫生间跑，路上却被陈夏立截下来，我用力过大以至于不小心扯坏了衣服袖子，陈夏立看着我笑了，问我你是不是喝多了，一只手已经揽上了我的肩膀。
我一时间不知如何是好，只能看他一眼，苦笑着回击：你才是喝多了吧。然后把他搭上来的肩膀又推下去，赶紧跑到了厕所。
人不能太爱另一个人，不能付出太多，否则就连他稍微亲昵一点的动作你都受宠若惊，招架不住。感情卑微到了这种地步已经没有什么道理可言了。
后来他们一行人准备去KTV，问我要不要一起，我迷迷糊糊的应了下来。
那时候酒劲上来，就算神志清醒走路还是会摇摇晃晃，是李树晨把我塞进了出租车里，身子往前倾着让我在他背上睡了一路。
也是他把我扶上的3楼，让我躺在他肩膀上等后面的人，我就算闭着眼睛，也能感觉到他的目光。
电梯门一开，陈夏立被一群人扶着走进来，边走边吐。
他叫我的时候，我还是没忍住过去。李树晨拽着我那只被我扯得已经有些脱线的衣袖看着我，清俊的眉宇间眉心紧锁，我冲他笑了一下，说了一句去去就来，抽出了自己衣袖。
我很多时候都在想，如果情能自控，那我一定选李树晨而不是陈夏立。可芸芸众生，能上天入地，唯一控制不了的就是自己的感情，否则怎么会有那么多的求而不得，撕心裂肺，孤独而终。
我走过去的时候，陈夏立两只手拖着额头，满脸通红，我递了湿巾过去让他擦擦脸，他看了我一眼，伸手把我扯到他的座位上，还没等我反应过来，一片温柔却燥热的触感已经侵上了我的嘴唇。
我闭上眼睛，那么主动的回应着他，把这么久以来的相思和怨念全部用在这里，那时候，我无比清楚，我爱他。
四
我恨不得世界在那一刻终结，这样至少我和他是相拥的，至少我以为他是喜欢我的，所有人都觉得他可能是喜欢我的。
可是世界没有终结，生活还是要继续，酒醒之后他依然不是我的，我知道，并且心知肚明。
我们之间的关系从我爱你和对不起，变成了对不起和没关系。
说对不起的永远是那个被宠的肆无忌惮的人，他们说的对不起只是机场广播里通知你航班延迟时候的对不起。
那天之后，沈三水问过我，你后悔吗？
后悔什么？后悔去KTV？后悔抛下李树晨选择陈夏立？还是后悔那时候没有推开他而是那么积极热烈的回应他？
我不后悔。
如果再有一次机会，就算知道结果，我大概还是会义无反顾。
就像那天晚上李树晨看到那一幕之后，明明连包房的门都没进就走了，第二天还是问我吃饭没有，要不要给我送碗粥过来？
就像我后来喝多了酒那么不顾形象的喊着陈夏立。
你爱上一个人的时候，那种感情就帮你决定了你的一切举动，你别无选择。
五
但是失望积攒到一定程度的时候，你就连回忆都没了，我想起来酒醉的那天凌晨，我吐了一晚上，胃里空荡荡的，最后吐出来的是那种苦的要死的东西，那时候真的以为自己要死了，但是吐完，就干净了。
你忘记一个人的时候，也是这样，让你一点一点的把和他有关的东西翻出来，一遍一遍的回忆，一次一次的在你心上剖下口子，让里面的脓血流出来，你就痊愈了。
后来，李树晨和一个非常喜欢他的姑娘在一起了，姑娘的性格很好。
我也谈了一次恋爱，不到一个星期就分手了。我发现没办法喜欢他，就算他很好，好到甚至有那么一瞬间我以为自己已经移情别恋了，但在一起之后，我才发现，我对他的那种感觉就只是那一瞬间，对陈夏立，却只忘记了那一瞬间。
后来我戒掉了白酒，也戒了烟。
但我从看见陈夏立看我的眼神之后，我就知道，我是时候放自己自由，也是时候让人家清静了，我渴望自己忘了陈夏立，就像渴望他爱我一般的急切。
陈夏立让我知道，原来爱一个人真的就只是一个人的事。
纵使你相思入骨，也不过他一刀便好。
各奔东西的时候，再见就不说了吧，万一真的再见了怎么办，你依旧是滴水不染，我还是会蹚进汪洋大海。
