你无须等被照亮，去成为光本身
生命的本质，
就是在追寻光的过程中，
成为光本身。
穿梭光阴之中
1、
这次在拉萨的行程途中，我动过一次怒，对象是一个初次见面的可爱小妹妹。
那天是中秋节，当地开客栈的老芦想正好借机给我接风庆祝，于是准备买菜做饭亲手下厨。
我们是多年的好朋友，中间几年虽没有过多联系，但情谊放在那，见面自然无须客套寒暄，我欣然答应。
老芦对我说，还邀请了几个在拉萨结识的好朋友，几年下来情同家人，互相照应。
当时我说好，就回屋洗澡。等我再下楼，饭菜差不多摆满了桌。旁边坐了三个陌生人，两女一男。
男人叫老刘，他刚刚从城的另半边赶来，瘫坐在沙发上。一边嚷嚷太饿太饿，一边冲我叫唤，你就是那个要喝拉萨啤酒的北京朋友吧。
嚼着风干牦牛肉干，嘴里含着余音，起身给我找啤酒杯。看这厮脸红脖子粗的敞亮，我默默发笑。
另外两个姑娘其中一个叫小小，梳着一头的小藏辫。大概是和我一样都来自北京，加之性格直爽，你来我往几句以后，当即就要约我下次一起旅行。
另一个叫小悦，在读研究生。面貌清秀，笑声清脆。她礼貌性的和我打了个招呼，在之后等待开饭的期间，没有和我多说一句话。
从她和周围所有人调侃的放声大笑看，她不是害羞之人，言谈举止中也有个性独立的显露。
偶尔与我的目光短兵相接，但又立即径直跳开，这种有意无意的闪避，让我嗅到一丝怪异。
大概过了半小时，饭熟人齐。老芦尽地主之谊开了场，所有人举杯。
我浅尝了一口等待已久的拉萨啤酒，旁边马上有声音响起。
“姐姐，啤酒给你买了一整箱，你可要喝完哦。”说话的是小悦。
我明白她话里的意思，要不是因为我，大概这桌子上都是清一色的白酒。我抬眼望她，面带桃花的微笑，并没有看着那么友善。
酒过三巡，菜下了一半。只剩一盘凉拌苦瓜，被我夹了几筷头后，再未动弹。
“今天怎么还有苦瓜，这菜多难吃啊，谁点的？”小悦又神来一句。
这盘苦瓜是做给我吃的。因为才到拉萨的当晚我嘴角就气了泡，买菜前老芦问我有没有什么特别想吃的，我心想赶紧去火，就顺口说了苦瓜。
还没等我开口，老芦赶紧说天干气躁，苦瓜败火。
老芦的解释，其实也是多余的。
因为当时小悦在场，她听见了我们的完整对话，我猜她问话的用意不是想得到一个理由；而剩下的其他人，没有发问自然说明毫不在意，你解不解释，人家并无所谓。
也许是出于职业敏感，又或许是性别直觉，在小悦的几次隔空发话后，我觉察到内心泛起想要反击的防御冲动。
“姐姐，原来你口味独特，那么挑剔，一直单身是不是也是因为这个呀？”
还没有等我缓歇，小丫头话里带话，直逼而上。老芦冲出来圆场，用独立、优秀、不将就......等他所认为的褒义词汇来帮我澄清洗白。
“怪不得！姐姐是女强人，男人只能望而生怯......哈哈，不过你那么独立，不改男人不会喜欢的。”
在步步退后的防守下，没有把控住，情绪终于绕过了我的意识，进行了一次绝地反扑。
“妹妹你经济靠家，思想不独立，也没怎么单过身，男人一定最喜欢你这样貌美如花，小鸟依人的粘在自己身上的。”
......
我无意针对眼前这个可爱的姑娘，也没有雄辩症的习惯。当我静下来反思这次的动怒，内心生出些许悲凉。
2、
童年开始，我女性伙伴就很少。
一方面是家里管教太严，和同龄伙伴玩耍时间少，建立盟友所需的基础土壤就比较贫瘠。
另一方面，父母对我从小的性别期待一直是“男性”。在玩耍项目上，当我趴在地上拍洋画弹弹珠、参与爬大树偷玉兰的活动时，就已经偏离了玩过家家，给芭比娃娃梳头发的女生阵营，而是很自然的与男生结了群。
当时的我懵懂，但大概知道父母不是重男轻女，而是在推行一种类似“男女平等化”的教育。
因为他们很少在我身上强加意志，更多的是尊重我的意愿；尽管管教手法简单粗暴，但总体原则还是顺由我本能生长。
比如：他们从不会纵容我的眼泪，反而会告诉我哭没有用，与其哭，不如用哭的时间来投入战斗；
不会让我养尊处优，直接碾碎女人只需负责貌美如花的美丽幻想，而是鼓励我除了依靠自身努力，其他所有企图附庸于人（特别是男人）的生存之道都将是空中楼阁。
因为和男生玩的好，走的近，就不免遭受周围女生的恶意。
我每次穿白裤子上学准保会带着一屁股彩色粉笔灰回家，课本时常不明缘由的被涂鸦或者丢失而越是被女生欺负。
而好哥们们看见我受欺负，就越是觉得不能让我在女生堆里待，越发把我往男生群力带，这又会引发新一轮的飞来横祸和恶意伤害。
有一次我被气哭，带着委屈伤心回家。
我妈安慰我说，那是女人之间在正常不过的嫉妒。
那个时候的我，不能完全理解嫉妒的意思，只是强烈的感觉到内心生出两股对立的力量。
一股是想要保持自我的内在力量。它让我意识到自己真的不喜欢花仙子，对芭比娃娃无感，不爱裙装打扮；
另一股则是当违背了大众对女性身份所摆好的人设，用来毫不留情打压我的外部力量。它让我在春游时站队被孤立找不到配对同伴，被女生们嘲笑为不打扮的丑女。
我被夹在两者的持续对抗里。
情绪上会因游离在群里之外而心有失落，思想上也会不由自主的产生认同，觉得自己确实不够美。
3、
直到多年以后，当我成长起来，我才逐渐理解我妈口中所说的那种嫉妒，找到为何嫉妒总是和女人连锁绑定，却很少在男性间看见的原因。
大家都听过童话《白雪公主》吧。
故事里的继母有一面魔镜，她每天都要照镜子。
然后问，魔镜魔镜，谁是世界上最美丽的女人？魔镜最开始都是回答：是你啊。直到后来白雪公主出生了，魔镜的答案才有所改变。
我不知道当你看到这里的时候，有没有想过那面魔镜代表什么？
或者评价继母美貌与否的标准是谁定的呢？
你仔细想想，就会发现魔镜代表的是男权社会中的男性话语权。
魔镜是在为国王发声，是在代替你的丈夫说话；而继母，或者女人美貌与否，美的标准如何定，全都是男性说的算，男人拥有最终的裁判权。
你可能觉得这只是个童话，但经由一代代人不断复述，被流传下来的童话故事其实蕴含了沉淀下来的集体的潜意识：女人关注自我，最终是为了获得男性的认同。
这就在女人之间天然派生出一种竞争关系。婆媳之间、妯娌之间，甚至母女之间，都有可能因竞争而关系紧张。
为了博取男人的关注，在男性建立的游戏规则下胜出的无意识，可以忽略得了血缘，也跳得开亲情。
4、
我再给你举个例子。
很多人觉得《我的前半生》是一部女性自我成长，宣扬女性自主独立的励志剧。
里面的唐晶在贺涵一步步的调教下，从一个菜鸟出师为职场达人。
可是当唐晶茁壮成长，力量强大到可以和贺涵分庭抗衡的时候，贺涵对她的爱也同时日渐消散。
接着，转而代之的是子君。贺涵看到了子君，又如法炮制，将子君从一个婚姻失败的家庭主妇完美变身为独立女性。
这几个华丽转身表明上是女性获得了解放，好不容易卸下历史包袱独立了，但剧情背后却隐含了一个边界，那就是：
女人可以独立，但边界不能越过男人；女人可以强大，但力量不能盖过男人。
你要超越了，我贺涵就去爱别人，你力量再强，最后还是得不到婚姻幸福的归宿。
我并不是在评价剧情本身，也不是要指责编剧的三观，而是在说女性想要在根深蒂固的男权文化下，完成自我独立真的并不容易。
她们不仅要与男人主导的主流价值观对抗，有时候还要突破同性对自己的阻截。
这些可能是女人们自己都不自知的，是男权意识的内化，是尘封在自己头脑里的隐形禁锢。
因为如果没有这份意识，无论如何努力“爱自己”，花费多少时间精力去买包打扮时，你都还是在男人设置好的游戏规则里升级打怪兽，还没有真正开始自我觉醒；
如果不能解锁这些禁锢，你还是会坚信女强人不幸福，自发的和鄙视男人婆、女汉子的男人为伍，在按照男人的期望和标准在改造自己和指点他人。
这就是为什么当可爱的小悦对我不友善，我会动怒，会心生悲凉的原因。
因为李悦只是一个缩影，她反映的是还有很多女性自以为在追求独立、索要男女平等，但实际上是在走附庸男性老路。
她们甩掉了脚底的裹脚布，但却没有打破被缠住的思想枷锁。
董明珠曾说过一句话，她说：
“现在社会上对女性的歧视，很大的原因在于女性对自己性别的“歧视”。而只有自己强大，才是真正的强大。 ”
我想，真正强大的人应该是从未自我放弃，绝不会将自我价值的评判权拱手相让，能够在享受战斗的间隙安心生活的人。
他们既不是男人，也不是女人，他们是一道光，从不等待被照亮，而是努力去照亮别人。
