祖母，父亲，母亲(下)

九
祖母最后的三年时光里，家无宁日。但除了承受之外，母亲别无选择。

有人说，生路难离。所以将要去世的人总是会将之前喜欢的人伤害到放弃关心自己，那样才能了无牵挂的离开。

我只好这样相信并解释祖母最后的三年时光。

那时，父亲又在县城另外一个单位谋了一份差事。我跟着父亲在县城上初中，每周只能回一次家。

祖母、母亲、弟弟在农村老家，母亲独自照料着一老一小。

祖母几乎彻彻底底糊涂到不记事，后来我上了大学，才知道，那病应该是老年痴呆症，但在当时的农村，完全没有这个概念。大家都认为是老颠懂（糊涂）了。父亲看了央视的广告，买了一盒有一盒的镇脑宁胶囊，希望祖母能有所好转，但祖母有时一天喝好几顿，有时一天一颗也不喝。

岁月带来的伤痛又哪里是药物能够治疗的呢？

祖母因病症带来的胡闹一日重似一日。

母亲还是不放心祖母，就让弟弟时时跟着。祖母后来一见我就会边骂边用拐棍打过来，虽然我曾是她最疼爱的孙子。再后来，特别是祖母最后的这一年，祖母倒是对弟弟还好些，容许他不远不近的跟随。

祖母一生生育了八个孩子，加上生活的艰难，晚年的祖母总是憋不住尿，因而总是弄湿了裤子。特别是冬天，祖母的外面的裤子会结冰，库管挺直而僵硬。但疾病还是无法让她暖在炕上，往往是刚刚上炕，又急急忙忙下炕，却不知道自己要去干什么。

我从出生很小时候一直到上初中之前，一直跟祖母睡，但上初中后，祖母的病让她疏远并讨厌我，我也不再愿意跟她睡——祖母的被褥有挥之不去的尿酸味儿。

后来，等我长大成人，自己有了两个小孩，作了人父，我就深深懂得了我当年的自私和祖母深深的悲凉。

可是岁月，不给我回头的机会。

我只能在夜晚的孤灯下忆想祖母当年的苍凉与无助。

96年腊月17日下午5时许，太阳渐渐落山，祖母又出去了，母亲依然让弟弟尾随其后，出门不过5分钟左右，8岁的弟弟仓皇而来，“妈妈妈妈，奶奶翻过了！”我与母亲狂奔出门，祖母躺在邻居的院墙脚下，意识不清。母亲和我抬起祖母——祖母的裤管湿漉漉的——小便又失禁了。

六奶奶怀里抱着祖母坐在炕上，晕过去的祖母突然狂躁不安——手脚挣扎，要从六奶奶的怀里挣脱，并用沙哑苍老的声音喊出了生命里最后五个字：“救命，救命啊!”我一直不知道，但一直试图知道，却最终也未能知道，也无法知道是什么让祖母最后如此惊惧。她一生经历了太多苦难，最终还是带着深深的惊恐离开。命运无常啊。

大伯一脚跨进门槛，喊了声“妈！妈！”祖母就瘫软在六奶奶怀里了。
六奶奶她们七手八脚地给祖母穿好寿衣。睡在厅房炕上。然后请庄邻去通知附近的姑姑们来探望，祖母怕是不行了。
祖母打着很响很响的呼噜，13岁的我真的以为祖母不过像平常一样，打完呼噜依然能够醒来。等三公里外的大姑姑进门拉住祖母的手，喊了声妈妈，祖母的呼噜就戛然而止了。

大伯摸了摸祖母的脉搏，就跪在祖母的头前带着哭腔喊了声：妈！又喊了一声，眼泪就下来了。姑姑们和媳妇们都哭。我才知道祖母回不来了。再也回不来了。

等父亲雇了一辆三轮车在半夜进门的时候，祖母已经被安放在简易的灵堂里。父亲深深跪下身去，化了几张纸钱，等抬起头来，已是满脸清泪。
祖母七十二岁的人生，孤独的人生，艰苦的人生，悲伤的人生，对我们所有人而言劳苦功高的人生，随着一抔黄土成了我们永久的回忆。
世界太长，相聚缘浅。

这些悲苦是不是命运的安排？愿祖母安息，愿来生安宁！

          十

祖母住过的那间房子永远地空了。

少了一个人，家里突然显得十分空寂。

小姑姑后来的后来跟我说，祖母去世后，她问我母亲，一个人怎么过来的，特别是在漆黑的夜里？母亲说，总感觉祖母还在，在院子里，在她一直住着的房子里，在自己身后，可回过头去，什么也没有。

小姑姑有时候会陪母亲住几天。母亲有时候会哭。虽然弟弟在身边，但一个8岁的孩子，太小，还不懂得大人的悲伤。

祖母走了，但还在母亲心里。

祖母终是走了，在母亲心里留下一个空洞的的房间，母亲一个人住着，一个人承受。

后来我长大，懂得了一些母亲的孤独与凄凉，但我显得太过苍白无力。过去是，现在也是。

父亲和依然在那个不死不活的单位上班，我依然在县城读初中。母亲依然守着一座空空的院落。

上初中后，我的成绩一直不前不后，甚至一度有过辍学打工的念头。祖母病情严重的时候，有一次我独自背着三个大炕子（大烙饼）从家里一路哭到了县城，二十里路，走了多久，哭了多久。祖母已病得彻底糊涂，无理可讲。母亲艰难受气，我又太小，除了大哭一场，什么也改变不了。

97年冬，父亲的单位解散，父亲业务管理范围内的化肥不知被谁偷偷卖掉了一三轮车，亏损2000元，全部由父亲承担。那时的2000元按现在的工资算相当于3万多。安顿祖母加上这2000块钱，家里十几年一点一点存的积蓄已消耗殆尽。

父亲回家务农。母亲终于不再孤独。

我在校外租了一间八九平米的房子，进入了初三的最后一个学期。我彻彻底底开始学习。我终于明白，除了念书，我别无选择。我开始自己上第三节晚自习，等到学校高三学生下自习的铃声响起，我熄灯睡觉。

中考成绩出奇得好。一个二流学生，能以全县28名的成绩考进县一中，让一直瞧不起乡下学生的班主任大为吃惊。

我也终于知道，付出终有收获，只是时间远近而已。

十一

2001年，我以全县文科应届第三的成绩考入了一所本省的二本院校。对我来说，成绩不好不坏，也谈不上高兴或者失意。

父母都很高兴。短暂的高兴之后是长久的担忧——学杂费。大学四年，包括学费住宿费在内，我大约花了两万块钱——也许是同学之中花费最少的。但就是这两万块钱，让父母寝食难安，费尽心思。

在我工作之前，母亲从未出过县城。我一下子去了千里之外的城市上学，母亲虽然白天总是劳作，但夜晚依旧无法入睡，她总会披一件外衣，在漫天星光或漆黑暗夜里遥望儿所在的地方。我常常写信报平安，但母亲依然夜夜难眠，直到我放假归来。

母亲日渐消瘦，心力交瘁。

终于熬到2005年。我在离家五十公里外的一所乡村中学顺利工作。家中情形逐渐好转。在父母帮助下，我们用一年多的时间还清了债务。

后来我和弟弟相继结婚，四五个孩子陆续出生，母亲在两个儿媳和孙子间来回奔忙，父亲常常一个人守着一个冷清的院子，弟弟开着一辆货车艰辛地运输着生活，我在学校里朝五晚十。

祖母离开已经二十二年，母亲已经五十四岁，常常腰疼腿疼，但不到不得已，总是隐忍不语。

我也不知道母亲什么时候能闲下来，不再为我们奔忙劳心。只是我很希望孩子们长大，父母健康，我们顺利。

这是平常人的生活与幸福：父母健在，儿女双全，我们安好。

后记：
一直以来，想写写自己的祖母，一生苦难的祖母。但写着写着就有些跑题，写了和祖母息息相关的几个人，特别是我的母亲。

这一生很艰辛，但她们都善良而坚忍。

生活有很多苦难，所幸我们一一走过，也没落下谁。

祖母已去。但在当时，父母已经尽力，几乎用尽了全力。所以，后来，庄间老人说，我能考上大学成为漆姓家族六辈人二十几户人家中最早一个大学生，是因为母亲在祖母身上修的阴德。我不迷信，但我相信善良终有善报。

文中人事，除了祖母、六奶奶、大姑姑、小姑父辞世之外，均还健在，有些事，不便细述，家族琐事，难有定论。若有不实，希亲友谅解。

念及往事，思及祖母，悲从中来，我曾不止一次双眼湿润，也曾端着一碗饭在院子里失声痛哭，悲不能抑。

愿祖母在天堂安好。愿所有辛劳的父母们健康平安。

谢谢你们读完这篇文章。谢谢！

后附习作《清明》《父亲》《母亲》。
清明
草长莺飞
人们说是三月
杳如天边薄云
带来缕缕清新的悲伤

枯枝抽芽 尚早
绿意盎然 未现
春寒料峭
吹来冷雨敲窗

坟头
衰草离离的依然是土冢
老树
呜咽的依然是枯瘦的枝杈

跪于坟头
我用一堆纸屑
点燃世界的冰冷
期望幸福似燃烧的火焰
照亮你阴暗的生存

我总是穿过岁月
窥视自己猥琐的灵魂
并以此
献上我空寂的思念

《父亲》
最近的这许多年里
父亲经常一人守着空荡荡的院子
和他的牛羊鸡狗们
孤独得像一弯冷月
儿孙们像星星一样
点缀在忽近忽远的地方
那些夜晚的忧伤
总会在
经意或不经意的时候
刺痛我的心房

《母亲》
劳苦了一生
谨慎了一生
节俭了一生
清贫了一生
来生，
愿我们不再相遇
因为一想到你小心低垂的目光
我的心，就会疼，一直疼