《宽恕》用这4步,摆脱怨恨、愤怒、内疚、烦闷的折磨

2020-05-21  本文已影响0人  何老师干货

一旦宽恕了,你就可以自在地继续你的人生,继续茁壮成长,不再是个受害者。

一旦宽恕了,你就挣脱开那副重轭,你的未来也不再被过去锁住。


反击,就能释怀了吗?

责备下属办事不利,大骂不听话的孩子,回怼说了伤人言语的爱人,诅咒通宵办派对吵得你不能睡的邻居...

每天总有“不如意”的事情发生,生活给你一巴掌,你马上就要还它一耳光。

也许你性格较好,大多时候都能控制住自己的情绪。

但遇到更大的不幸,你会如何面对:洗劫你家的陌生人、背叛出轨的爱人、甚至剥夺你亲人生命的凶手?

相信我们都很难平静下来,恨不得加倍报复他们..

如果我在你打我巴掌之后也打你,我脸上的痛不会减少,你打了我而让我心里感到的难过也不会消散。

报复的行为顶多只能短暂缓和我们的疼痛,唯一能让我们平复过来、找到平安的办法是宽恕。

在能够宽恕之前,我们都被锁在痛苦里,锁在复原与自由的可能之外,也锁在和解的可能之外。


宽恕不是懦弱

宽恕不是懦弱,更不是不分对错,而是不让那些已经发生的不幸产生的负面情绪继续困住我们,使我们无法掌握自己的命运。

对前南非总统纳尔逊·曼德拉来说,坐牢27年并不容易。但他选择了宽恕,出狱后重新统一了南非。

对于书中玛格丽特一家来说,原谅撞死自己两个孩子的凯丽并不容易。但他们选择了宽恕,并鼓励对方也继续面对新的生活。

宽恕让他们得到解脱,痛苦、不的回忆便再也不能左右他们的情绪。

心理学家福瑞德·鲁斯金写道:“根据严谨的科学研究发现,宽恕训练显示能减轻忧郁症、增强希望感、缓和愤怒情绪、增进心灵交流,并增加情感上的自信。”


我们该如何化解的消极经历,自我疗愈呢?

心理学家、情感咨询师解决问题的原理都非常类似:

1.把事情说出来

2.正视内心的感受

3.选择宽恕

4.重建或放下

我们都不想带着一颗破碎而苦楚的心活在折磨之中,我们都想放下那些把内心的爱与喜悦腐蚀一空、燃烧殆尽的有害情绪。我们想要修补破碎之处。

说出伤痛不是为了摆出一副受害者或牺牲品的样子,而是为了将自己从怨恨、愤怒、羞愧或自我厌恶中释放出来。我们若是不愿碰触痛处、不愿学习宽恕,这些情绪便可能在心里堆积、溃烂。

只要觉得有需要,就把你的故事说出来,说出你的伤痛,直到你的心不再刺痛。

你越能畅谈自己的感受,越能自在地与内心的感受共处时,你对人生的体会就会越丰富,你也越能做到宽恕。

当你准备好可以放下一段无法改变的过去时,再去予以宽恕。你可以选择放下这段关系,也可以选择与对方和解。


更难的是,宽恕自己

宽恕别人可能很难,但要宽恕自己往往更难。

控制不住玩游戏的瘾,失手打了孩子,对爱人发火...

万一吃了太多甜食,我要责备自己缺乏意志力,还是原谅自己经不起诱惑?如果我说:“今天我要上健身房锻炼身体。”

结果我却睡了个长长的午觉,我要惩罚自己,还是饶过自己?如果我饶过自己,那是不是代表明天我会在吃了更多甜食之后,睡一场更久的午觉?

我们越是责备自己,越是内疚,对自己的信心就会越低,未来会更容易犯同样的错。

为了真正地宽恕自己,需要做到:

认错、面对自己的伤人举止所造成的后果、道歉、请求宽恕,以及做出弥补,并且这一切都是要真心诚意的。

练习对朋友、家人、陌生人和自己培养宽恕力,提醒自己你所碰到的每个人都背负着哀伤与挣扎,体认一下我们都有共通的根本人性。

让他们看到复原来自于放下报复的思想、释放内心的怨恨,以及修复受损或破碎的关系。如果你伤害了别人,让你的孩子看到如何认错、请求宽恕,并做出弥补。

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读