散文故事

逞强篇

2018-01-31  本文已影响12人  4eef517a69dc

可能这是最后一次跟你打招呼吧,之前打扰了。

还是没办法做个像样的成年人。被人不看好的时候会难过,哪怕跟自己讲一千遍你很好也没用。喜欢一个人呢,就会方寸大乱,除了搞砸什么也不会。

跟你在一起,对我来说很难,默默的喜欢了几年,觉得因为自己太过自我惹得一些人不看好,我再知道自己什么样好像也没用,你不认可,外人不认可,我一点办法也没有。

这真的是我前半生唯一一次感受到这个社会深深的恶意的时候了吧。开始真的不敢跟你在一起的,真的害怕失去、喜欢你喜欢到我自己都觉得可怕。

我有时候憋不住了会跟闺蜜叨叨,他为啥这样,他为啥不信任我,可是真的到一些别人来指责你的时候,我好心疼。凭什么我捧在手心的,让你们这么diss。

最近半夜看你发状态,我真的挺难受的。我知道你是个待朋友超级超级好的人。记得我们刚认识的时候,你说你朋友看你难受过来陪你,我就知道,你这样的人一定是美好的。

说实话,你对待感情可能因为家庭原因吧,家里对于你的婚姻起的作用太大了。担当真的差了点。年会那事,这辈子最后一次说。我再喝酒我也是个清白的女生,那不是常态。你过分强调一次偶然。很可怕。一个外人都不会把我想的那么不堪一个我爱了几年的人,谢谢你,所谓的善良。

你的态度,别人会因为你一句话改变,因为这些事对于外人来说都不是事。

我们家庭环境不一样,我家里给了我足够的自由,除了那些所谓的原则问题,其余事情都相信我的判断。我曾经信誓旦旦的告诉我爸爸,我非他不嫁。那个神情超级骄傲。

我不知道你要找个什么样的人,我希望不要慌忙,你该嫁给爱情的,你值得。

不管你现在什么心态、现在的我并不完美,对你而言,我没有扮演好你觉得的我该是的那个样子,所以也不想知道真实的我什么样子。我还是那个超级爱你的我,我也很累。有些东西大人们接受不了,我不会去埋怨什么,他们觉得聚会出去晚了醉了比爱你几年要严重多了,这种判断可能说明我们真的不合适。

希望你以后有个超级男人的样子,保护你即使不那么爱的女生,告诉你的朋友家人,她很好。

你之前问过我,如果我们不在一起会怎么样、我说想想就很痛苦啊,我可能会离你很远、等你娶妻生子后再回来。因为看过一次了,看不了第二次了。现在我走了,因为我每天每天都在猜测和自我否定中,好痛苦。

希望你以后好好的,我用我后半辈子的幸福发誓,那天真的没有发生什么,只是大家做了告别很开心很不舍。我也真的只跟你在一起过。我希望你能相信这个世界有真的感情,我知道你不喜欢我、那有些东西真的是真的。我们不在一起的原因根本就不是那件事、是不信任。你那么难追,而我,你却很容易就得到了。不用说什么教我成长,相爱的人才好这么说。

希望你开始生活吧,别去找那些风尘气的女孩了,即使喜欢,你也该成熟了。好好过日子,找个能跟你一起对朋友好,对家人好,一起聊天一起玩的女生。她眼里只有你,能包容你的臭脾气。

别总大晚上喝酒了,身体越来越受不了了,别那么大脾气,火说上来就上来。胸口还老疼吧,开开心心的。网吧停业了跟家里好好干,我不纠缠你了,你也别去跟那些女生玩了、大家都在为了生活奋斗。吃饭什么的,多吃点,那么大体格子吃那么点。平时多喝水,每天喝水喝的太少了。胃不好别老喝酒吃辣的了。还有烟,别那么勤了。对自己好点,爱自己。

原来闺蜜跟我说过,说你生活状态不太好。我说我觉得我会是一缕光,她说对。我能逗大家开心。在你这好像失灵了。

我多希望有天你跟我说我,走,领证去。想了几年。

我走了,我可能只适合一个人生活,如果你想通了,我会跑着回来找你。好好的。再见。

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