带着伤感去回忆心情

我才18岁,他却19岁了

2015-05-23  本文已影响46人  Ailyt

后知后觉才发觉曾经无知的痛过。一杯浊酒,一场清梦,痛恍如昨日,梦沉迷于今朝。

苦不堪言的疼痛,不是药物可以治愈的。后知后觉才发觉早已忘记了当时的苦与泪,好像过去了很久,又好像发生在昨日,时间是个小偷,悄悄的偷走了身后的岁月,当自己回过头寻觅时,却发现早已经消失的无影无踪。

学姐有了男盆友,值得庆幸的事情。其实都纠结过,都惋惜过,都错失过,都痛彻心扉过。当年学姐喜欢上了和我一届的一个男孩,有时候上天都会在我们年少轻狂的时候玩耍我们一番。后来我才明白正因为被不断的玩耍,才会那么回味曾经的那段青春,只有痛才会记住,只有心酸算能够叫做青春吧。

两年前,我真的受伤了,而且伤得很重,虽然没有摔死,但是早已经把整颗心摔得支离玻碎。一个人,一瓶啤酒,坐在草坪上,一个小时,两个小时,看着天空,慢慢的流逝,夜很静,回味也很痛。

一年前,发现自己很矫情,已经不知道什么时候自己变得如此的矫情,或许时间悄无声息的再次偷走了曾经的那份坚韧。相爱可能并没有错,可能是时间不对,可能是一方爱的少一点,可能地点不对,也可能你们两个人都没有爱过。

很早就听到了一些朋友结婚的喜讯,很早就听到了一些朋友已经当上了爸爸或者妈妈,如今一些朋友的孩子都可以提着酱油瓶打酱油了。逃课去网吧,招惹隔壁班的女孩子,厕所吸过烟,课堂看色情小说,老师讲课我们碎觉的日子,悄然的已经过去了很久。

时间偷走了很多,可能真的没有好好地珍惜,可能真的变得很矫情,可能真的已经找不到那份青春。

行走的过程中,遇到的人会有很多,成千上万,真正记住的只有那么几个少数,终究会遇到孤独,终究孤独会陪你度过漫长的岁月。

站在孤独的中心,迷茫过,害怕过,惶恐过,呐喊过;即使如此,终究还是需要自己一个人去学会孤独,去一个人独处。

群居生活在北京已经成为了一种潮流,在群体中寻找那么一小块属于自己独处的地方。会遇到很多人,也会发生很多事,针对一些人也会很无奈也会很欣赏也会很厌恶也会很喜欢。没有必要要更多的人去喜欢你,也没有必要让更多的人去讨厌你,你就是你,是不一样的烟火。

以前总是认为迷茫只是在年轻的时候会存在,但是现在觉得迷茫可能真的会伴随我们一生。因为我们会犹豫,我们会不舍,我们会不主见,因此才叫迷茫。

很小的时候,朋友Z长得很胖很壮,因此我很喜欢和这样的人做朋友,有他在毕竟不会被高年级的孩子欺负。但是到了初中,他就辍学回家了。到了高中,又缺乏联系,因此我们之间的关系也就变淡了。一次初中同学聚会,忽然听闻他已经结婚了,而且是奉子成婚。好快的节奏,没想到已经结婚了,毕竟那时候我才18岁,他是19岁。那时候对我来说,结婚太遥远了,甚至于恋爱那时候都没有谈过。惊讶的同时又是一份祝福。

到了大学毕业,也就是前一段时间,初中同学又再次聚了一次,有些人带着可以打酱油的孩子参见聚会,发现我都已经当了叔叔。闲谈时,又再次问起了Z的生活近况。但是被告知的是他已经早早的离婚了,而且现在还是一个人过着独居的生活。惊讶的同时又是一种惋惜。听朋友说,结婚后没多久,Z发现自己的老婆经常和陌生男子聊QQ,于是便偷看了聊天记录,后来发现了很多充满暧昧的语句。和老婆打了一架便离婚了,甚至怀疑孩子都不是他亲生的。但是没想到的是,离婚后,孩子并没有打掉而是在6个月之后诞生了。Z的前妻再次找了一位离婚男子,而Z由于那次的打击之后也渐渐地不在相信婚姻,因此一直都过着独居的生活。

没有那么曲折的经历,也没有那些曲折,生活终究还是会归于平淡,还会一往无前的去前进。写小说的人,我觉的会这样写道。Z后来发现前妻原来是和自己曾经自己的闺蜜聊天,原来自己误会了老婆,然后通过种种手段希望前妻能够原谅他,后来男二号W出现了,渴望来照顾Z的前妻。

一些坎坎坷坷的经历不断的冲击着Z与前妻破镜重圆的可能,最后孩子诞生了,Z和前妻复婚了。这是电视剧里的情景,而且结局是圆满的。如果不希望圆满,可以在最后添加一笔,孩子不是Z的。当然了这些都是虚构的,在现实生活中,孩子究竟是不是Z的,我也不知道,究竟他的老婆有没有出轨,我也不知道,这是现实而不是我们道貌岸然写的小说。

真的过去了好久,每次都没有一个明确的主题,但是我觉的正是因为没有主题,才会写的比较顺其自然。

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