有些爱，再残缺也能修复

01

前几天我写了一篇《父母亲的散文诗》，有很多读者在后台给我留言，说他们看了文章很难过。有的朋友甚至看了流眼泪。

我知道他们的眼泪里，有着心酸，心疼与无奈。一个新来的小读者，在后台给我留言说她与父亲的关系很不好。

我想起了自己有很多年与父亲的关系不好，但是现在我与父亲关系非常融洽，所以决定写一写。

我家两个女孩子，我是长女。家里面父亲的三兄弟里（大伯早逝，大伯母远嫁），只有我们家是女孩子，且全是女孩子。

农村家庭，女孩子是倍受歧视的。奶奶不满意我妈，农村里邻居也会说闲言碎语。

我父亲也不能免俗。

02

小时候我的父亲长年在外打工，留下我的母亲一个人在家抚养我们。

长年的分隔导致我与父亲基本上没有亲情。别的小孩子会骑在父亲脖子上，像个小公主。

我没有的，我很羡慕那些小孩。

我的父亲，从小就对我很严厉。很少给过好看的脸色。我做错了会使劲打我，做对了也不会夸我。

从我懂事起，父亲打我我就不会哭了，可我越是不哭，他就打的越厉害。

不掉眼泪是我无声的抵抗。

我小的时候非常讨厌父亲，我想以后我一定不要找一个像他这样的人结婚。

所以敏感、倔强这些性格特点都是从小就养成的。

但是长大后，见到了很多事情思想开始变得成熟，觉得特别能理解他的想法和局限。

直到他戒了抽了二十几年的烟，我才重新开始审视他。我觉得我从来没有真正了解过他。

从小到大，我一直在向父亲证明，我不比男孩子差。

高考的时候，我以一种绝望的姿态拼命的学习。每一次大考小考过后，我上完晚自习到十点多，然后跑去操场上一个人鬼哭狼嚎的哭。哭过之后又整理好自己回到宿舍，洗漱好后继续学习到一两点。然后每天早上五点半起床。

我还记得那时候的舍友的起床闹铃汪苏泷的《不要睡懒觉》。

我知道如果我不能上大学，那么我会和其它女孩子一样，外出打工几年后结婚生小孩。

然后，过着比父母亲稍微好一点点的生活，把希望寄托在下一代。那不是我想要的。

高考的那一段时间，我非常的痛苦和无助。我不知道跟谁说，我的父母从来没有关注过我的学习情况。

03

鬼使神差的，我开始给我父亲发短信说我的想法我的痛苦和学习情况，很长很长的那种。他不会发短信，所以打电话过来问。

所以我和父亲感情的修复，是我先跨出那一步的。因为理解和成长。

长大后，我重新认识了父亲。父亲是个村里公认的老好人。肯吃亏，经常被别人占小便宜。很孝顺、有时候很固执和大男子主义。

但他从来都很支持我念书，他说只要我愿意，他供到我念博士都愿意。

其实越长大越明白，没有谁就应该被无私的爱，哪怕是父母。

因为，他们不欠谁的。他们也是第一次做父母。

我有时候听家里其它长辈谈起我的母亲，母亲刚嫁进来的时候，才18岁。兜兜儿里还揣着炒黄豆，稚气未脱。

每次听到这些事，我都会流眼泪。爸爸妈妈也是从年轻里走过来的。有了家庭有了小孩就有了负担与责任。

但是在家呆久了，我也会和母亲发生矛盾。比如她一直催促我找男朋友这件事情，我听的烦人。

母亲有时候说话真的很难听，令我感到非常难过。

有的时候矛盾激烈的时候，我转身就走不是因为别的。我只是避免自己说出更多伤害她的话。

等她气头过了，我又开始跟她好好讲，我会对她说她的哪些话伤害到了我，我会说解释。尽管她不承认，但是她会注意很多。

曾经言辞激烈打时候，她很长一段时间拒绝接我的电话，根本不能好好说话。

我就给她发微信，我说妈妈我和妹妹都很爱您，会发一大段煽情的文字。然后关系就会缓和。

04

我们从小被教育要矜持、内敛，可是有的时候有些爱需要表达。适当的表达爱能解决很多矛盾。

我有时候会给母亲梳头发，看到她的白头发的时候就很心酸，看到小时候觉得高大无比的父亲现在不比我高多少，瘦削的身体和不知什么时候布满皱纹的脸。

他们从来都不是神，他们也会老啊。

因为血缘关系，才有了父母子女一场。

有的时候父母亲不知道怎么走进我们的世界，我们可以主动跨出那一步去和他们沟通。

沟通、理解，然后去爱。