感受 | 不缺爱才能给予爱 ，反过来也是
上海的某个路口
高级的感情，最终形成精神和意识。低级的感情，只能沦落为脾气和情绪。
这是庆山在《春宴》中说的一句话，我曾经放在备忘录里作为“提醒”，保存了好多年。
阿锦说：“都说‘聪明人是无法达到情感的最高度的’，我看到这句话，心里先是波涛汹涌，而后转念一想便释怀了。”
我相信你也在找要和我永远在一起的理由，其实很简单，因为我们都找不到要分开的理由。他在信写道。
的确如此，若是要去比较，这茫茫人世，不会再有一个人能够代替这已有的亲密感和归属感。或者说，我们本身具有独自生长的能力，选择陪伴彼此的同时就已经做好了牺牲一切的准备。
2013年我说，感情的解脱与他人无关，只与个体的超越性有关。至今也这样认为。
所以当我得到阿锦的时候，我就开始忍不住思索了。我该对他如何好才显得他与那千千万万的人不一样。该如何分别出喜欢和爱不一样，证明爱比喜欢更崇高。
他却说我太过刻意了，不够发自内心的自然，喜悦时不够开怀，悲伤时不会依赖，理智的让人害怕。
我自然是“理智”的，这爱慕与欲望都是一种损耗。我从未承认我具有其精神中的大无畏，并且深知如果没有足够的能力和耐心是无法承担的。
当年听说我恋爱了，晶晶第一个和我翻脸。
她很凶地问我：“你好端端的为什么要谈恋爱？”
我调整了一下语气，“别担心呀！他不会伤害我的，还说要好好照顾我呢！”
她说：“你会伤害他好吗？别人的照顾，你需要吗？你根本不需要好吗！既然你不需要，你为啥要别人的真心，吃饱撑的吗？”
我语塞了。因为这是我一贯的口气。
是的，我不需要。这么多年来，我将自己照顾的很好，并且非常不愿去承担另一个人的悲欢离合以及社会责任。
接受阿锦以前，我觉得刚好足够爱自己，好像不再需要多余的负累。
我收到过的最沉重的一份礼物是2010年收到的两封信，夹在生日礼物里由猫猫交予我，这份礼物来自于Y，信的内容一半欢喜一半忧。
其中一件礼物是笔记本，我把信件塞在封皮的夹层里，长久的用这个本子来记录一些琐碎的东西。
我对待这样的感情尊敬而畏惧，这时刻提醒着我选择自由自在的生活，就要如同拒绝这样一份沉重的多年苦恋一样保持长久不衰。
人和事，不要参与它的喜悲，仅仅陪伴彼此就已经足够艰难。
我一直倾向于“喜欢”，像是照顾一株植物，循环一首单曲，专宠一只宠物，不求什么爱的回报，只是全心全意的享受快乐。路边的玉兰，每天去看，等它某日谢下，才会收藏，这种情绪不需要交换，就已经得到了快乐。
而爱，并非只是一种情绪，它饱含深意。
但大家都喜欢去爱，轻易地用实践来证明爱的质量或者力度，比如衡量付出的程度。
往往我们憧憬且追求的爱情是致死不渝的生命交融，而现实是不安和捉摸或者厌烦过多的干预。放大了喜悲以后，突如其来的情绪都难以留存。
常常接到朋友的来电，我们谈论到爱情的琐碎都充斥着矛盾、争吵和得失的计较。彼此无法在爱情里势均力敌，就会变得无措且焦急。
这是一条漫长的甬道，两人为伴，往往在自身无法决定安全感的时候互相监视。
那些我们爱过的的和爱过我们的人，曾经那样长久的期许和等待，终究比不上在一瞬间的疏离来的深刻，仿佛是吞噬，一切全盘否定。
曾经苦心经营的一切，比较于创造它的耐心和勇气，远远不足与破坏它时强烈的恼怒和快感。
甚至于，爱到穷途末路的时候我们觉得解脱。
当然，这只是我看到的负面。
我想起看过的一场花事，繁茂而生机勃勃，旋转而莹润的露珠，鲜艳而丰腴的花瓣。
与它告别时，我是遗憾的，因为以后我再见到更美的花，都比不上我爱过的这朵。
夜里时常梦到阿锦在我身边，没有拥抱，只是站在他的身旁，如同以往的陪伴，或者说是宠溺的纵容。他或走或坐，时常回过身来握着我的手，掌心温暖而有力。
梦里的事情无比琐碎，伴随着接踵而来的苦难，我每每深怀勇气为他去承担的时候，都会相信自己决不会辜负彼此的岁月。
信仰是无法抛弃的，他也许不足以完美到成为我的榜样，但他真的懂得感恩和爱慕的意义。
我内心以为，这便是爱。
聆听、感受、坦诚、欣赏、肯定......因为付出的程度已经足够产生喜悦，产生的喜悦又足够付出。
爱，需要明白承受的伟大之处，所以不愿，也无法轻易地告别。
年初，我同心瑜讲：如果你每一天都在爱着，爱便会累加，怎么会害怕对方决然的分离？假设你每一个痛苦的种子都存下，最后得到遗憾也无法埋怨。
每一个时刻，都需要努力做到问心无愧。
我们都晓得内心的情感再充沛，不懂得回报和珍惜，说出来的誓言就变成了谎言。只是爱欲里的盲目让人变得愚蠢且骄纵。
我越发的明白，这个世界上所有的爱并不是得依靠占有欲等等负面情绪才能坚定或者深刻。
并不是歇斯底里的要了，便能牢牢抓在手中，更无法仅仅仰仗着对方的温柔和容忍，就能够肆无忌惮的要求长长久久。
我便只问他，那些真心的誓言作不作数。
无论贫穷还是富有，无论疾病还是健康，你都会守护在你身边的这个人么？
他说，我愿意。
即使在一片喧闹中细若蚊嘤，他说得坚定，那便作数。
