阿坤攻心术-什么是恋爱？供需关系剑指真相

从本质的角度，提升思考的维度。

今天，我们来深刻剖析一下，什么是“恋爱”。

小李喜欢一个女同事，但不知该怎么表达。

于是，习惯性的想要追她，每次看到她的信息，都会开心的跳起来，但又不知道该怎么聊才能促进彼此的关系。

因为促进不了关系，所以一直停留在友谊区。

阿坤攻心术 的本质恋爱学可以提高恋爱情商思维能力  v心   zhinan886

这一停，就是2年。

这2年，小李由于是她的上司，所以处处照顾她，几乎可以谈得上无微不至。

但，女生一直没有表达过什么，只是一直维持着朋友的关系。

小李很苦恼，觉得此生非她不可，再也不会喜欢上别人了。

于是，找到我问：该怎么办？

想知道这个怎么办，就得先了解一个概念：供需关系。

恋爱，从经济学的角度看，也是供需关系的延伸。

什么意思呢？

供需关系，指的是供给者和需求者的关系。

例如，你出去买瓶饮料，那这个时候你就是对饮料有需求，是需求者。

回到家里后，你打开电脑，开起了直播。

那这个时候，你对于观众来说，就是一个供给者。

也就是说，在生活中，你随时是一个需求者，也随时是一个供给者。

如果你放任需求，出去逛街见一个买一个。

那同样作为物资供给者的自己，钱包估计很快就霍霍完了。

需求与供给，一定是处于平衡状态，你才能生活的很美好，不论是精神上，还是金钱上。

了解了供需关系后，跟恋爱有什么联系呢？

我们把恋爱看成一门“生意”，从恋爱到婚姻的组成，也只是一条供需关系链。

小李在这段关系中，对那个女同事很好，根本原因是：对她有需求，是需求者。

而女同事对小李没需求，所以没想过主动升温关系，所以，在这段关系中，她是供给者。

李对她的需求呢，就好比你对那瓶饮料的需求。

如果你带着买饮料的需求，找到一个小卖部，那你可以看到很多牌子的饮料（很多个“女同事”），那这个时候，你就有挑选的机会了，因为对于你来说，饮料并不稀缺。

你见到的饮料牌子足够多，店里没有可乐喝了，那也可以挑雪碧。

于是，买饮料的时候，你的需求感是非常容易把控的住的。

不会因为没有可乐，就哭鼻子闹情绪说：没有它的话，我再也不想喝水了。

那么问题来了。

小李为什么会情绪高涨的说：没有她的话再也不会喜欢别人了？

因为他在看待恋爱这件事上，没有供需关系的认知，长期处在供需失衡的状态下毫不自知。

为什么会导致供需失衡？

因为，小李2年多来，一直钟情于小卖部里的那瓶可乐，对这瓶可乐呵护备至。

又是单独的冰箱了，又是用电的供应了，又是保质保养了。

更甚的是，为了喝这瓶可乐，连续两年来，放弃了其他所有的饮料，一滴不沾。

为了这瓶可乐守身如玉，决口不喝。

总之，“用心良苦”的对这瓶可乐付出了极大的沉没成本，连续两年来一直在追加巨大的投资，无论是精神上的，还是金钱上的。

而且还有一句无懈可击的话支撑着他：我喜欢她，所以我乐意~

确实，人生是他自己的，他想怎么霍霍，就怎么霍霍。

但是，小李的潜意识，可由不得他。

在这样长期失衡的状态下，如果最终喝到了这瓶可乐，那他会觉得这些时间成本是划算的。

但万一，喝不到！那这巨大的沉没成本就会瞬间入侵他的潜意识。

各种情绪，恼怒，自责，自卑，全部会在被女生拒绝的那一瞬间，化作惊涛骇浪。

席卷而过冲击到他的脑海之中，潜意识时刻会提醒他：你不行，你看，付出了2年多，这么大的代价，居然啥也没捞着，你真不行。

从此，小李就会走上自卑之路，一去不复返。

不管做什么事，潜意识都会发挥作用告诉他：你不行。

可能表面上，啥也看不出来。

但是，没有合理的调节，会一直活在自卑的心理之下，迷茫度日。

除非找到一个贵人，或找到一个社群，不断的互相激励并且鼓励前行，重塑自尊心。

而这个，就是我们建立终生班的意义。

让自尊心在哪里跌倒，就在哪里站起来。

因为稀缺，所以需求重。

若是不稀缺，那么，就是心态转变的开始。

小李听了昨天的话后，终于明白，在恋爱中供需失衡，会影响了他的心态。

然后继续问：既然在恋爱中，不能做一个需求者，那做一个供给者，是不是就能获得她的芳心了？

当然不是。

为什么？

在生活中，你到门口的小卖铺买瓶饮料，回到家里后，做起了厨房。

那个小卖铺的老板，到了饭点，打开外卖，点了你家餐厅的菜。

买水时，你对于那个小卖铺的老板来说，是需求者。

到饭点，你对于那个小卖铺的老板来说，是供给者。

小卖铺的老板不会因为你是晚餐供给者，就掏心掏肺把饮料给你一人喝。

你也不能只为喝老板的饮料，而专门给他一人做饭吃。

当然，除非世界上就剩你家的餐厅和老板的小卖部。

但这是不可能的，因为有市场就会有竞争，就竞争就一定有别的选择。

你和小卖铺老板，都只是万千小卖铺和做餐厅的其中一员。

你不去他店里买饮料，他也有别的顾客来光顾。

他不来你餐厅吃东西，你也得有其他顾客光临。

小卖铺的老板不会因为你买不买，就决定自己卖不卖。

所以你不能因为他来不来吃，就决定你餐厅开不开门。

换普通话说：饮料不是他独家有，餐厅也不是你独家有。

有市场就有竞争，有竞争就有选择。

你能做的是，把自己这个“餐厅”经营好。

才能不断PK掉其他餐厅，PK掉那些潜在竞争者。

经营的越好，被那个小卖部老板点中的概率就越大。

同样的，在恋爱中，有市场就会有竞争，有竞争就会有选择。

认识的越多，选择的机会就越多。

选择的越多，被选中的概率就越低。

理解了这个视角，我们再回头看一下，小李的问题。

小李就好比那家餐厅，女同事就好比那个小卖铺的老板。

提高供给能力，能做到的是，吸引小卖铺老板来吃的概率。

只是概率，不是绝对，你做的菜好吃，但也要小卖铺老板喜欢才行。

一旦你觉得，你提高供给能力，只是为了吸引小卖铺老板一人的话。

那心态还是处于供需失衡的状态。

换普通话说：做好自己这盘菜，不单是为她一人。

提高供给能力，你能吸引更多人。

但如果思维只停留在她一人身上，那你的心态又会开始因为失衡而受限。

因为，如果你的餐厅只为她一人而开。

那她一旦长期不来吃，你会怎么样？

会倒闭，是么？

口袋里有多少钱，决定了你能喝多少钱的饮料。

她来不来你这家餐厅吃饭，跟你是否经营好餐厅无关。

决定你口袋有多大的，是你自己这家“个人餐厅无限责任公司”。

你喜欢她，关她什么事？

平衡，才是提升的开始。 

她有多少需求，你就提供多少供给。

任何的不平衡，都会导致双方的关系出现问题，只是问题大小和有没有在明面上而已。

提供供给之前，你得先让自己拥有“做菜”的能力。

别连她生气了，你都不懂该怎么哄。

连她开不开心，你都察觉不到。

连她喜欢的样子，你都没有！

连她喜欢的相处方式，你都不会。

做不出一道好“菜”，就别怪餐厅没人愿意来。

在恋爱中，盲目的提供供给，若是最终无回报，那只会反噬自身。

供给，一定是建立在吸引到她的时候，根据她对你的需求，再去决定你的供给。

未吸引之前，你的一切供给。

都等于在大海中投小石头，深不见底。

等价交换，平衡相处，才是长久之道。