妈妈，我的未来，你没去过

高温假想带得意回老家看看，和姑姐聊了聊，自然聊到了得意的姐姐——才6岁的笑笑身上。暑假一开始，姐姐就给笑笑报了英语暑假班，还有舞蹈班等，因为时间冲突，停掉了孩子的画画班，听说笑笑姐姐为这个大哭了一场。

一开始，我并不是很赞同姑姐给孩子报这么多班，毕竟孩子还小，而且我对姑姐报班的初衷很不认可，她对于学习舞蹈，想的是再不济将来这孩子可以教舞蹈。但是看到笑笑是真心的喜欢上这些辅导班，去辅导班从来不需要人催，不需要人督促，自己会主动要求学要求去，我反而觉得这真是一件好事儿。

回到家吃晚饭，和婆婆聊起了笑笑暑假的安排，婆婆作为一个习惯了强势的人，从来都觉得自己教育孩子那一套才是对的，她的观念里——孩子不需要搞什么其他的，只需要认真学习就可以了，她几乎是毫不犹豫的说，孩子那么小，学那些干什么，又没什么用。

我是了解我婆婆的，一般我和她意见不统一的时候，只要不是原则问题，我都不会反驳，君子和而不同，这个道理我懂。但是她作为我很重要的育儿合伙人，在育儿的问题上，确切的说，我不喜欢她那一套，原则问题上也绝对不会让步。

我说：妈，您那个年代，毛泽东语录读得最多，你还记得毛主席说过—没有实践就没有发言权吗？一来您没有上过这些兴趣班，二来您的孩子没上过兴趣班，您直接判断小孩子安排课程很累，又没用是不是很不科学呢？

我婆婆这人，最大的优点和缺点一样明显，她愿意听你讲，虽然当下一定不会承认自己错（强势的人都这样），但是事后她会去思考。她说：那你这么说也对，我的确没有经历过，现在社会也不一样，所以我这个评判，是不对。但是……

有她这句话就已经够了，这说明她开始换角度思考这个问题了，但是后面的话，都是她为了面子的辩解，不听也可。

前几天看了湖南卫视一个综艺节目《少年说》，一个模仿日本综艺的节目。日本综艺节目有个环节——鼓励学生们去到天台，说出自己的puppy love。很多小男孩小女孩跑上天台，告白自己的好朋友，XX酱，我好喜欢你。被告白的小朋友也会回应，有的说着对不起，有的说我也会想你，被拒绝的孩子会说谢谢你。看着这一幕幕，小孩子的感情真是单纯，这是多么美好的感情啊。而我们的《少年说》，同样的都是初中生，上去的孩子都是说，求求你妈妈，不要把我跟别人比较，求求你妈妈，不要逼我去做什么什么，求求你妈妈，能不能让我去学我喜欢的芭蕾。

看完之后，莫名的难受，同情我们的妈妈，也同情我们的孩子。

妈妈每天带你穿梭在不同的补习班，要给你洗衣做饭，要给你辅导功课，自己也很辛苦。可是，每个孩子喊起来，都是觉得自己妈妈不对，为什么呢？这让我想到了我婆婆。她跟我说得最多的一句话是，孩子照顾好，其他都无所谓。跟我讲得最多的一件事是，她当时生完我姑姐和我老公，就在家认认真真带了2年的孩子，就为了把孩子照顾好，自己每天紧张得头发一把一把的掉。

可是实际呢？每次跟我姑姐，跟我老公聊起来，他们都会说，我不喜欢我妈管我，她太专制了，我妈总是喜欢将自己的想法强加给我，如果我妈妈当时不怎么样，我就会怎样。我更喜欢我爸爸。所以每次我婆婆跟我讲起孩子要怎么怎么样，妈妈要怎么怎么样的时候，我都会毫不犹豫的回答她，我做不了你这样的妈妈，我也不想成为你这样的妈妈。

在我婆婆这一类的妈妈看来，她们是受害者，觉得自己付出那么多，不被认可，不被肯定，还反过来责备她。而在孩子看来呢，她们才是真正的施害者，她们强迫孩子，告诉孩子什么样做是对的，怎样做是好的，帮助孩子，不走弯路，去到光明的未来。

而孩子呢，别人的青春，在增长心智，告诉自己的小伙伴，我喜欢你，告诉自己的老师，我爱你，告诉自己的父母，嘿，你们真棒，而她们的青春呢，在因为早恋被监控，因为作业被逼迫，因为兴趣班在对抗，因为压抑，在呐喊。我们和小猪佩奇一样，从小就成了一个社会人。

我们到底有没有办法，告诉孩子，什么是真正好的未来呢？

我们觉得没用的东西，比如唱歌跳舞玩乐器，到底有没有用呢？我们觉得没用的课程到底有没有用？比如说我们家，我和娃他爸从小没上过兴趣班，也没选修过唐诗宋词课或者天文课去看星星，如果有一天，得意真的要学舞蹈，或者唱歌，或者别的，我们俩是没有好的建议的，只能让他去尝试，因为他学完之后，得到的感受或者东西，我们未曾得到过。

作为家长，我们永远不要觉得，我们作为过来人，什么都知道，养孩子的过程，就是上帝多给了我们一个机会，和孩子一起成长，一起去一个，我们没有到达过的未来。