对不起，我可能不是个长情的人

因为知道可能永远得不到，所以假装不再需要。

一直都是个极度缺乏安全感的人，对突如其来的示好会十分不习惯，以至于怀疑其背后的企图和动机。

一直奉行的生活原则也是如此，能够自己做好的东西，绝对不会去麻烦别人。不想从任何人那里得到温暖和关怀，因此也不打算随时对谁伸出手去。

跟谁都没法做到亲密无间，中间隔着距离才会觉得舒适。大部分时间喜欢一个人待着，即使也享受有人陪伴的温暖。

20岁之前，对未知世界有着极大的兴趣和热情，肆意洒脱，不计后果。那个好奇张望着一切的我还有着孩童般的纯真善意，相信会有一个人爱护并且不求代价地照顾自己，哪怕是一个素不相识的陌生人。

我有一颗热情燃烧着的滚烫的心，着火似地想用心对一个人好。恋爱时把对方当做生活的全部寄托，用尽所有美好想象，只为成全自己一场彻底的燃烧。

而后，最终还是无疾而终的爱情故事浇灭我所有对爱的渴望，从最初的想不通忘不掉到懵懂地把它当做生命的馈赠。也终于收敛，不再拼命往外逃脱，期待谁将我拥抱在怀。

明白自己的好奇不过是年幼时的缺失，于是开始祈求来自亲情的补偿。重新想要退回到父母身边，学着理解与体谅。他们成为我仅有的依靠，可以随时获得支持和鼓励，陪我走过那段四顾茫然的时刻。

可是，是从什么时候开始，父母言不由衷的安慰再也无法抵达心底。我活成了自己最讨厌的模样，在父母面前频繁落泪。幻觉破碎的那一刻，我知道他们从来都不是我想象中的圣人，他们不过是也有着自己喜怒哀乐的凡人，同样无处安放自己的伤口和烦恼。

为了得到，为了无处安放的情绪发泄。因为害怕独自一人，所以逃到人群里佯装欢笑。有多少次满怀期待地向另外一个人伸出手去，只是为了寻找寄托填补空虚，却还以为结伴就可以愈合悲伤。

但其实你以为的两个人在一起的快乐并不会比你能够为自己创造的快乐更多。

路过了无数的人生，听了太多的故事，而今早就清楚自己在渴望的是什么，想要的是什么。但因为那样的爱实在稀罕难得，知道大概再也得不到，情愿假装不再需要。

很容易就喜欢上一个人，因为他自己都不曾发觉的好；很容易就想要去依赖一个人，参与他生命的每一个重要时刻。

可是，对不起，我可能不是个长情的人。我无法一直爱你下去，无法对你始终如一的等待，因为害怕随时转身的你再也不回头，因为时间那么轻易就改写一切。

为了害怕凋零，我避免了一切开始。