因为恐惧所以“爱”

过了520，给你泼点冷水再送你篇干货。因为大多数人都在爱情的道路上“走歪”了。

有许多人怀揣着一种—“我对你付出了这么多，我这么爱你，我这么辛苦，你怎么能不关心我！”的想法

爱情建立在愧疚，在不安全感以及疯狂的索取上面。宛如空中楼阁，看似幸福美满却经不起一点点的挫折。

爱情的道路上有这么一个荒谬的故事，广为流传却又不为人知。

一队夫妇，妻子及其忙碌，每天都在拼命地做家务，从来不肯有半点休息。

当丈夫6早上醒来的时候，妻子已经开始做家务了，当丈夫晚上上床的时候，妻子还在做家务。

丈夫事业有成，后来想过帮妻子请个保姆，减轻其负担。妻子却直接拒绝了，并且更加辛苦的忙碌。

有好几次，丈夫回来的很晚。躺在床上的时候，妻子幽幽的说到：“我知道你忙，下次注意。”

这个事例我给别人说。

许多人说是：“这是很好的夫妻啊！”

听完这句话的时候我觉得有些别扭，感到些许压抑。

错误的温情

一般谈到温情这个词，都会觉得这是个褒义词。

但是在心理学的角度来看不是这样的。

不要跟着直男癌一样，一说就是这是妇女该干的事。

为什么该全身心得投入呢？不给自己休息的时间呢？

因为那个女子在幼年的时候深深受到了孤独，缺少温情，忙碌之下的实质是缺乏关爱。

实质是索取你的关爱，想要得到温情对待。

忙碌的做家务。一是为了不让别人指责自己，另一方面更是渴求着关爱。

在这个时候，如果丈夫有什么做的让妻子感到背叛的事，那么妻子会相当无助，你们的婚姻也会变得岌岌可危。

不安全的索取

三岁看大，七岁看老。这句话为什么这么流行？

这实际上是有严重的心理学基础的，一个人小的时候会建立起一种对世界的解读。

并且发展出对世界的认知。

而如果得不到温情的对待，比方说父母经常冷漠的忽视，或者不断地疯狂的满足，这就形成一种畸形的认知。

前者会导致不喜欢这个世界，对待一切都比较冷漠，不愿意付出爱也不愿意接受爱，潜意识里认为自己是缺爱的小孩。

后者会形成一种病态的剥夺，这个世界都是我的，容不得别人一点的不满足，如果我想要一个苹果，你给了我橘子或者两个苹果。我绝对不会感激，体谅你，我只会想你没有全方位的答应我。

这是两种极端情况，但是出于这两种情况之间的都或多或少因为幼年的原因从而无法正确的对待一段关系。

形成了这种因为过度的应激反应。

这种索取到后面会演变成一方成为另一方的奴隶。渐渐地会发展到不可控制的地步，甚至会出现暴力的症状，只是因为要获取安全感。

夫妻间留有一定的私人空间才是合理的

病态的关爱

如果我们发现有人利用对方只是作为达到某种目的的工具，也就是手只是为了实现某种需要，我们不能将之与爱的观念相提并论。

当然这不是说爱必须是完美的，完全利他的，具有牺牲精神的。

实际上简单的判段就是—是不是只是为了防止焦虑？

之前故事中的妻子之所以不停地劳作，害怕的根源是焦虑。是害怕指责。

总而言之，作为一个充斥着焦虑的人，他会不断地索取病态的关爱，变得敏感而多疑。

想获得的事对焦虑的制止。就如同那句话所说的，不要为了孤独而去爱，要为了爱而爱。

一段爱情需要的是欣赏，彼此的吸引。有的时候心理上的隐患会破坏了这段关系，使得本来应该完美的爱情变得有了缺陷，千里之堤，溃于蚁穴

帮助自己的爱人走出困境，我想你会收获更大，更甜美的爱情。

最好，祝你们有一段完美的爱情，白头偕老！