【读书】你的孩子不是你的孩子
几乎是一口气读完了吴晓乐的《你的孩子不是你的孩子》。九个故事，每个读来都让人心疼。有多少打着“为你好”旗号的家庭教育，在无形中给孩子带来了长久的伤害。这些孩子可能需要花费一生的时间去和自己、和父母和解。我又开始思考教育的初衷，一开始面对一个嘤嘤啼哭的软糯小婴儿时，难道不是每对父母都希望孩子这辈子健康快乐就好？从什么时候开始，当父母的想要的越来越多，以至于于无形中将孩子当成了自己的所有物，企图引导甚至操纵孩子走上自己设计好的人生、或者弥补自己未完成的遗憾？
不曾被好好疼爱，所以也不知道如何去爱人。爱是一种能力，然而，爱的方式需要学习。有些爱，可以如练习曲，在一遍一遍的演练中，逐渐完备。然而，父母对孩子的爱，却不允许有练习，因为，至亲的爱虽然很牢固，但亲情的伤痛也很顽固，父母每一次错误的爱的试验，都可能给孩子烙下永恒的暗影，埋下随时会引爆的炸弹。
有时我们会努力不够，有时我们会用力过度，但更多时候，我们可以放下姿态，寻求和解。就算绕过整个地球，亲情的微光，总还是会在密林幽深处，闪烁引路。你伤痕累累，但返乡不会无解。
我始终相信，这世界上没有十全十美的家长，也没有十全十美的孩子，更没有十全十美的亲子关系。为人父母的初衷，从来都不是给孩子带来伤害。在养育子女这件事情上，每个人都负重前行，摸着石头过河，带着忐忑与期待，在曲折的路上砥砺前行，试图一起到达未来。所以，作为子女，我们要学会宽容这些父母无心带来的伤害，而作为父母，我们应该学会充分尊重孩子，学会倾听并接受他们内心真正的想法，并且及时做出调整，让亲子关系更亲密无间。
前两天和队友散步的时候，他问我，以后我教育我们的孩子的时候，会像我父母教育我一样吗？我说，首先我充分肯定我的妈在我的成长过程中给我的无限的爱与耐心，还有我爸在我成长路上对我的引导与默默守护，让我成为一个吃穿不愁、不会被物质诱惑的女孩子。这些是我一定要恪守的事情。其次，在我父母的基础上，我会充分地尊重我的孩子，会好好听他的想法，比如说，他告诉我，我对他的鼓励太少了，我一定会反思，而不是无条件地反驳回去。还有，不管我的孩子是男是女，我都会更用心地培养他们的财商。如果孩子有个愿望，需要一定的钱才能实现，我可能不会直接给他这么多钱，而是引导他一起想办法，看如何才能赚到这么些钱，来实现他的愿望。无论是打工或者理财，作为一个中产二代，我不希望他和我小时候一样，认为一切来得理所当然，有什么愿望了撒撒娇就可以被悉数满足。当然如果是女孩子的话，她打工的地点，我们一定要提前去了解好，确保是安全的。
仍有不少亚洲的家长服膺权威式的管教方式，他们相信，上对下的模式有助于亲子关系的稳定，介入孩子的私领域，也是保护孩子的有效手段之一。在这种氛围下，强调孩子隐私权的声音往往会被压抑，甚至遭受攻击。曾有一位家长跟我说：“在小孩子无法为自己的作为负起全责之前，既然父母可能得承担小孩犯罪的责任，那就有监督的义务。看孩子的日记、往来通信，合情合理。在小孩子成年之前，他们尚未成为一个独立的个体，自然也是没有隐私权的。” 在这样的说法中，“比例原则”四个字不见了。
若要一一列举出我从小到大听过的最厌恶的话，那么前三名里一定有一句是“我是你老子”。这种居高临下、毫无道理可讲的话一出口，我便知道可以闭嘴了，因为再怎么多说也是徒劳。而且，每次听到这样的话，我都觉得自己并没有得到尊重。不是作为一个孩子的被尊重，而是作为一个完整的人，没有被尊重。我不希望以后我的孩子也有这种感受，我想充分尊重他。如果他不想让我看他的日记，我就不看。如果父母和孩子相处得足够好，便不需要担心日记里会记录什么了不得的大事情，也不需要过分焦虑孩子是否出现心理问题。至于那些躺在日记本里秘而不宣的青春期的小秘密和敏感的小情绪，就留给他自己好了。
在这个社会上，有一派人主张：“小孩本性善良，会做错事一定是受到外界不良因素的诱导。”抱持这种观点的人，一定没有认真品味过童年。小孩子是一种充满恶意的生物，必须随着年岁渐增，受到礼教的规训之后，才会学习收敛，或者懂得包装自己的恶意。”
小孩子最恐惧的事情，很好懂的，那就是：跟别人不一样。
看到蔡汉伟的故事时，我忍不住留下了眼泪。他的妈妈，亲手毁掉了他，三次。第一次是在小学的时候，因为同学间的打闹导致儿子受伤，而咄咄逼人地把老师和学生家长痛骂一顿，导致儿子的妈宝名声远扬。第二次则是在初中的时候，通过转校和逼迫女孩写分手信的方式，强行切断了儿子和初恋女友的联系，导致了两人互相取暖的纽带彻底丧失，儿子心如死灰，再无留恋。第三次发生在高中，因为儿子不肯写作业和参加小考被英语老师挂科，他的妈妈再次出动，像泼妇一般地羞辱了有镇校之宝之称的英语老师。
如果时间可以倒流，这位母亲是否会在做出这些举动之前，好好思考一下后果，再谨言慎行一些？
下面这句话，便是这位母亲为自己大闹儿子小学的事迹作出的归因。看起来有点让人难受，这种心痛应该每个当父母的都能感同身受，但是处理方式，是不是可以更加柔和一些？辐射的范围，是不是可以小一些？
老师，你可以试着体会我的心痛吗？就像是你精心呵护的稚嫩幼苗，却因邻人没有整理他们的花木，台风一来，隔壁的断枝恶狠狠打在你守护多年的幼苗上。
而在这位母亲大闹儿子的高中之后，英语老师也因此辞职了。她觉得自己的心理负担太重了，因为此事引发了她对教育和责任的进一步思考，而下面这一段则是她对作者的倾诉。
老师的职业需求，除了专业的授业能力、协助提升学生的学业成绩外，还得照顾学生的心理健康，关心他们的家庭情况，建立好家长与学校间良好的沟通桥梁，等等，其中任何一个环节出了差池，庞大的责任立即会压下来。少子化所衍生的负面效应，一般人往往从世代更替、抚养比的角度出发，在我看来，他们少提了一个很重要的层面：少子化制造出一对自以为是的学生与刁钻的家长。因为只生一两个，家长习惯将家中所有资源挹注在孩子身上，把小孩宠得无法无天。这么说可能会让很多家长感到不悦，但我的个人观点是，养小孩跟投资很像，今天你把所有的鸡蛋放在同一个篮子里，对这次投资的得失心不免会非常可观。简单来说，家长们开始把小孩放在很优先的位置。
学校教育有如营养午餐，大部分的人负担得起的价位，不会太精致可口，也不至于难吃到哪里去，不想吃的学生请额外花钱去学校商店解决。换句话说，一套规则，一定有你家小孩占上风的场面，也一定有风向不对的日子，这才是学校教育，想吃高级自助餐的人请找家教、补习班或者更小班、更贵的私校定制。
你当家教的，也见识过这种家长吧：把自己的小孩打包成一团，丢给外人。满两岁丢给幼儿班，大一点丢给幼儿园，之后换成小学，小学很早就放学怎么办？别慌，有安亲班。进入青春期，怕小孩会利用闲暇时间做坏事，便往补习班送。此类家长似乎很害怕和自己的孩子单独相处，急着把小孩的时段切割成好几块，安插不同的活动，每个活动有不同的外包负责人。基本上，他们表现出来的立场，即寒暑假带小孩旅游一趟，定期缴纳儿女的学杂支出和补习费用，手头尚宽的话，再负担一两项才艺项目，便尽了为人父母的责任。之前，有家长跟校方提议，说希望增加课后辅导时长，我很讶异，禁不住想：你们有多么不想看见自己的小孩啊！
其实老师真的不好当。就因为他们职业的特殊性，他们一不小心就成了靶心，受尽千夫所指。而指责他们的人，还不一定是个称职的家长呢。教育永远不是只有学校或者只有家庭，二者有机结合，相互补充，才能发挥教育的最大功用。
母亲在教育女儿的过程中，带给我和妹妹不可计量的伤害，但都无法磨灭一个事实：她很想要把我们给“教好”，她比任何人都热衷做母亲，读了很多亲子教育相关的书，也不吝啬去请教他人。有一点毋庸置疑，她确实是爱着我和妹妹的。只是她不知道该怎么爱我们——这两个出自她，但又和她不同的生命。绕了这么大一个弯，可以用不同的观点看我的母亲，经年以来困住我的牢笼应声而开，终于有光透进来，仿佛听到有谁在说：“从今天起，你自由了。”怀抱着仇恨是很累人的，尤其对方是生你的人，这一切将更加磨人。
真正打击到小孩的，是成绩本身，还是家长们看待小孩成绩的评价与目光？
最后一个故事，是作者好友的故事，也是千千万万个我的故事。其实没什么大不了的事情，我们作为孩子也不至于太玻璃心，毕竟我们的成长过程中还是得到了很多很多的爱的。但偏偏我们没有得到足够的鼓励，没有得到建立自信心的养料，这些缺失，使我们下意识地花了更多的时间，甚至一辈子都在寻求来自外界的肯定。因为我们的成长经历，没有教会我们如何肯定自己。我们是自卑的。我们有一个和我们不同的伴侣，他花了很多时间精力和耐心，在我们身陷自卑的泥淖之时，一遍遍地握着我们的手，轻声地鼓励我们，带着我们重新认识自己，告诉我们，在他眼里的我们有多好。想必他也很累吧。
我不禁想，我们服膺一套教育方法，往往是因为这套方法教出了一个“成功”的小孩，坦白说，这样的想法其实很空洞。把小孩好的、坏的打包成一团，再归因于“父母的管教”，不仅忽略了其个人特质，也忘了把他所处的环境纳入考量。一样的教育方法，可能打造出一个世俗眼中的成功模范，也可能将一个小孩的天赋摧残殆尽。只是这些小孩的故事没人关心，人们不喜欢失败的例子，只想倾听教育神话。
小孩不是满足家长欲望、想象的容器，或者载体。小孩也不是黏土，任由家长恣意妄为地往自己喜爱的方向捏来揉去。矫情一点说吧，小孩子有自己的生命，他们属于自己，不是家长或任何人的所有物。
有太多父母执意要小孩去临摹其他人的行为，复制类似的成功经验，去追求他们眼中的理想人生，圆满他们年轻时未竟的梦，甚至驱策小孩成为“第二个自己”。仿佛一个生命的诞生，是为了满足、成就另一个生命。就小孩的立场来说，“为了达成某个目的，自己才被生下来”，也是很可悲的一件事。事情的最初，我们要的只是孩子健康、快乐，最后我们的期待却无限制地扩张开来，于是伤害就无可避免，我们也失去了凝视孩子的初衷，曾经在某个时刻，我们光是触摸小孩柔软的掌心就满足不已。
反观这几个故事，匪夷所思，但又那么真实。这些人的故事里，有人打肿脸充胖子送儿女去读私立学校，但子女却深知自己家境不如同学而身陷自卑。有人过度保护自己的孩子，让他成为了学校里广为流传的妈宝男笑柄。有人因为自己受教育程度不高，便把所有希望寄予孩子，只关心孩子的学习成绩，却忽略了孩子敏感脆弱的心理健康。有人发现自己的孩子是同性恋而大惊失色甚至百般羞辱，试图以此扳回孩子的性取向，却让孩子离幸福越来越遥远。
为人父母的他们，肯定都希望孩子好，他们的举动在他们自己的认知系统里，也确实都是“为孩子好”的举动。但实际上并不是。他们没能及时跳出自己的认知局限，意识到这一点，才给孩子成长路上带来了大大小小的伤害。归根结底，父母还是应该充分地尊重孩子作为一个独立个体的权利，在守住底线的前提下，不把个人的意愿强加给孩子。教育，不应该是塑造，而应该是陪伴和共同成长。
