“可我不是仙人掌，做不了温室里的花”

01

该怎么说出来呢。

我有一个老伙伴？

我并没有你所见到的开心？

其实我是一个资深病人，

不是身体某处器官上的损伤，

也不是肉眼可见的淤青，

是该死的抑郁症。

一个毁人于无形的“恶性肿瘤”，

可我偏偏不幸的与它共存着。

一开始，

我只是觉得沮丧与颓废，

孤独和不被理解，

我不知道我在想什么，

我不知道什么叫好好地生活，

就像我不理解人们口中的

“要过得有意义”；

但是我总是喜欢靠着窗户发呆，

祈祷下雨天没有雷声，

会害怕没有光亮的地方，

洗脸洗澡洗头都不敢闭着眼睛，

总在深夜里莫名其妙的流泪，

我知道我爱笑也经常笑，

但那不是快乐，

似笑非笑的过了好些年。

02

我也曾想和身边的人倾述这些，

比如家人、朋友、老师、同学们、

某天突然认识的陌生人，

但好像还没说

他们就已经理解不了。

在农村的小城里，

关于抑郁症并没有过多地普及，

大家的潜在意识里不过是一种病，

既然是病，那就接受治疗，

吃吃药，总会好的。

透过他们的眼睛看到的自己

似乎是另一个世界的物种，

好像抑郁，

见不得于世，难以言齿。

总有鲜活肉体的人们面向太阳，

享受普度众生的光芒，

影子却活在海底压抑下。

经常看到或者听说

某某某明星患有抑郁症正接受治疗，

甚至因抑郁症自杀，

有的是真的很年轻，

也有一番作为。

世人除了惋惜，

疑惑便是淡忘，

只有当事人才明白事出有因。

不是无理取闹，

不是作的要死要活，

如果它能治好，

有谁想一生都活在黑暗里？

可因为抑郁症它是病，

是病就有存在生死的概率，

它会疼，会复发，

会有负面影响。

有时候，我也想在我难过的时候，

有人把我抱在怀里，

告诉我没关系，一切都会好的，

你在这个世界，

爱的人就多一个。

03

小的时候，

其实我也曾是个乐观积极的孩子，

爱生活爱亲人爱漂亮，

从没想过多年以后会饱受它的摧残。

最初意识到它来的时候，

是在初中，

最值得爱戴的亲人过世、

变得成熟懂事却不被理解的时候，

成绩也在逐渐退步，

中考进入不高不低的二三流高中，

高一好转了一点之后

紧接着在第二年复发，

严重的时候想过一了百了，

可是害怕在没有我的世界里，

人们胡乱的猜想，

给我安上某须有的罪名，

有点看不起自己，

连死亡都要在意别人的眼光，

或许流言足以杀死人，

不在乎是否委屈，

是否公不公平，

换个说法便是存不存在。

04

我很爱自己，

是这世界上最爱自己的人。

我希望人们对于抑郁症，

可以包容它，善待与它生存的我们。

我们只是有自己的精神世界，

不是病原体。

怎么说，

也许自己也是比较幸运的一类人。

在不同的时期，有不同爱我的人，

我的出生是父母对我的爱，

我的成长是全世界对我的爱，

接受高等教育是家人对我的爱。

某次拿快递，

快递点是那种混着泥土湿漉漉的，

一个阿姨跑到门口笑的对我说，

我给你找快递，

号码报给我，

你就找个你喜欢的地方站着吧，

这句话就温柔了我好多天。

你看，

其实我也在安安全全的好好长大着。

所以啊，好好长大，有人爱你。

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制作团队

作者：南歆卉子

编辑：春之祭

图片：来源于网络（侵删致歉）