我曾假装深情爱过你
在爱你这件事情上，我曾经假装很深情过。
我曾经想过，两个人之间的缘分要穷尽到什么地步，才可以像我和你一样，明明生活在同一个巴掌大的小县城里，却能够十多年都没能再遇见一面。
或许，就连上天都不肯放任我太执迷不悟吧，所以才那么拼命的拦着我再见到你。
一个人的日子里，也会有人问起：还喜欢吗？还是放不下吗？
我笑而不语，却在摇晃的酒杯里偷偷温热了眼角。那么多年过去，我已经不再是当初那个只要一提起你就会神色大变，自乱阵脚的小女孩了。我已经逐渐学会了如何不动声色的去处理自己的小情绪，更何况，在假装不在意与你有关的这件事情上，我早已熟能生巧。就好比有朋友像是无意之间在我面前提起遇见你的事情，我都始终垂着眉眼，不喜，也不忧，仿佛他们此刻说起的只是一个无关紧要的人，我听过了，也就那么过了。于是他们也就这样在我面前提起你，说你上了高中，谈了恋爱，考了大学，参加工作。这些年，有关于你的只言片语，我都是这样听别人说的。偶尔有时候，我也会想，你会听说我吗？你会偶尔想起我吗？又或者，你还记得我吗？
曾经，在所有人都劝我：算了吧，你们没结果的时候。
我是不在意的。
什么是结果呢？等我爱你到一定的时候，你也会来爱我吗？好像没想过，在喜欢你这件事情上，似乎我从来就没想过要什么样一个结果。仿佛少年时期，能够明目张胆的喜欢你，就是一件很好的事情。可是为什么？在得到你肯定且坚定的回答说，对不起的时候，我又那么的难过呢？
我终于肯收起了自己心底那一点点的可悲和廉耻，承认你是我不该爱的人的时候，你知道我哭过好几次吗？仿佛爱一个永远不可能爱自己的人，本身就是一种作践自己的行为。而我已满身不堪和狼藉，只剩下那么一点可笑的自尊心，当我一点点的把它们小心翼翼拾起的时候，我在心里对自己说，不会了，不会了，以后都再也不会那么作践自己了。
再也不会，把自己的心掏出来展示给这个世界，恨不得让所有人都知道，我爱你这件事情，是多么的深情。
因为啊，我也是后来才知道，原来一个人的感情不被回应和接纳的时候，那些满溢而出的爱意对于被爱的一方来说，或许更多的都是一种负担。我不想我的爱会成为你的背负，也不想有一天你回想起我的时候，只会觉得荒缪和可笑，更不愿别人在你面前提起我的时候，你心里油然而生出来的只有厌恶和不屑。
喜欢你是我做过最认真也最小心翼翼的事情，我不希望，我的爱会变成那么狼狈不堪的东西。
于是我抽身而出，像是格式化一样的从你生活里离开。我甚至也想，把你从我的生命中完全的格式化。可是我试过很多次，用过很多种方式，效果都截然相反，你就像是已经烙印在我的生命里一样的存在，仅仅只是一个名字，就已经成了一种魔咒。在无数个睡不着的夜里，和无数个梦里醒来的凌晨，我流着泪睡去，又流着泪醒来。那些悲伤和酸涩从何而来我不清楚，只知道仿佛这些情绪都是依傍你而生的。或许我是一个太过隐忍的人，于是那些无处宣泄的情绪和爱意，从未随着时间的增长而搁浅和消散。
夜半梦醒的时候，我也会扪心自问：还喜欢吗？还是放不下吗？
怎么说呢？好像也没当初那么喜欢了。总之，再也不会因为喜欢你，而去做那些愚蠢至极的事情。可是啊，我就像个笨拙的小孩，这些年除了喜欢你，仿佛也不会其他的事情。家里曾经介绍过不少男孩子，成年之后的情感变得很复杂，仿佛喜欢变成了一件极为困难的事情。大家都在筛选，都在择优，人与人之间的相处总是从最开始就会进入一种权衡利弊的模式。于是我眼睁睁的看着自己被选择，又或者被淘汰。像个局外人一样，保持着很客观的清醒。
我从不觉得我是在等你。只是有一次，和一个相亲认识的男孩走在大街上的时候，我遇到了自己的同事，也遇到了他的家人和朋友，某一个瞬间，我在心里不自觉的想，要是今天走在身边的那个人是你，该多好啊。
在我们不见面的这些年里，我也梦见过你几次。在梦里，我甚至都没有看清楚过你的脸，知道吗？太久没有见面，当初甚至没有你的一张照片，我已经，忘记了你的眉眼。可是偏偏，就在梦里，那样一张模糊不清的脸，你甚至不必开口说话，只是站在那里，我就知道那是你。然后从梦里醒来，一阵惘然。多想再多在梦里呆一会儿，哪怕只是在梦里，也想多贪恋一分。
那是我和你没有再见的第十年吧，从一堆杂乱的文件资料里，就这样突兀的看到了那一张轻飘飘的纸。很简短公式化的两句话，只是署名的三个字，一瞬间像是一双无形的手揪住了心脏，连呼吸的节律都忘记了。
看见那个名字的时候，心里其实也谈不上有多波澜壮阔，怎么形容那种感觉？就好像，我终于把你归还于茫茫人海，你却借着一阵海风而至，我猝不及防，被回忆撞得咸涩湿润。
同事说话的声音分明就在耳畔响起，我却觉得像是来自于很远的地方，有些飘渺不清。也只是停顿了几秒钟的时间而已，我用指腹轻轻抚摸过那个名字的时候，心里似乎都变得柔软起来。没想到，是以这样的方式和你重逢。
好久不见啊！
这些年，是怎么克制住自己，不去联系，不去好奇你这个人是以怎样的方式存在的呢？好像从某一天起，觉得或许我对你的所以情感会成为你的一种负担，于是就开始收敛了起来。可是这漫长的岁月，数不清的日夜，那些哭着醒来的梦，我有无数次反过来问自己，究竟，在执着什么？在不甘什么？
是啊，不甘心。怎么会甘心呢？曾经那么喜欢过的人，在你不知道的日子里，我为你甘愿自弃，又重新振作慢慢努力变好起来。即使你不知道，也没有关系。我只是想，如果有一天，能够重新站在你的面前，如果能够有幸成为你的选择，我希望自己是有底气的。
我和朋友说，还是想联系你。或许就像他们说的那样，也许你已经结婚了，说不定早已儿女成双。而只有我，还在不知道执着些什么。于是我下定决心要去重新联系你，如果你已经结了婚有了家庭，那么我想，纵使再贼心不死，我也该死心了。
该从哪里来联系呢？我当初删了你的号码和企鹅，在那个好像还没有微信的年代里，我们就这样，一直没有任何瓜葛。
于是我抱着一种侥幸心理，通过自己对你企鹅号昵称的信息去搜索，加上年龄，性别，地址，翻过成百上千的人。终于，在某一天，从企鹅的可能认识的人里看到了你。
天知道，我是怀着怎样激动又忐忑的心情重新联系了你。
你好，我是某某，初中时候隔壁班的。
久久没有收到回信。直到快凌晨的时候，你回：我知道的。
一瞬间，眼泪控制不住的流了下来。我笑了起来，像是夙愿得尝，心里多少有些慰藉。在最初联系的时候，很怕认错了人，但更害怕，如果你说不认识或者不记得了。那么，我这些年的执念又算什么呢？
所以，很庆幸，也很谢谢，你还记得我。
后来因为太晚，我没有回信息，只是反复拿着手机，在黑夜里看了又看，像个傻瓜一样。第二天，我问，你结婚了吗？
还没有。
那有女朋友吗？
有的。
好的，我知道了。
那天的工作很忙，也庆幸那天的工作很忙，顾不上我心里那些乱七八糟的思绪。直到下午下班的时候，我迎着夕阳走，路上几乎没有什么人，我觉得自己有些难过，也似乎松了口气。
在没有联系的这些年里，我曾经那么的盼望着你一切都好。
愿你前程似锦，愿你良人如意。
这是我对你，最虔诚的祝福。虽然，不能够成为站在你身边的人 ，我也很遗憾。但是真的，我这些年一直都希望你好。我也很好，在没有见面的日子里，我一直有在努力变好，我希望有一天如果能够重逢，如果有可能在一起，我希望自己很好，好得能够让那些世俗都不能阻拦我和你站在一起。
但是真遗憾啊，阻隔在我和你之间的，从来都不止是世俗。或许我永远也不会成为你的备选，或许，我也不会甘心成为你的备选。
我曾经很努力，很努力想要拉短我们之间的距离，但是最后发现我们之间隔的太远，无论我怎么靠近，你都在向更远的地方走去。在喜欢你这件事情上我也曾经试图过要放弃，但是这条路无论是向前走，还是向后退，我都试过了，也好像走不通。
那就算了吧。
还是祝你前程似锦，也祝你良人如意。
愿你我，都能岁岁平安，即使，此生不见。
