关于爱的探索三则：可能你爱了一辈子都不会明白爱
2017-03-16 本文已影响122人
聆枫物语
1、关于爱的定义。
爱，到底是什么？答案怕也是因人而异的。
世人千万种，浮云莫强求。
也许没有人能对爱下一个举世认同的定义，却都对爱抱有一个皆大欢喜的期许--愿自己及被爱的人能加倍地安好。为了达到爱的期许，我们更应探求爱的定义。
爱情中的爱应是私人的，独立的。
爱情萌发于最私密的内心，倾注于最独特的那个人。
爱情也不是一味的相互索取，恋爱中人也最应保持独立性，不懂自爱的人遑论爱他人。关于爱情，周冲有句经典的话：
爱情是两个强者的风花雪月，而不是两个弱者的同仇敌忾。
最好的爱情，是先让自己成为强者，再让爱侣变得强大而得到幸福。爱，先通过让双方更美好，继而才让世界更美好。
2、关于爱的质地。
爱的质地柔软又坚强，最容不得变质，却又易于变质。
亲情中的爱尤为如此，特别是父母对子女的爱，它与生俱来，又无何可奈，它是唯一一种为了相互别离而存在的爱。
龙应台在《目送》中有一段感人肺腑：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，不过意味着，你和他缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。
然而，父母的爱往往最易变质而不自知，常被冠以伟大无私，这恰与爱的定义背道而驰。
不应一味强调父母对子女的爱多么无私，也应赞颂子女的存在完整了父母的人生。
背离爱的期许，无私奉献、自我牺牲都不等于爱，只是一种奢华的道德消费。这种消费很能感动外人，却往往更易让被爱的人愈发自私、狭隘、软弱或者更加懊恼、悔恨。
父母也应该先成为强大的父母，然后去教导子女成为强大的个体，以期在子女长大成人挥手道别的一刻，能相互祝福，不留遗憾地目送，这才是最高级的亲情的爱。
3、关于爱的表现。
爱需要表现，也必须表现。只有付诸行动的爱才是真实存在的爱，仅停留在口头或心内的所谓爱，都不是爱，权当可称之为“爱意”，更可能只是虚幻的妄念。
最感人的爱都是以动词的形式出现的。
史提芬柯维在《高效能人士的七个习惯》里说道：
在所有进步社会中，爱都是代表动作，但消极被动的人却把爱当做一种感觉。好莱坞式的电影就常常灌输这种不必为爱负责的观念----因为爱只是感觉，没有感觉，便没有爱。事实上，任由感觉左右行为是不负责任的做法。
一个经常酗酒夜不归宿还打老婆的男人，也可以口口声声说爱自己的老婆；一个无限纵容过分溺爱还不准严师教导孩子的家长，也坚持自己爱孩子天经地义；一个人前称兄道弟，背地里各种轻蔑贬损捅刀子的损友，也能声称他是他最铁的哥们。
停留在口头或心内的所谓爱，很容易让当局者迷惘，自我怀疑，深陷其中，不能自拔。
破解之法惟此，首先让自己积极起来，不能让虚妄的所谓爱的感觉控制自己，实践爱即行动的格言；再是，不要听信对方的如黄巧舌，只看对方为爱所能做到的事，也就是爱的表现。
