真正的小三不是前女友，是我的自卑

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我有一个毛病，就是爱与人攀比，尤其爱与他的前女友攀比。

有的工作能力比我强，蓝瘦。

有的比我漂亮，香菇。

有的成绩比我好，去了藤校，蓝瘦。

有的比我家境好，香菇。

总之，我总能一眼就找到其他的人的优点，然后不自觉地把自己跟对方比较。

胜之，觉得这点小事而已。

输了，觉得自己好失败啊。

在真正遇见自己，正视自己之前，我的爱情往往夭折。

而且原因竟然是早就没了半毛钱关系的前女友。他们早就断了联系，彼此心里也早就没了对方。

况且，他对我比对前任的爱更深，对我好的小细节和小确幸拉十米横幅都写不完，可我有的时候，还是缺乏安全感。

尤其是吵架的时候，我总是诘问，你对前任也这样吗?你是不是觉得我没她好？

可是你知道，其实不是的。如果他真的觉得别人好，自然也不会分手。既然与你在一起，自然是更加爱你，更加合得来呀。

而吵架？

没有一种亲密关系是不吵架的。父子，闺蜜，兄弟，情侣，无一例外。问题的关键不在于避免吵架，而在于就事论事地好好解决问题。

可是自卑的心理，与前任的比较，恰恰是与当下问题最无关的存在。

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直到我真正懂得自己，不再向外寻求认同，才真正喜欢自己。

曾经的我，不仅仅热衷于与男朋友的前任们比较，同样热衷于和身边所有的人比较。

跟学霸比成绩，跟校花比美貌，拿自己的打工钱跟富二代比零花钱，然后陷入深深的忧伤和自卑。

可是，正如《自卑与超越》中所说：

每个人都有不同程度的自卑感，因为没有一个人对其现时的地位感到满意;对优越感的追求是所有人的通性。

并非自我安慰，也不是田忌赛马，当我们换一种角度，不再拿他人之长比己之短的时候，我们才会发现：

我们哪里是失败者？我们都是普通人而已。

跟学霸比，你也许比她漂亮，风趣，情商高。

跟校花比，你也许比她内涵，分高，工作棒。

跟二代比，你也许比她漂亮，努力，学历好。

每个人都有自己的优点和缺点，重要的是综合全面地接纳自己，认识他人。

诚然，以人之长比己之短，是为自卑。可是凡事都以人之短比己之长，恰恰更是自卑的升级版——靠踩别人，来捧自己。

校花漂亮，你说她胸大无脑。

学霸聪明，你说她情商太低，书呆子无用。

二代有钱，你说她不懂孝顺体贴父母。

这样的自信，往往都是自娱自乐的自我安慰，稍不留神还会伤到自己。

真正的自信是客观地看到自己的长处，也看到自己的弱项。拽句文艺的话，就是“有则改之，无则加勉。”

不用把自己想象成loser，把别人都当成假想敌。

也不把自己想象成奥特曼，把别人都当成渣渣。

取长补短，与大家做个朋友，共同建设和谐社会不是最好了嘛。

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自信需要好的心态，更需要实力去支撑。

当我有了良好的心态过后，再见到那些厉害的人，自卑消失了，随之而来的是向他们学习的动力。

有的人成绩好，我便也好好听课，认真学习，报考了一个个含金量很高的证书；

有的人长得好，我便也学着化妆，搭配，慢慢地竟然有人夸我是系花；

有的人家境好，富二代做不成就好好工作，努力成为富一代咯；

当然，也有的朋友跟我吐槽，觉得自己努力了半天也比不上别人，反而越来越自卑。

对自己缺乏信心，从而对男友的眼光和人品缺乏信任。

可是，你的努力真的量变大到足够质变吗？

作家格拉德威尔在《异类》一书中指出:

人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。1万小时的锤炼是任何人从平凡变成超凡的必要条件。

当然，我们大部分人根本不需要超越所有人成为一枚专家，往往我们只需要超越身边的小伙伴们就足够了。甚至，只需要超越自己的小心魔，就足够了。

大神学英语，一步不落地学了十年，才能和native顺畅地对话；

学霸的大学生涯，各种高绩点，荣誉证书和校外活动才能考入名校；

认准了一件事，专心去做就好了。

相反，如果你在每件事上都试一下就跑，那就每件事都做不好。别人积累成就的快感，你积累挫败的失落，能不恶性循环般地自卑吗？

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心态好了，实力强了，可是爱比较的小习惯却还是留了下来。

看到比我厉害的人，我还是不由侧目，暗暗地努力说什么也要超过TA；

听说有比我优秀的女孩子，我还是心里吃个小醋，再向她学习长处。

这都是人性，是百万年来大脑额前皮质进化保护我们的结果。但重要的是，我们在感受到威胁的时候，不是自卑抑或诋毁他人，而是控制自己的情绪和精力，后来居上呀。

终于，我再也不在意所谓的前女友们了，因为她们其实都不存在，不过是我脑海中自卑的具象而已。

我真正遇见了自己，拥有了圆满的爱，和丰满的自己。