父母在人生尚有来处；父母去人生再无归途

今天早上起来洗脸刷牙，去拳场打拳，练剑。

没有算着日子不知道练剑练了多少天了，但一周得有了。

今天处理了很多事情。最近总是做梦。其实我昨天梦到小胖了。梦到她有话和我说。我还梦到一个人，说回来看看我。

小胖给我打电话了。说了阿姨住院的事，我的我好惭愧，说的我好心焦。我问了问老板。老板说最快就酉月了。现在已经是重症了。她卡在了结婚生子和事业发展的节骨眼上。日后的日子怎么去过我都不敢想象。她也尽孝了。估计阿姨意识不清了。小胖说阿姨胡言乱语，讲过时人的话。我想回去看一下。阿姨曾经对我也很好。阿姨很久也没看到我了。阿姨一直都夸我比小胖强，阿姨可能想着我和小胖日后能有个照应。但未来的未来什么也说不好。

问了问老板，老板和我说了好多。但我还是不放心让老板帮我看看，老板说不敢确定啊！我也只能说那好吧！我心里大致有个数了。最近离去的人也好多。大姨说她小姑去世了。

可能我们能感受到离开我们的人之后我们才感觉时间的流逝，才感觉生命的短暂。命运的残忍和人类的弱小和悲哀。

一切都成定局，如果自己不种下恶的种子会产生恶果吗？如果不积德行善怎能倒霉蛋是你呐？如果不改变自己看到的世界是不是都是非黑即白。每个人都是泥菩萨过江，自身难保。

父母在人生尚有来处，父母去人生再无归途。

30年了，也算是尽孝了，但是阿姨躺在床上，心理是怎么想的，她看到了她结婚，但没看到她生子。她看到她成人妇但无法一起陪她生儿育女了，无法听到她孙子或者孙女的声音了。我们也曾经是别人的女儿，儿子，孙子，孙女，一切不都是为了子孙后代吗？人类的幼崽。

我们长大了为人父母了。

可怜天下父母心。

做梦奶奶想爷爷了。

白云观升座了。

人间不值得了。

但，也得好好活下去。

活下去，朴实无华。

谁才是你坚强的铠甲。我不想我自己身披铠甲，血肉模糊。

当我们成为了别人的铠甲，有了一份责任，也有了一份勇敢。

我希望我死的时候是对这个世界欣慰的，坦然的，欣然的，没有遗憾，没有悔恨，没有不甘心。但最后谁知道呐？

四季轮转，生死有命。

小胖我想对你说。以后不管面对什么我都是你坚实的臂膀。

我想说阿姨您可以放手了。

我想对小胖说你辛苦了。你用了你的前半生去尽孝。迷失了自己，你该觉醒了，你应该像千年的雄狮抬起你高傲的头颅。

小胖我想对你说。生死由命，富贵在天。我希望你不要太过悲伤，不悲伤是不可能的，但是伤了自己的身体也不值当。好几十年了。你该做的也都做了。剩下的就需要你为自己而活，好好活着。活出希望和尽头。你没有束缚了，但现在又面临你要孩子这件事，我无法预见，只能顺其自然。我只希望你好。好好活着，努力的积德行善。我知道以前的因果福报在你身上是无辜的，我们都摆脱不了已经存在的承负，我们只能用一生去践行。世界是不完美的。

我的脑子为什么一下闪现你出于车祸。

我知道你心里有我，我知道你对我也很重要。可能就是这么重要的人才会有心灵感应吧！

如果有一天我失去了你。

如果有一天我失去了你，我希望这一天来的晚一些。

如果有一天我失去了你，希望我也失去了我自己。

如果有一天我失去了你，我希望你没有遗憾。

如果有一天我失去了你，我希望我也没有遗憾。

如果有一天我失去了你，我希望你永远记得我。

如果有一天我失去了你，我希望我永远记得你。

如果有一天我失去了你，不，我不能失去你。

如果有来生。我们要是夫妻。

天清地浊。