这是一位陌生的女网友通过网络跟我讲述的经历，她不停的发送文字过来，根本就没打算让我插嘴多说话。后来，我猜她只是想在网上找一个倾听者，不需要同情，更不需要别人相信与否。

她的经历，让我想到《被嫌弃的松子的一生》，从小被父母嫌弃，在跌跌撞撞中长大，好不容易拥有一段爱情，却被父母扼杀在摇篮中。之后，又被表哥性侵怀孕，却被反咬一口，成了亲人眼中的“破鞋”、“骚货”、“淫妇”。

听完她的讲述，我内心既震惊又压抑，没想到在我们这个国度，还有如此愚昧落后的地方，上演着连电视剧都不敢这么演的令人发指的剧情。我只是倾听，就已经很有压抑感，根本不敢想象，她是如何度过之前的日子。

虽然我很想帮助她，但根本没有机会，讲完没多久，她就删除了我。以下是我将她的经历整理成文，并进行了隐私模糊处理，发表出来只希望让更多人知道，我们身处的这个世界，文明之光并没有照到每个角落。

我出生于中国偏远地区的少数民族家庭，落后、愚昧、贫穷是我们这里的特色。说出来你可能不相信，我长这么大，却很少笑，因为从小就被父母各种嫌弃，用他们的话来说，我就是一个赔钱货，不该来到这个家庭。

庆幸的是，他们并没有像当地有些家庭一样，把刚生下来的女儿活活溺死。自懂事开始，我不仅要照顾自己，还要做很多家务活，只要稍微做错一点，就会被父亲拳打脚踢，根本不管年幼的我能不能承受得住。

母亲后来又生了两个弟弟，我的负担更重了，不仅要做家务，还要帮着带弟弟。父母的重男轻女思想非常直接，弟弟们生下来后，就一直享受着父慈母爱的家庭温暖，而我依然被他们各种嫌弃。

受父母的影响，弟弟们对我这个姐姐也没有什么感情，虽然不欺负我，却也没有什么姐弟之情。有一次，我不小心摔坏一只碗，父亲暴怒，打得我癫痫发作，弟弟们从旁边冷漠的走进自己的房间，把门反锁，当作什么事都没有发生。

在我到了上学的年纪时，父母一直没有什么动静，他们认为女孩读书没什么用，只会浪费钱。如果不是村长出面跟他们说，父母不让孩子进行义务教育，将会受到法律惩罚，我现在大概就是一个大字不识的农村妇女。

我就这样被父母不情不愿地送到学校，读了九年书，这让父母更加变本加厉的刻薄起来，他们认为我上学花的每一分钱，都是浪费。每当找他们要钱交学校时，他们就会对我说，以后你必须还这些债。

初中毕业后，虽然很想继续上高中，但我知道父母绝对不会同意，他们只是迫于村长的权威，才勉强送我进行义务教育。与此同时，父母对正在上学的弟弟们说，你们只管努力读书，考个好大学，不用担心学费的问题。

辍学后，由于年纪太小，我只能跟着父母在家做农活，期间没少受他们的辱骂和殴打。17岁的那年，父亲找了关系，把我送到当地的一个工厂做事，规定每月的工资都必须交给他们，用来还读书的债。

在厂里，我认识了一个同龄男孩，他给我的感觉非常单纯和阳光，也很善解人意，交往一段时间后，我们相爱了。与他在一起，我感觉特别放松，笑容也多了起来，原来有人爱着是多么幸福的一件事。

我以为自己是苦尽甘来，却没想到这段幸福时光只是悲惨人生中的昙花，转瞬即逝。父亲得知我恋爱后，大发雷霆，责骂我擅自与男人交往。我尝试着跟他讲道理，却被认为在反抗，父亲狠狠的甩了我一耳光，从此我的左耳再也听不见声音。

很快，父母出面帮我办理了离职手续，然后将我关在家里，不准出去。听别人说，男友曾经来村里找过我，被父母赶走了，差点还挨了打。他是一个好人，可惜太年轻了，负担不起我的悲惨命运，分手是命中注定的事。

在我伤心难过的这段时间，表哥经常过来安慰我，也只有他能通过父母的阻拦。在我们这里有表妹与表哥结婚的传统，我的两个舅舅都是娶了表妹，虽然法律不允许，但山高皇帝远的，也没人查。

父母同意表哥来安慰我，很大原因也是想亲上加亲，但我直接跟表哥说，这是不可能的，并且我已经有了喜欢的人。表哥当时表示理解，并且说自己也是被父母逼着来的，做做样子，但我看得出，他口是心非。

让我万万没想到的是，表哥居然做出禽兽不如的事。在一次与表哥的交流中，喝了他递过来的一碗水，没多久就感觉昏昏欲睡。我以为自己困了，就对表哥说，要先睡一下，麻烦他出去把门带关，然后倒在床上就睡着了。

醒来之后，我发现自己虽然盖着被子，但里面却是光着身子，头和下面剧痛，贴身内衣裤被扔在一边，表哥早已不知去向。床单醒目的红色印迹，让我意识到自己被强奸了。那一晚，我哭了整整一夜，恨表哥这么无耻，也恨自己这么天真。

发生这样的事，我不敢告诉父母，因为在我们这边，长辈的意识里，表妹嫁给表哥，天经地义，所以表哥根本不担心和害怕我去告他。我的懦弱助长了表哥的肆无忌惮，他隔三差五的就来污辱我，直到两个月后，我发现自己怀孕了。

这个时候，我想既然有了孩子，就认命吧！于是去表哥家，当着舅舅、舅妈的面说明情况，问他们如何处理。原本是想商量结婚，谁知表哥当场就否认，说自己从来没碰过我，还污蔑肚子里的孩子是我跟之前男友的野种，想要他来当冤大头。

舅舅、舅妈铁青着脸，认同儿子的说法，当着面就骂我是破鞋、闷骚货，天性淫荡，勾搭上别的男人，怀了野种，就来栽赃表哥，真不要脸。他们的声音又大又难听，整个村子都传到了，我说不过他们，只能不停的哭泣。

我不知道表哥为什么要否认，跟前男友恋爱的日子，我们思维非常纯洁，唯一的接触就是牵手。反倒是这件事后，前男友认为是我出轨，我本想找他说清楚，但是想到事已至此，没必要让他一起承受痛苦，就放弃了。

回家之后，父母根本不相信我的解释，态度跟舅舅、舅妈一样，相信表哥。他们不仅不帮我，反而天天在家骂我是破鞋、骚货，勾引男人，让我早点处理掉肚子里的野种。这段时间，我天天以泪洗面，还要想办法堕胎。

我听别人说，喝白酒加山楂能造成流产，于是就去买了一大瓶高度白酒和几串山楂，备好剪刀和卫生纸，连开水都没有烧，就准备独自堕胎。我不停的蹦蹦跳跳，然后猛喝白酒和山渣，没多久就真的起效果了，肚子开始隐隐作痛起来。

慢慢的，疼痛越来越厉害，我躺在床上翻来覆去，哀叫不停。就在我快晕死过去的时候，隐隐约约看到母亲进来了，等我醒来，一切都结束了。这种野蛮的堕胎方法，至今还给我造成了很大的影响。

流产后，我卧床休息时，父母从来没给过好脸色，他们责骂我不自爱，不仅没帮家里赚钱，反而浪费粮食。只责骂还算好，他们有时候还会动手打人，甚至把我熬的中药连药罐都一起扔了。

我根本就不敢反驳，怕他们把我直接扔出家门，脸上的泪水从没干过，内心极其难受，精神时刻处于崩溃的边缘。身体稍微恢复一点，我就宁愿跑到屋后的山上呆坐，经常一坐就是一晚上，也曾无数次想过自杀，但终究没胆子动手。

精神上饱受摧残，生理也同样如此。堕胎后的40多天里，我下身一直出血，严重的时候，一晚上换了三张卫生巾。好不容易停止出血，又闭经大半年，再之后就落下了痛经的毛病。

为了缓解生理上的疼痛，我开始用香烟蘸着头痛粉，像吸毒一样吸食起来，并且有了严重的自虐倾向。如果身边有人，哪怕是陌生人说了一些我认为敏感的话，内心就有一股自虐的冲动。

不知道从什么时候开始，我居然认同家人们的话，觉得自己非常贱。于是，我破罐子破摔，不停的自虐，任何情绪波动，我就会用烟头烫手臂、刀片划大腿等方式来伤害自己，手脚留下一个又一个伤疤，只为从中找到发泄的快感。

这段时间，我像是一个没任何感情的人，不知喜怒哀乐，经常回忆不起自己做了什么事。母亲后来告诉我，很长一段时间，我经常把自己关在房间里，不是自言自语，就是大喊大叫。

在别人的劝说下，父母带我去医院做了检查，医生诊断我患有轻微的精神分裂、选择性遗忘症、自闭症，以及抑郁症，需要住院治疗，并建议心理医生介入治疗。父亲拒绝了，他让医生开了一些缓解的药，就带我回家了。

比较幸运，医生开的药起了效果，我慢慢恢复了，抑郁和自闭症都好了一些。父亲见此，又连忙找人，把我安排进厂工作。或许在父母看来，我在这个家里存在的最大意义，就是帮他们挣钱。

这些年，我不敢跟任何人讲述自己的经历，包括心理医生，我怕别人不相信，怕被他们嘲笑，更怕自己又陷入无尽的恐惧之中。也一直在想，为什么父母要如此嫌弃我，亲人要这么伤害我？

我想了好久好久都想不明白，为了找寻答案，我甚至去阅读晦涩的佛经，希望能从中找到结果，却依然无功而返。一次偶尔的机会，我在网上看到一句话，顿时泪流满面，因为我觉得这就是自己一直在苦苦追寻的答案。

生而为人，我很抱歉。