后来我们都哭了2废墟

我希望他能安心，我希望他能明白，他的女儿长大了，不但可以照顾自己，也可以照顾他们了。

我会为他们撑起一片天，就像他们当初为了我，剪短自己的翅膀不再飞翔一样。

该遇到的人，就算走到天涯海角都会不期而遇。

这个曾在我心口徘徊过无数日夜的名字，像一把刀一样，深深地扎在我的心脏深处，很痛，可那些巨大的痛，都抵不上这个人站在我眼前痛。

虽然我知道很多事情无可逃避，该遇到的人，就算走到天涯海角都会不期而遇，更何况生长在同一座城市。

我想过一万遍我们的重逢，却都不是以这样一种始料未及的方式。

从分别那天开始，我就做好了恩断义绝的准备。我以为我们会成为最熟悉的陌生人，我以为，从此我的悲观都不再与他有关。我以为，他再也不会像当初那样不遗余力地保护我了。可直到这一刻我才发现，那些自以为是的“我以为”，不过是我一个人的自圆其说。

从他放弃你的那一刻开始，你们的角色便从爱人变成了路人，他此刻所有的温柔，都是你的自作多情的错觉。

谢谢，多年以后，我再见到他，原来第一句仍是这样一句，谢谢，谢谢你，总是在我最无助的时候，将我拯救。

原来每个光鲜亮丽的女孩儿背后，都可能有过一段荒芜叛逆的人生，那段混沌灰暗的时光像一个茧，将她们包裹其中，但终有一天，她们会破茧成蝶。

人们只会关注蝶之美，蝶之光，却从来不会在意，蝶之生，蝶之殒。

一个人走路多寂寞，应该找同伴并肩而行，大家说说笑笑，吵吵闹闹，再辛苦的路都有别样的快乐，但直到这一刻我承认了，有些孤独是可以克服的，而有些孤独却是与生俱来。

这世上有很多幸运的人可以不劳而获，也有很多聪明的人选择投机取巧，但我仍旧相信真诚和自食其力。

我挺怕经年以后，两个人聊起物是人非的过往，突然抱头痛哭。可能更多的是，我不愿意承认，这样的悲伤，会是我们的结局。

所有的一切在我回头的那一瞬，像一场梦。

但直到此刻我才发现，这么多年过去了，他真的像是我的一场不愿醒来的梦。他却早从梦里脱身了。

也许他现在还会在家里穿休闲衣服，但那些却早已跟我没有关系，一头扎进他怀里的人也不再是我。

他现在依然能够为我挺身而出，我就应该心怀感激了。

我们都变了。最幸运的是，我们的友谊却没有变。只这一点，我便觉得安心。

我终于明白为什么有很多谈了很多年的恋人分崩离析后，会成为亲人。其实从一开始，恋人便是除父母外，我们给自己找的另一个最亲近的人。

那是我总觉得，不动声色的保护，才是世上最伟大的保护。

一想到你从我生命里消失，我就觉得可怕。

黑暗里，人可能容易软弱和伤感，而且黑暗会使人抛开白日里的面具，变得真实。

我一个人生活不觉得可怕，贫穷到一无所有也不觉得害怕，但一想到你从我生命消失，我就觉得可怕。

长大是人必经的溃烂。

不爱我的人我不爱。

我们都是成年人，总要为自己的过错付出代价。

我觉得要么不做，要么全力以赴。

我便发誓以后不管跟谁在一起，都不会再将勇气丢失，因为温暖跌进冰窟的感觉太寒冷刺骨。

这一刻我终于承认，我早已失去你。

我们都为我们的年少轻狂付出了代价。

我们明明站在从前的场景里说着与从前同样的话，可两个人的咫尺距离，却像隔了整个天涯。

或许这就是曾奋不顾身去爱一个人的结果。

我爱你，我希望能娶你，我也希望娶你时，我已经有足够的能力为你遮风挡雨。

我嫁给了我十七岁最爱的那个人。我要请我十七岁时所有同学，见证我们的幸福。

在我看来时间就是皱纹，你不承认它，它就一刀一刀刻你脸上逼你承认。

我突然觉得，上帝是不是给了我对等的时间，四年让我爱，四年让我忘。

如果是这样的话，此后我是不是该开始新生活了。

穿最漂亮的鞋，去找最爱的人。

我不年轻了，不能像以前那样没心没肺的折腾自己，也不能像以前那样，随心所欲地生活了，更不能像以前那样现在过去不肯走了。

希望你今天开始漂漂亮亮，以后每天也漂漂亮亮地生活，在阳光下开怀大笑，希望你有机会遇到新的恋情，一定要珍惜，再也不要在暗夜里郁结哭泣；希望你不要再停留在别人的旧梦里，原谅所有的伤害与不美好，重新开始；岁月是条无尽的长河，希望你坐上了前行的船，永不返航。

如果时间都没有拖垮你们的感情，哪又有什么不能原谅。

有的人要走，哭也留不住。

那真是最好的时光，他们在闹，我们在笑。

如果前方的路太泥泞，记得你还有我这个朋友。

后来我才发现，承诺之所以存在，并不是为了遵守，而是为了背叛。

我曾经那么爱那么爱的人，他终于走进了自己的幸福里。这次没有任何虚假，这样岁月静好的幸福。

从此以后，以故人的身份，活在我的回忆里。

我一直都以为，他会给我时间，容忍我继续胡闹，继续任性，等哪天我撑不下去了，就回头一头扎进他怀里，我们经历过那么多那么多，我以为我不会原谅他，但直到此刻我才发现，原来我早就原谅了他。

他早已走了，你是不是也该放弃，我轻轻地问自己。

那是因为你从来没想过，和我有一场爱情。

那些年，我与他之间的爱情，都付之于空气。

此刻我终于肯承认，离开你的这些年，我并不快乐。

二十岁之前，父母的家便是家，二十岁之后，有爱人的地方才是家。在外面漂泊的，都是离家遥远的小孩儿。

偏执的人总有自己的无可取代。

这些年了，你是我唯一拥有过的一段爱情。

我不后悔与你相爱，但我后悔，跟你分开后，我没有再告诉你，我还爱你。

对相爱的人来说，一个人给另外一个人最用力的报复是什么，不过是永久分离。就像此刻的我和你，你在天堂流浪，我在人间彷徨。可我知道，你不舍得报复我，你也是别无他法而已。可我仍旧觉得你残忍，从来没有给我一个选择的机会。

看着满含岁月的日历，经过焚烧变成灰烬。我站起了身，把那些灰烬打扰在一起，倒进了花盆里。明年，这株玫瑰再开时，枝叶里都会是我曾经深入骨血的想念吧。

如果有一天，当我想起往事不再心痛时，我想我才能坦然地面对这份迟来的生日礼物。

他带走了我那种叫爱情的本能，从此我再也没办法坦然自若地对别人笑。

我挺讨厌有人拿爱作为绑架。

依赖是毒药，是懦弱的根源，是坚强的反面，是希望与失望的交界点。

我曾经就是因为太过依赖，才在生活里兜兜转转吃尽苦头。

我觉得自己很强大，扛得住寂寞，咽得下痛苦，忍得了背叛，输得起人生，但直到现在我才发现自己多无能，因为我没有强大的力量，去保护所爱之人。将自己变得再无坚不摧又有什么用，酷刑用在你所爱之人身上，比用在自身更痛。

以前我们连哭的时候都张牙舞爪，惊天动地，靠在彼此肩膀上。可现在，我们都学会了，哭不发出任何声音，不依靠任何人，独自用手背抹着眼泪。

有人宠有人爱，才有资格任性，才敢对自己的生活不负责。而我早已失去了这种资格。

爱情不可以互相抵消。他的那段缺失，是无论如何都弥补不了的。

如果我早知道，我们的再次重逢，是为了此后更远的背道而驰；我们的再次欢聚，会成为此后更长久的悲痛。那么，就算背井离乡一辈子，我可能都不会再回来。我曾视为生命的爱情，我曾引以为傲的友情，我眼睁睁地看着它们在我面前倒塌了。

人有希望时，再难过的时光后来回忆起来都是甜的。但希望消失，再好的生活都是苦的。

就算如今我在工作上获得了成就，可我却失去了生命里最重要的东西。

以前我觉得张牙舞爪的青春才叫青春，现在经历重重劫难，犹如劫后余生，我却觉得，平淡更能使一切永恒。但我没想到，在我最于平凡生活时，命运仍然狠狠地给了我最致命一击。

我真想此后岁月都与你相依为命。

但你一定要记得，撑不住就回来，我一直都在。

谢谢你给过我的所有温暖，对不起，我们遇到的太晚，我辜负了你的爱。

有谁的世界如我一般，不是在告别，就是在看告别。

我想我们终究都长大了，以后的路程不能携手一起走了，就在这个分岔路口告别吧，愿你以后幸福。

因为我心里总觉得，从此以后，我们将要各安天涯，即便是在同一座城市。

我们都长大了，面对生活有了各自的抉择。我不能像年少时那样跟她纠缠说，不是说好要一起去闯荡世界的吗，不是说好不管发生什么变故都要相亲相爱，不离不弃的吗？

我也不可能像年少时那样，她不陪我去哪里，我就一直闹腾，连拖带拽把她带到哪里去了。女孩子的友情从互不勉强那一刻开始，便已渐渐消退。

三年前，我们的分别是天各一方，互相想念。如今的再次分别却是，分道扬镳，各奔天涯。

以前，我觉得这座城市对我来说是一座伤城，直到现在，相比废墟它多么美好。以前，我觉得生离死别是上天给我们这群人最大的不公，直到现在我才发现，原来那是最厚爱的恩宠。以前，我以为我们会一辈子肝胆相照，直到现在我才发现，命运早已送我们渐行渐远。而我们，都无能为力。

我庆幸，在最好的年华，我是你的恋人，在繁华落尽之后，我是你的故人。我遗憾，最后为你披上白纱的人不是我，能给予你幸福的人也不是我。说好的，二十四岁娶你的约定，是我辜负了。对不起，我也不曾想到，有一天我连说我爱你的资格都失去了。