你才二十五岁，你可以成为你想成为的任何人。

我记得自己还算热血天真的时候。那时候我没有觉得人生很难，不会去想以后，不会不开心太久，也还没有想成为谁的骄傲，觉得人生顺其自然就好，不用太刻意 ，直到现在，我都还是信命的。可是其实，我一直都知道，那是懒惰，颓废，消极而麻痹自己的借口，不想辛苦，所以选择了一切都“顺其自然”，老天还算公平，我只上了一所专科。高考成绩出来的那天，我把身子背过母亲，哭得泣不成声，好似撕心裂肺，却听不见一点声音。我那么骄傲，是不能跟别人说后悔的 。可是心里的声音振聋发聩，你输了，你就是一个傻逼失败者。我好像是赌气，把所有志愿只填了一个专业，然后不去勾服从，我偷偷跟自己讲，如果你没被录取，你就去复读，再给自己一次机会。可是上天还是爱开玩笑，第三志愿破格录取了我，在一个不知名的专业，哪怕我没有服从。那个“唯命论”又开始在心里作祟说:你看吧，一切都是注定好的，你就该这样。于是我便又稀里糊涂的读了一个听都没听过的专业。

国庆回家，堂哥结婚，大伯是一个很势利的人，在我上高中时他很喜欢我，我读了专科之后他便很少再问津我，宴席同桌的是一个堂哥的表妹，今年刚刚上了一本，人也漂亮。大伯带新娘来我们桌敬酒的时候，眉飞色舞的向堂嫂介绍自己的表侄女，脸上的骄傲一览无余，我当然说被遗忘的那一个。其实我想说我还好，我不是太会因为别人的冷暖而难过的人，可是那一刻我看到了我的父亲，整场宴会上为自己的侄子忙前忙后的父亲，那个从来都得不到大伯热情相待的父亲，那个一直觉得自己没什么能力给我好的生活的父亲。我是真的很想成为他的骄傲，而不是别人让他介绍自己的女儿时他只能夸大其词的软弱。我心疼他，心疼他昼夜不分的赚钱养家；我讨厌自己，像个米虫只知道索取。

算算日子我已经开始实习了四个月，每天下班回到出租屋只能听到自己关门的声音，我会跟自己讲话唱歌，做饭时常常切到自己的手，看到血冒出来会吓的想叫妈妈，有时候也会矫情委屈的大哭，晚上睡觉也要开着灯才敢睡觉，特别是像现在的夜晚，想家想到无法自拔。却只能捂着眼睛告诉自己不能哭，告诉自己人生都是这样一步一步熬出来的，每个人都是。

看“步履不停”看到一句话:你才二十五岁，你可以成为你想成为的任何人。内心很是触动，我才二十岁，我是不是应该成为我想成为的人?没有人告诉我答案。喜欢做的事和应该做的事到底哪个更重要?那么小的时候你就会做的梦为什么现在不敢做了?记得中学时期时间那么紧自己还是会抽出时间写小说，我是真的喜欢文字，尽管文笔很差，课余午休写过那么多给身边的同学看，褒贬不一，却也是真心快乐的，我知道自己喜欢什么，却好像失去了再去尝试的勇气。