这些年不知道我的那些“男闺蜜”们都去哪里了？

毕业七年多了，这七年多的时间也陆陆续续写了不少东西。差不多有20万字。但是却发现从来没有好好聊一聊在我的大学人生四年的时间里存在过的那些男人们。

他们出现在我的青春里面，也在我的青春里留下了很深的印象，但是唯一留在我身边还在支持我的竟然是我的乔先生。所以人生中的过客男人看来都不靠谱。

我有一个男闺蜜170cm，和我差不多高。是属于嘴很甜的那种。我们是从大一大课上认识的。那个时候他并不是一个很爱学习的孩子，但是很爱折腾。我们俩一起压过校园的马路，一起上过网。但是没有牵过手。毕竟我看不上他，他也看不上我。偶尔心烦了就找他出来瞎聊一回，聊完各自回各自的宿舍。他寂寞无聊了也找我出来吃饭，反正不是我掏钱。

有时候我也在想要不降低标准纳为“妾”算了额。可是看到他的身高，我总是就这样劝自己放弃。还是做朋友比较好。

记得中间有个我非常不喜欢的男生追求我，我不得已拿他出来当挡箭牌。可是，他很乐意。那个时候我们俩还装了一段时间的情侣。可是最后也没有发展成真的。看来我们两个人也真的不适合当情侣。

大二大三我们不在一个专业，在一起聊天的日子也就少了很多。偶尔大家有时间还能在一起玩的也大部分我在听他吹嘘他的各项能力。直到大四他追到他喜欢的女生，我们一起去他们的出租房里面吃了一顿饭。我才突发发现，好像我们的关系应该就到此为止了。所以毕业那天其实我们都彼此没有说再见，因为毕业的七年确实再也没有见过。

我另外一个男闺蜜，好像185cm。身高很符合我选男票的要求。不知道什么时间就变成了不错的朋友。我能想起的时间就是好像我们一起打篮球时间久了，大家好像就成了玩友。

在我心里，他真的一直是那样一个善良，又憨态可掬胖子。可是等我有一天发现我已经在他们宿舍里面还挺有大姐大的名气的时候，才发现可能男女之间真的没有非常纯洁的友谊。

可是我依旧还是很自私的和他一起做朋友，一起吃饭，打篮球打乒乓球，当然还有一起称兄道弟的逛校园的每个角落。

记得有次生日，他好像很有勇气的想要给我表白。但是我还是很玩笑的一句带过了。回想那些年的那个时刻，他内心其实应该很失落吧。

毕业后，我去了广州工作，那个时候的广州我举目无亲，是他陪我度过了一个个孤独的夜晚。情人节那天他给我邮寄了一大盒巧克力。那盒巧克力可能是最后祭奠我们的青春的。自此，没有了他的音信，他失去了做朋友的耐心，在金融圈子里变的现实。直到我结婚他也没有出现，他结婚也没有通知我。现在我们彼此没有对方的消息。而我却记得他邮寄给我的那盒巧克力，我吃了很久。

在广州，我还认识了178cm的同校同学。巧合的是我们竟然在同一个集团的不同公司。人生地不熟的地方，他是我们认识这个城市很好的向导。我们从不熟，到开始互损开玩笑。我们从不认识，开始每个周末约着一起疯玩。我们一起去别的城市旅行，我们一起走在路上，我们一起做到我的床上聊过天，他给我拍过照，我给他做过饭。我们之间真的是很像朋友，也可以很像情侣。可是，我应该就是那种不喜欢即使是逼迫自己去喜欢也不会去爱上对方的人。我却会很享受这种男女之间自认为很纯洁的友谊。

直到，有一天我发现没有女票的他脖子里的吻痕。突然，觉得对面这个男生很脏，也突然觉得很陌生。那是我离开广州前的日子。我们在一个很小的店里面吃了一顿并不开心的饭。我们就此别过，我带着对他的不解离开了广州。我以为我们能够好到用一瓶水喝水在彼此的婚礼上会送上祝福，可是直到今年他结婚，我们再也没有了彼此的消息。

有时候，晚上跑完步，忽然想起这些人。我会觉得有些失落，那些曾经经历过的青春，其实到现在什么也没有留下。我以为我们会一路走友谊和爱情分开大家会更加珍惜彼此在彼此的青春里面路边。可是，当青春过后我才发现我们经历的所有，也随着时间慢慢消失了。

我不知道如果选择从新来过我们的选择会不会不一样，我会不会把更多的时间放在和我现在更加亲密的朋友身上。不过，今天当我看了一篇文章我才发现，其实所有经历的这些也很正常。任何一个已婚的人怎么可能还会有女闺蜜，而当初的人家本来是奔着爱情来的，可是你非要按上友谊的帽子，当然最后的结果会是不一样的。

可是，有时候我真的会觉得失去他们我很失落。那段经历太珍贵了，可是他们竟然都没有保存。可能我把自己想的太美好了。

当走到今天，其实我依旧还是很想念他们，这种想念真的是一种想起一位老友的那种情愫。我不知道现在的他们会不会在闲下来的某一个会想起曾经有一个女生那么神经大条的和他们经历过一段青春岁月。是否还能想起我们曾经打过的球，吃过的餐厅，我不知道，只希望大家一切安好！