解憂沙塵暴7447

亲爱的爷爷展信佳好久不见了，不知您是否还记得我？从初中就开始写信高中也写过一两封，后软件变成公号写过一回但一些原因没看到回信。现大学了觉遇到困难也还是会想到您就写信了（虽可能不会同一人啦）大学了现很迷茫。高中一直给自己定理想学法当律师。但报志愿也算作死或阴差阳错，选了以前根本不会选的——经济。不是很喜欢很不喜欢从没在人生规划里。但现就已在这学着数学经济，以后可能还要学会计之类，真很不喜不知能做什没动力了。想过转专业这回事但因上学期没努力学或压根不在意，所以数学挂掉了。有挂科记录就不能转专业了，同样三年后保研也与我无缘。现完全不知可为什而学？

接下来最困惑的。回想初高中努力学习能快速从吊儿郎当向认真学习转换，主要因在好环境积极向上大家都努力学。但上学期一直忽视了环境潜移默化影响，态度和状态没转变过来还沉浸在曾经能快速逆风翻盘剧情里，直到挂科才知态度，对大学对学习态度始终都错。这学期想好好学但怕舍友口舌。当然知学习是自己的事不要在意别人目光。曾经也做到过但有所获得后才能实现。怕她们说“呦，你又去卷啦？”“不愧我们宿舍最卷的”“我的天啊你好卷啊”…“卷”这字每次一听到都会心里一颤。原本只想让自己过好点为什要说“卷”？不敢去图书馆太勤快，不敢在她们面前预习接下来要学的，不敢在她们面前背单词，甚至怕她们面前复习太多需补考的。真很害怕。

还有一件就老生常谈话题：大学社交。给爷爷写了这多回信，大部分都围绕社交说的要是能不那在意这些就好了……其实也没很在意，宿舍四个人两个人玩得好，我和另一不太喜欢干什都一起社交，其实很舒服社交状态。但有时就感觉吧……自己总会被忽视掉。比如有复习资料我找到了，会分享在宿舍群里，她两找到就只会自己分享。又或我说“我们三个一起买资料吧？”刚开始她两说不买可能后来又改主意就变成在我看来，她两不带着我的样子。但…确实吧？如改主意了不应也跟我说说吗？明明我也很有想买欲望啊……

其实有点像三人友谊如何处理样子。性格使然不会和她们太过亲近，但不想受到忽略啊……还有就发现对自己前途太不在意了！就连明天要开卷考都不知然后临时借课本，整个宿舍只我一人不知。有什方法能对自己未来上心一点吗？或应怎做？还有关于学习。因氛围问题想上课听讲，但周围环境感觉大家都在玩手机，我也想玩。这环境觉不玩也会发呆走神。坐第一排没用，毕竟高中时就敢补课时在老师眼皮子底下打游戏，根本震慑不住……怎样才能让自己好好学，尽量抛开环境影响好好学呢？这次写的有点多，但都目前困惑很久，且难以解决及无人倾诉问题。麻烦爷爷了。祝您身体安康万事胜意。谨上。野晴

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來。我們搬家到了公號，回復篇幅有限，確實需要多些耐心等待，才能看到自己的內容。感謝持續的關注和信任，也可以有機會看到很多其它同伴類似的情形如何面對。

怎樣才能對自己的未來上心一些呢，這是個好問題。你說高中補課會當著老師打遊戲，大學了也是很容易被環境裹挾，或者發呆或者玩兒。這不是敢不敢的問題，而是從中學到大學，長大了也成年了，需要開始學著對自己的人生負責了，一起打遊戲的人以後會各奔東西，你的生活之路只能自己走，自己負責。不知是不是家境足夠好，父母足夠包辦，可以不用你對自己的未來有什麼打算，可以一馬平川有人安排，一勞永逸……只是比如選專業，比如換專業，比如保研，依然需要自己努力爭取機會，腳踏實地，一旦錯過了，也不是總有合適的機會等著，難免追悔莫及。

人際關係，社交狀態也是如此。既然選了不想太靠近，太多應酬，那就需要面對可能跟別人沒那麼親密無間，他們關係更好，也不會所有事都告知你，就需要接受獨處的孤單，寂寞，失落。總是覺得被忽略，多半因為被動等著被關注，你分享了信息他們也有回應，只是無法強求對方能做到跟你一樣。重視自己，關注自己，內心更獨立自主，自然就會對別人的眼光少些在意和忐忑。她們不學也不讓你學，各種冷嘲熱諷，是女生之間常見的嫉妒競爭，她們干擾了你，而你未必知道她們背後的努力，為了她們的閒言碎語，自毀前程，得不償失。

春安。

……

爷爷您好这封信凌晨2.12分，一次给爷爷写信已失眠很久同时现也是。我医学生现大二学姐，可依旧很迷茫很焦虑。好羡慕其它写信小朋友，还可为初中高中而烦心可憧憬大学。我从小一直很自卑，家庭原因觉永远做不好事。但不恨家人因他们爱我关心我想给我最好生活，能做的就更努力学不辜负。一直很笨，可能别人轻松完成的我要做很久可还做不好，于是常自我焦虑自我怀疑但也从不服输从没放弃过自己，是的做到没辜负自己努力，考出从没过成绩，也上了一本学校没给家人丢脸。

但从没家人能真正了解我内心世界，总觉对我没什不满足的。高中那段又抑郁又痛苦又快乐又享受又觉值。但成绩并没很好，大一进了家人反对专业于是摒弃自己业余生活，只为能大二期间转上心仪专业。大一见识人心自私，见识到原来真心对舍友并不会真心待自己，反而会防着很痛心，也难过一小段但发现并不会难过多久。才意识到原来别人都匆匆过客无需太过在意，心里有答案对方也不是能真心处下去。皇天不负有心人愿望如愿以偿，逃离了原专业也放开自己，不再终日锁着自己让内心饱受煎熬。

来了后才更发现自己渺小，不优秀到无法想象地步。害怕被看不起，可自己确实也不优秀。这些都还好因知自己不足会更努力，但却最怕触及这些方面仿佛被针扎样。因课程变化搓手不及已落后很多还挂了科，却没敢告家人不敢让他们知我不行，因课程和时间紧张让原就不怎优秀的我更措手不及。怕让父母担心也觉丢脸。所以现就尽力弥补自己过错但还是觉好难，因对这门课真一窍不通学起来非常吃力，又因上学期课程问题导致没通过六级考试，于是焦虑怕自己做不好日日失眠，却又有时没动力根本提不起劲来。好怕一直这差劲下去，甚至不能和同学一起毕业考研。面临考研压力真好担心，尤其现连基本学业都完成不好，好烦本就敏感更敏感，会想太多失落会伤心，会因别人一句话而自责一天。

尤其上实验课搭档直接嫌弃并不愿和我一组，且找别人也没提前商量过，她当着一群人面说我垃圾这种意思，当时觉好尴尬也好难过陷入自我怀疑，自我焦虑。不过亲爱的舍友都安慰说没做错什，可还是会觉自己不好，每晚都想着这些，真好累可又不得不继续加油。每天都失眠都难过都做噩梦，也想像别人一样无忧无虑不会想太多，可自己却怎也做不到。幸好还有个一直真心对我好的男友，总像朋友样安慰我关心着我愿听诉说。但不愿每天都和他讲这些，因不想在他面前展露出脆弱一面，也希望他一直像小孩样。爷爷能帮我吗？虽觉不一定立刻变好但会一直感激您。好了天快亮了，也快开始一天新满满当当课程，望自己可快乐加油。希望爷爷可回我一封信。X。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

看得出，你一直都很努力，從中學到大學，從不喜歡的專業轉到喜歡的，哪怕缺乏家人足夠的情感支持，仍然一直在堅持為自己的選擇而努力。你做了很多，也走了很遠，哪怕面對不擅長的專業，科目，也並沒有放棄。你有在意你的男友，鼓勵你的室友，只是你的性格似乎習慣了自我貶低自我否定，一直在碾壓自己挫敗自己，也一直在漠視自己的努力前行。這樣的個性特點，確實多半帶有家庭成長環境的烙印，背負了太多的不要辜負，別人的期待讓你不堪重負，丟失了最珍貴的自己。你不夠珍惜自己善待自己，也不夠鼓勵肯定自己，於是就會倍感孤單無助，無力而抑鬱，噩夢連連。

你做了那麼多努力，堅持了那麼久，足夠為自己驕傲和自豪，很多同齡人都做不到這樣。哪怕不是最優秀的那個，你也有自己的優秀，無人可及。只是可惜，你一直拒絕看到這樣獨特的自己，不願承認這樣的自己很值得尊重。哪怕面對戀人，也不願表現脆弱，那麼也就意味著你可能推開了很多人，沒有勇氣面對並接納真實的自己。無論怎樣獨立堅強，優秀，每個人都有脆弱無助，都需要身邊家人朋友的情感支持，安慰與陪伴，我們彼此見證，才能攜手前行。你覺得吃力困難，別人也不會輕鬆，哪怕落後，也可以繼續按照自己的節奏腳踏實地，慢慢進步。好好愛惜自己，才有希望。

春安。

……

爷爷您好，有件事一直很让我痛苦就关于普高是这辈子最遗憾。原本成绩还可不抽烟不喝酒不玩游戏不打架成绩较稳定，偏偏身体不适考场头晕睡着。考上一般普高，我姐我妈都说很差使我不敢去，被我妈洗脑准备去读航空。想过复读但听说要被安排在原来初中，又不敢去争取可不可去别的初中。大伯打我电话，手机显示不了号码十几通一直没接。姐当时去了北京，我比较听她话。八月底姐回来说服我没去读航空但时间也晚了错过普高报道，去不了了，最后辗转来到中职。

就算身体不适连续两天考场睡着也考上普高。我姐我妈说那所普高多不好，导致不敢去读错过报道。主要我姐说的太恐怖不敢去。一开始说那所普高多不好，让我不敢去是她最后说我应去也是她。如她当初没说那恐怖，就不会被我妈洗脑准备读航空。也不明白，为什妈觉普高比技校差为什害我？记得后再问姐复读哪所学校，回答原来那所。始终没给机会让说出我想法，想复读只是想换所学校。结果普高没读成复读也没成，辗转去了中职。人生不就被毁了吗？什么都差一点点！

如再认真学习点，就算身体不适也能考上理想高中。如考试当天身体良好，就按平常正常发挥也能上理想高中。如没听大家对一般普高诋毁而去读了，那也是名普高生而不是中职生。如有勇气向大伯提出能不能换所学校复读，再读一年定能考上最理想高中。如大伯打电话，我手机能正常显示号码没错过打一个月电话，即时和大伯沟通，读一般普高或勇敢提出换复读学校，都不会是个中职生。但凡有个如发生我身上，都不会是中职生，可偏偏一个如果都没。本能考上理想高中去读普高本也能去复读，可都错过了。中职生身份是一辈子痛，没读普高是这一生最遗憾。本可以，可结果却如此不堪。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

沒能復讀沒能進普高，看來對你來說是很沉重的心結無法釋懷。天時地利人和，身體因素，家人勸說，陰差陽錯，錯過了你心心念念的高中學習機會。你覺得這會是一輩子的痛和遺憾，可見你很看重學校怎樣，也很看重環境。只是，長大的歷程多半如此，遲早總要經歷這樣的遺憾，沒能完成最佳選擇，沒能達成心願也還有其它機會，可以繼續努力為自己爭取更大的發展空間。比如現在可以復讀，可以重新選擇，也可以職高之後再努力升學……只是你的思維受限似乎總在關注外界因素，忽略了自己的性格問題，在重要選擇時刻沒敢堅持，也沒有勇氣真實地表達自己。

姐姐和媽媽，還有大伯，都不是決定因素，問題的核心還是在我們自己如果一味的外歸因，就很容易陷入自怨自艾的泥沼，覺得委屈無力，無法掌控自己的命運，責任都在別人。如你所說，如果平時更努力，穩定提高成績，考場上的身體不適也許影響不大，至於睡過去了更像是一種焦慮的逃離……這些恐怕都是之後我們自己需要去面對，去成長的功課，無論在哪裡，都可以逆襲人生，都可以突出重圍，堅持不懈靠近自己的夢想。一輩子很長，以後回首會發現，這次考試也只是滄海一粟，不足以左右你的人生。你的人生，可以自己做主，也要自己承擔。

春安。

……

亲爱的爷爷您好！今天我21岁生日这天收到许多礼物。然而21这天，男友只给发了个52.10红包和生日快乐，打开微信红包时脑子懵的一片空白。这毕竟在一起后他陪我过的第一个生日，刚一起时他就问了我生日，假期还给我展示他拼的乐高，并还说等我生日时给我拼一个。还承诺给我画幅画，结果假期两个多月过去，告我还没开始画觉有点难还要学学，反问他那学了吗他回答没。没点愧疚之心。很生气说给我画饼，他说只画了两个饼，而已。

再回到生日想不明白，为什那多准备时间最后却什也没准备？说他爱我吧，提分手他会难过哭求别走，也会不吃午饭在校医院外等一个多小时，陪我排队拍胸透。情人节送了件一百八十元情侣卫衣和对戒，会主动接过我手里东西并主动去付饭钱。但这些我也都有回应，给他画数字油画买健身器材买零食和手机壳，他付饭钱时我会去买些喝的也陆续给他写了两封长信等。同时现很确定他有准备别的生日惊喜，送的所谓礼物和我身边朋友送的礼物形成鲜明对比。我不是物质而觉可笑口口声声说准备生日礼物，为我学各种口红档次，为我画画给我买零食。最后什也没只剩52.10红包和一句简单明了生日快乐。想分手又舍不得，毕竟也付出很多。不分手又很难受爷爷该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了幾年級呢？看得出，你很在意這次的生日禮物，也很在意男友承諾的事情沒有做到，覺得他不夠重視你，也不夠用心。哪怕平時互相都有很多點滴的相處經驗，你能感受到他的情意，也有來有往，還是難掩失望，委屈，不滿。卻又捨不得分手，心理覺得對於自己的付出不公，沒有得到足夠回報。感情關係往往如此，很難做到完全對等公平，總會有一方覺得付出更多，總會有情感期待的落差，那就要看你們的情感基礎如何，是否可以容納這樣的失落，自己是否可以找到平衡。

他在意的，能夠做到和你所期待的，恐怕總是難以完全重合。你在意生日禮物在意儀式感，他可能更在意日常相處，他做不到的我們無法勉強，你自己能夠做到的，我們也無法要求對方一定做到。情侶關係，本就是各自性格習慣的磨合，互相容納體諒，彼此遷就，生日禮物是不是一定要他送，才能讓你安心，有沒有其它方式，其它關係讓你同樣可以完成心願，是你需要思考的課題。難受是自己的，可以學著去安慰自己，愉悅自己，無論怎樣的男友都無法成為我們所有幸福，滿足的來源。

春安。

……

敬爱的爷爷您好很多年没见了。我是穴戎尽管并非微信名称但还是打上了。距第一次给您写信已有5年。那时才高一现已大二。本想仅给您写封感谢信就作罢，因时隔四年好不容易又找回您杂货店。但自己现却因一些小郁结而不得不来叨扰您，非常抱歉很不好意思，终究没向当年信中所期待那样，成功考上好大学。仅在一般二本院校苟延残喘。为着自己名校梦，刚进校园就明白一定要考研。但因怕拉长战线导致疲惫，所以并没立刻准备考研。

大一大二课不多虽有给自己做计划，但还是觉虚度光阴。上了很多课看了很多书越发觉自己很无知。特别看一些较为深刻书如《思考，快与慢》《黑天鹅》时发现并不能懂其中内容，哪怕做了思维导图还是觉看完和没看一样。看了很多书却又什都记不住更别提融入实践。上了很多课，看了很多事，越来越觉自己很无知很弱小。一边是富余时间一边是堆积如山自己不会的事。很多时候宁愿划水，也不敢去做很多事，如对政治和经济的了解。

其实很想考研但也很害怕，给自己定在大二到大三暑假开始准备。所以随着时间一点点逼近，就很害怕。想考好学校但不敢选，也很怕再经历像高考前那样拼命日子，太苦了苦却无果感更痛苦。尽管自己看了很多心理学书籍，也有了很多不一样想法。知对上面所有问题答案。最简单答案莫过于:去做别想。但我这人剖到最底处就纯粹懒人。虽常学看各种书和视频去图书馆，但实质只感动着别人和自己。清楚知这些都毫无收获但还是不舍改变。不好意思，说的语无伦次向您传递负能很抱歉。望您依旧平安健康。很久后再一封信，会像第一次给您寄信时那样期待与感激。谢谢您。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你已經意識到了，很多時候你的行為表現只是在感動自己，做給別人看的，所以就會覺得不走心，飄忽在水面，無法沉下心來真的去感受，去領悟。高考受挫，並沒能讓你改變以往習慣的行為模式，依然會拖拉懶散，也無法去行動，無法完成自己訂立的各種目標，包括考研的準備，包括個人成長。承認自己無知弱小，面對自己是個懶人，也需要勇氣，從中學到大學，你已經成年了，需要對自己的生活和未來負責，沒人可以替代。如果接受並選擇自己就是這樣，那麼也要同時做好準備接受這樣的結果，遲早總要面對生存壓力，要自食其力，要獨立生活，也會漸漸失去繼續學業的機會。

年輕的能量一直在那裡，無所謂正負，需要善加使用。心想和事成之間，隔著的是腳踏實地努力積累，不斷前行。哪怕選擇滯留原地，自己的生命也會為此付出代價的，比如看到別人匆匆而過，倍感失落，徒留追悔莫及的遺憾。從不會到會，帶著恐懼也可以開始新的嘗試，比如寫出來說出來，主動尋求幫助也是一種自救的努力。拼命受苦，確實也未必能達到目標，只是如果因此不敢選擇不敢嘗試，或許是另一種錯過吧，蹉跎的人生也是自己的。哪怕到了二本，也不一定苟延殘喘，你依然有機會逆襲，對自己負責。

春安。