五行缺四级
是不是命中注定无四六级？
五行缺四级？
一次又一次，明明拼尽全力却还是失败了的感觉真的太糟糕……
还记得第一次备考四级，因为英语一直是短板，不太好，所以很担心会考不过，忧虑的同时，只能拼命努力，可能天生没有语言天分，但至少还有后天的足够勤奋。
无论是以往的学习经验，还是许多英语老师的教导，以及许多学长学姐的建议，让我总结出学英语，是一条漫漫长路。坚持每日的听说读写，记单词，听听力，做套卷，不断积累，坚持不懈，日积月累，细水长流，所有的努力终会看得见，会有结果，然而将近半年的坚持，感动了自己，也感动了身边人，却没有一个让人感动的结果。
是不是结果它说了谎？那些努力的过程，那些真真切切的痕迹，那些无数密密麻麻的笔记，似乎变得可笑，一遍遍无情的嘲讽。
可能永远都不会忘记第一次查四级的场景，如此难以置信，更多的是难以接受，痛苦，愤怒，委屈，不甘心……不知道该怎样形容当时五味杂陈的情绪。只记得，看到成绩那一刻，我的情绪，我的身体似乎不受我的控制，眼眶的泪水止不住流淌，身体无法停止的抽泣。我曾以为，我是一个自我控制，冷静到不会流泪的人，可心痛的样子，无法控制的悲伤，整个人仿佛一瞬间被击垮，听不进任何安慰的言语。
沉浸在悲伤之中，难以自拔，我也试图一遍遍安慰自己，四级而已，大不了再考一次，你已经尽力了，问心无愧就好。可心中却又想起另外一个声音：或许你真的不适合英语，明明这么努力，连老师都鼓励支持着你，你拼尽全力，想着全力以赴，不留遗憾，一次过，结果却事与愿违……
第一次备考做的长期准备，却也不轻松，累，但一直有支撑我坚持下去的目标，便不觉得苦。后来知道结果那一刻，所以的希望瞬间崩溃，甚至生出一种生理的厌恶，那个暑假，我杜绝接触关于英语的一切，收起关于英语的所有资料笔记。
是不是不碰就不会痛？短暂的逃避或许无法解决问题，但忙碌的疲惫可以忘记所有不愿触碰的悲伤回忆。
随着开学的到来，那些不愿触碰的记忆，不争的事实，还是深深地想起。只是，时间这味良药早已淡化的当时的悲伤，心里开始接受，虽然从不主动提起关于英语的话题，但也不再逃避这个事实，既然躲不了，不如勇敢去面对，与其悲伤地说出去埋怨所有的不公，不如风轻云淡简单一句：嗯，我四级没过！毕竟已经走过那段情绪起伏期，无论你再表现出多么难过的模样，别人也无法感同身受的了解。
后来，我不再纠结于四级没过，当时说着再也不想碰英语的气话，也丢弃在过往里，现实还得继续，还得继续学英语。
第二次的备考，也不单单只是为了四级备考，在英语课上，我是真心很喜欢英语老师，她很亲切幽默，课程也比较生动有趣，上她的课挺放松，也比较精彩。我转换了态度，不停地调整学习的方法，认真听取老师的建议，学英语似乎也变得没那么困难。第二次四级报考，将近两个多月的复习，一切准备就绪，状态也还不错。
可意外却一刻也没有停止过，在开考那一天，开始很平静，可是当听力完成时，虽然没有多大把握，却也没有像第一次那么模糊，我正打算涂机读卡时，还没来得及摘下耳机，老师却直接开始收机读卡，而我是座位号是第三位，难以描述当时的内心有多震惊，我记得第一次考试时，明明有五分钟填涂机读卡的时间，或者收卷老师也会提前说。但这次却如此匆忙，猝不及防，手心的冷汗几乎要滴出水来，可是就是那么无情，来不及填涂听力机读卡，就已经被收走，那一刻很崩溃，难以言喻的愤怒与失望，甚至我想要直接弃卷起身离开。
就像还没开始，就被告知结束，明明室外阳光明媚，晴空万里，而静坐难安的我，内心却一阵心寒，一片黯淡。
那一刻的理智终究战胜了不安的情绪，既然我选择再考，我就会坚持到底，没有听力，还有后卷那么多题，不可以放弃。不知道是什么力量，让我冷静下来，坚持完成了整张试卷，只是这一次走出考场的我，却不同以往任何一次，以前是终于完成后的如释重放，而这一次是已知的悲伤。但是却格外平静，冷静到有些窒息，只是那一刻，眼中闪过的绝望，同样冰冷，没有一滴泪水，只是脑海中响起一阵声音：此生再也不想碰四级。
考完后本改是轻松的欢聚，管他结果如何，只是享受考试结束的放松，可是我无论让自己怎样去忙碌，转移注意力，我都没法忘记这次的考试过程的心痛。如果悲伤无法避免，我选择沉默，我选择去跑步，一圈又一圈释放所有的压力，宁可流汗也绝不流泪的倔强，终于14公里的跑程，也结束了14日四级考试所有的悲伤。
后来关于四级，身边总有人说，我们下次再见，来年再战。而我总是苦笑，沉默不语，我知道自己是真的过不了，没有一丝期望。后来忙起来，也渐渐忘记这件事，可能是内心会自动选择屏蔽不愿想起的悲伤记忆。
虽然不再提前四级，但是我却没有放弃英语，毕竟还有英语考试，只是我不知道该怎样去面对我喜欢的英语老师，只能装作无知无事。
有些事还是得面对，只是这一次更加坦然，没有紧张难安，淡然地输入结果，看到没有过的成绩，在意料之中，只是这个成绩，没有听力的成绩其实差一点就可以通过，心中该是无奈的开心，还是悲伤的惋惜。一如平常，没有太多情绪波动，因为最悲伤的时候已经过了。
只是看看朋友圈，当时说下次再来的人，她们都说了谎，只有沉默的我最真实，该是难过呢？还是难过？
本来第二次四级考试及结果就已经很难过，但看了别人的快乐，更形成我的落寞，只是这一次我不再逃避，淡然接受所以的结果。
如果说第一次四级没过，是实力问题，我接受，后来也承认不足改变同时尽全力努力过
那么第二次四级没过，或许是运气问题，是不是真的要无缘四级？
或许我五行真的缺四级吧
真的很累，心力交瘁，连哭一场都没有心力
我不知道我该不该放弃
下一次，可能还是会去报考
下次裸考了吧，已经拼尽全力了两次
没有心力再去认真第三次
我怕太认真结局输不起
如果不曾努力我还有理由安慰自己
