重度抑郁症患者

我今年23岁，失业。嗯，像所有年轻气盛的大学生一样，裸辞。只不过别人是干活不开心了，而我不会开心了。对，我得了抑郁症，重度抑郁，中度焦虑。我已经很久没出门了，也很少掀开窗帘看太阳，我的衣服堆了好几天了，我也好几天没吃饭了，我就是不想动。

本来的我是一个平面设计师，在一个民营小公司，像所有年轻人一样，积极工作，每天无偿加班。在公司有个很好的同事，经常一起约着吃饭看电影。但是从什么时候呢，我也想不起来了，我好像对所有事情没有了感觉。然后开始频繁的头疼，莫名其妙的的哭泣，我好像哪里不对劲了，是哪里呢？

我开始频繁的出入医院，做各种各样的检查，然后开了好多好多药回家。但是吃了药的我还是没有好，还是经常突然很难过，然后开始不分时间场合地点的哭泣，完全止不住。哭完我自己很怅然，因为我也不知道为什么要哭。走在路上哭，工作也哭，吃饭也哭。我到底是怎么了？

吃完药的我发自己好像并没有什么好转，所以我换了个科室去看，神经内科。我在想是不是我脑袋出问题了呢？那天还是虽然我去的很早，但是医院里早就人山人海，各个科室门前都排起了长队，我带着口罩在热闹的环境中越来越紧张，头越来越疼。好不容易轮到我的时候，医生已经快下班了，我就大概说了一下我的情况，然后医生轻描淡写的说，我就是压力太大了，出去走走就好了。我发现原来我以为我得了很严重得病，就这么简单就解决了。抱着半信半疑的态度，我辞了职，约了朋友到外面吃吃喝喝逛了几天。我装作没有任何事情的样子，可是怎么回事呢，不是说出去放松就会好的吗？为什么出去玩我完全感受不到开心呢，我身体也没有感觉到轻松呢。

送走了朋友的我，情况还是没有好转，头还是好疼，我拉起窗帘昏睡了几天。我一个人在昏暗的出租房里，第一次觉得我如果就这样死掉了，大概也不会有人发现吧。我呆望着天花板突然想不起自己为什么要来一座陌生的城市，然后变成了现在这幅模样。大概是还没想这么快就英勇就义，凭着一丝意念，我又去了医院。还是挂的神经内科，这次是个男医生，听完我的话以后，他没让辞职出去走走，他让我出门打个车去精神病院。什么情况，我没懂，我为什么要去精神病院，我不就是工作压力大吗？我不干这份工就是了。说我需要心理咨询，可能是抑郁症是什么话？我才22岁，还有两个星期我就23岁了。

我现在22岁还有两个星期就23岁了，刚刚被医生宣判可能是得了抑郁症。然后我拿起手中的检查单，盖在脸上一个人在医院的长椅上哭的撕心裂肺。然后擦干了眼泪出门打了个车真的来到了广州市脑科医院，也就是传说中的精神病院。不到半个小时的路程就到了。我很忐忑，那天还下着雨，我不知道该怎么做。最后在医院坐了两个小时又回去了。

我很慌张，也不知道该和谁商量。那一夜我一宿没睡，第二天又来了医院，我去了导医台，护士问我怎么了，我说我最近很难过，控制不住情绪。然后她很漠然的问有没有想死的想法啊，不想做人的想法啊，语气轻佻的让我想扭头就走。然后挂了急诊医生的号，简单的问了我以后，我就去做了一大堆测试题几百道的选择题，还有心电图什么。然后做完就确诊我是抑郁症了。然后我知道了我那些不明原因的疼痛原来是抑郁症啊。我以为抑郁症就是不开心呢。我也不知道该哭还是该笑，我的一切疑问都有了答案。但是抑郁症我要怎么开口和家里说？

因为需要一大笔检查费和医药费我没办法，只好跟哥哥开了口，他一时也是有点懵，然后让我把病情什么的跟他说清楚，下次陪我来医院什么的。而我却出奇的淡定，一个人检查完，拿了药就回家开始睡觉。我一开始是很不赞成告诉我爸妈的，直到后来病情越来越严重。不能在门诊继续看了，需要住院，需要父母签字。然后当天我爸妈就从重庆过来了，那天我正好23岁生日，没来得及吹蜡烛吃蛋糕，。夜里11点多去接爸妈，在火车站度过了23岁生日。

在门诊看了一个月的我病情并没有得到控制反而越来越严重，开始有了自杀自残的行为，只能住院治疗。然后我办了住院手续，就被带到了病区，一进门阿姨就把我带到卫生间扒光了我的衣服让我换上了病服。我还没来得及跟我妈说什么我就被锁在了门里面。后来知道我待的房间叫第一监护室，也就是病情最严重的病人待的。就这样我住进了监护室，晚上还被绑了手脚。夜里醒了好多次脚绑的太紧不舒服。第二天早上我就在阿姨端来的盆里刷了牙，洗了脸。我当时心里想我不会一直这么绑着吧。索性我没有像其他的病人一还是样大吵大闹，很快就被解开了绳索。但是我的活动范围还是只有那个房。房里住了6.7个人，我这才有时间打量，对面床是个跟我差不多的小姑娘，左边应该是个生了孩子的青年人。在里面角落的是个婆婆。

然后我开始了我的住院生活，每天定点起床吃早餐，然后排队吃药，再吃午饭，吃完睡觉，下午再排队吃药，吃完药领衣服沐浴露洗澡，衣服扔到脏衣间里，日复一日。待了一段时间后，大家开始互相聊聊天，活动时间也会打下乒乓球什么的。我在别人的带领下很快学会打扑克牌。然后每次探视让我妈给我呆几本书，也向看书的病友借书看看。日子过得也不是很无聊。说来也奇怪已经好久看不进书的我，在里面却能静下心来看书。虽然被关在牢笼里心里却平淡的出奇。没有手机没有社交没有一切外界的消息，我觉得很好很安心。

我现在还在治疗，有时候还是觉得一切很糟糕。但是想着还有没闻过的香水，没穿过的裙子，没用过的口红。我要活下去，这个世间总要找个理由过下去，随便什么理由。哪怕是为了明天的太阳或是明天的午饭。