我为什么不愿意和我家猫分离

我为什么不愿意和我家猫分离？

最近在搬家，我们公司搬家距离市中心很远，也就意味着和室友的公司距离很远，由于两只猫我们也都不愿意分开，所以找房子很是一件费神的事情。室友无意中提出一个方案：把猫送回家，我们两分开住，在提出来后我就否定掉了。我是有想过分开住，但是我是想把猫带回我家。意识里：我是不能和我家猫分开的。

为什么不能和我家猫分开？我并不是抛弃我家猫，只是由于各种原因我不能继续陪伴它们里而已，它们还是会有其他人照顾的。这不就是小时候的我么，在妈妈不能照顾我的时候，把我送到外婆家，外婆觉得不能照顾我的时候，又把我送回家，我妈觉得困难时，又把我送到我姥姥家，送来送去最伤心的是我，我无法消磨这种分离的痛苦，只能在内心慢慢咀嚼，咀嚼到我自己觉得自己不能继续沉迷下去，在奋力而起，但那些分离后的孤单无助依旧存在于我的意识中。潜意识里我是很惧怕分离的。

分离对我来说意味着什么？意味着我不能全然对被对待，也意味着我是不被全然接纳的，但是又能怎样，我不还是健康的活下来了么。我不是还继续让生活往前走了么？为什么就是不愿意走出这已经过去很多年的痛苦泥淖里呢？我是享受痛苦的么？或许是的，不然闹钟所有的幻想，最终都有一个痛苦的结局。我是如此钟爱痛苦？这是为什么呢？难道觉得自己不值得爱与被爱么？也不是，不然我也不会如此的想要突破自我，锻炼自我爱与被爱的能力。对痛苦的喜爱或许是对某种东西的效忠，或是某个人的效忠，之前虽有觉察到对我外公的效忠，但我想也有对外婆的效忠吧。外公从小是孤儿，吃着百家饭长大。外婆有继母，继母对待她很苛刻，姥姥姥爷小时候过的并不幸福，所以在潜意识里，为了达到对它们的效忠，我觉得自己也应该过的苦兮兮的，但为什么？明明我有幸福的能力，我为什么要选者忽视呢？毕竟外公的痛苦是外公的，外婆的痛苦是外婆的，我的生活是我自己的，我没有必要为他们的人生而买单，我应该为自己的人生而买单。请重视自己内心内在重要的能力，不要去忽视它，我得对我自己的行为负责。

关于猫，我依旧不想抛弃他们，只想能够完整的陪伴他们到老。其实我家猫还是很可爱的，与其说我陪伴它们，都不如说它们陪伴我，在家的时候，它们总是和我不分离，连上厕所都要被这两个主子头盔，早上如果我没有起床，它们就会不断的弄我的房门，直到把我弄起来，打开门，让他们进屋，陪伴我才罢休。

注定要养的猫，也注定要带给我很多思考，有时候觉得养的不是猫，而是内在的我的那个小孩。每天早上起来第一件事情就是照顾它们,每一天回家的时候，第一件事也是照顾它们，想想能够这样与两个生命互相陪伴，还是很幸福的。