精读《亲密关系》之内省
大家好，我是辛晨。今天是共读营的第三天，在前两天里，我们一起学习了亲密关系的前两个阶段，一个是月晕，第二个是幻灭。今天我们要讲的是亲密关系的第三个阶段：内省。
在今天的学习中，你将会了解一下三个问题：
1、自我放弃，是内省阶段的开始。
2、在和伴侣的每一次冲突中，我们都会不由自主的进入一个由迫害者、拯救者、受害者三种身份构成的监牢。
3、我们想要的一切都在自己心中，除了自己，没有人能够为我们负责。你对待伴侣的方式，就是你对待自己的方式。
作者说，在我们的亲密关系中，有两条路可走。第一条是无止境的索取，操纵对方，能拿什么就尽量拿，让对方尽量来满足自己的需求。第二条是放弃自己的期望，用沟通来达到双方都能满意的结果，永远把自己和伴侣都能快乐当成最优先的选择。
我们大部分人选的都是第一条路，也就是注重我们个人的需求，我们会对伴侣有所要求，会争吵，或者试图控制对方。如果需求还是得不到满足，而我们自己的沮丧、失望就会与日俱增，最后就会来到“自我放逐”。也就是说，心灰意冷。一次次的求而不得带来的失败感和无力感，就表示着内省的过程已经开始了。这是亲密关系中最黑暗、最困难的一个阶段。
在这个时候，我们会觉得在亲密关系中，为什么我们就是没办法沟通，为什么他就是不理解我，为什么我看到他就喘不过气，想躲开。就像是两个人之间有一堵墙，两个人都被墙挡住，怎么都没办法穿墙而过。
不管两个人在公开的场合表现的有多亲密、多有活力，但是在私下相处的时候，两个人都很清楚，有一堵墙在挡住你们，带来深切的失望和挫败感。
当你在亲密关系中有这种感觉，就说明你已经走进了一个给自己画的受害者监牢里。作者说，当我们的亲密关系出现问题，我们都会在这三种身份构成的监牢里走不出来。这三种身份就是：受害者、迫害者、拯救者。我们会在这三种身份之间不断地转换角色，并且借助周围的人来填补另外两个空缺。
比方说，某天你加完班回到家，很累了。刚想休息一下，结果一看厨房和卧室一团糟，老公在那坐着看手机跟没事儿人似的，这个时候呢孩子又打翻了水滑倒了哇哇哭。
这个时候你本来就很累了对吧，可能会埋怨领导，干嘛让我加班，啊，怎么不找小陈小李，对吧，你感觉自己很委屈，这个时候你就是进入了受害者的身份。
那你看到老公坐那看手机，可能你会很生气，用明示或者暗示，让他去打扫卫生，还可能直接跟他发火，说他：你怎么这么懒啊，厨房那么脏你没看见吗？这个时候你的身份又成了迫害者。
你看到孩子在那哇哇哭摔倒了，你觉得孩子好可怜，心疼的不行，赶紧去把孩子抱起来，哄哄她。这个时候你又成了一个拯救者。
看，每当遇到问题的时候，我们都会在这三种身份里转换。我们把自己当受害者，那伴侣可能就是迫害者，我们就会抱怨、指责。或者我们期待伴侣是拯救者，可以把我们解救出来吧，如果他没有解救我们，我们就会失望，愤恨对吧。
我们也可能和伴侣是同一个身份，都做迫害者，两个人遇到问题就互相争吵、指责，甚至大打出手。最后孩子肯定就是一个受害者，有的父母吵完架会对着孩子骂：都是为了你，我才过这样的日子，不能离婚。要是没有你，我就能一走了之！或者她们吵完架会做孩子的拯救者，把注意力都放在孩子身上，密切关注孩子的一举一动，对孩子苦口婆心的教育：你可一定要好好学习，以后出人头地，把压力转嫁给孩子。
不管做哪种身份，你会发现我们都会走入这个三个监牢里出不来。有些共同的陷阱，会诱导我们走进这个身份的监牢，比较常见的陷阱有以下几种：
左右为难、对家庭死忠、牺牲心态、依附心态、竞争。
我们先来看第一个陷阱，左右为难。它是说有时候我们会陷入两难的境地，不管选择哪一个，都会觉得自己会失去重要的东西。
比方说我们都会听过这样的例子，有的女人在婚姻里过的非常痛苦，每天都和丈夫吵架，有时候甚至大打出手，根本没发沟通。她来找你哭诉，你看她很可怜，建议她离婚，她会说，这样不行，会伤害孩子。
你一听她放不下孩子，也会很理解，就又劝她：那就这么凑合过吧。她可能又会说，和他在一起真的太痛苦了，每天都生活在恐惧和仇恨里，我根本就不可能快乐。你看，不管是去是留，她自己都没办法做决定。
事实上用作者的话说，让她没办法做出正确决定的就是她的恐惧。她害怕失去她所熟悉的家庭， 害怕结束婚姻，并因此失去那个她可以预测的稳定的家庭关系。她很害怕一个人过日子，因为这样她就要面对那个受惊的、没有安全感的自我形象。作者说，只有她自己能选择真理，才能走出困境。
什么是真理呢？就是直面自己的需要，抛掉那些恐惧、担忧，问问自己要的安全感，对方能给我吗？事实上，除了她自己，没有人能够给她答案。不管她选择是走还是留，只要那是她真正想要，她都能走出困境。即使选择离开，那也无可厚非，有时候两个人在做出努力之后确实没办法和解，没办法满足对方的需要，那就放手，彼此都强大起来，这样反而对对方更好。
第二个陷阱，就是对家庭的死忠。这种情况通常来自于，童年的时候，在家庭中，为了满足自己对归属感的追求，我们就必须用父母、其他兄弟姐妹或者亲戚的要求，来塑造自己的行为。因为对于小孩子来说，如果没有归属感，就代表着不安全、代表恐惧。比较常见的就是现在有个名词“妈宝男”，她们结了婚之后也依然什么都听父母的，婆媳之间闹了矛盾，也要把所有原因都怪在老婆身上，不挂三七二十一先把老婆骂一顿。
第三个陷阱是牺牲心态。就是说我做的一切不是出于无条件的爱，心甘情愿的付出，而是我在做一种牺牲。这就意味着我是带着怨气、委屈，这是很危险的，这就意味着这些怨气和委屈肯定需要找到一个出口爆发出来，就像家里埋着一颗定时炸弹。
一个家庭中，是不是有牺牲心态，很容易就看出来。比方说一个妈妈做好饭了，如果她是牺牲心态，她肯定会对孩子抱怨，啊，都是因为你，天天上班都要累死了，回来还要给你做饭，做了饭你还不好好吃，赶紧给我吃！这样会搞得孩子也很委屈，自己也很生气。如果这个妈妈是出于无条件的爱，她会很享受做饭的过程，做好饭会很享受的看着全家人一起吃饭一起聊天这个过程。
要避免牺牲心态其实也很简单，问问自己是不是出于爱在做这件事？无条件的爱在一个家庭中太重要了。我们对孩子、对爱人的爱，很多时候都是带着条件的。如果你不帮我打扫卫生，我就不做饭。如果你不好好学习，我就不疼你了。正是这些条件，把真爱挡在了门外，让我们得心得不到平静和安宁。
第四个陷阱是依附的心态。在童年的时候，我们为了得到父母的爱和关注，为了找到归属感，愿意做任何事，不计任何代价的让父母不排斥我们。我们把安全感依附在父母身上，结婚后又会把这种感觉延伸到伴侣身上。
比方说小时候有的父母会一再的催促孩子不要迟到不要迟到，每天唠叨，可能小时候小孩儿会很听话， 不迟到，因为她干不过父母的权威啊，对吧，别无选择，他只能把自己的需要暂时收起来。
但是到了青春期，他开始有了自主感，有了能量之后，他可能会突然变得叛逆，故意用迟到来找到存在感，引起父母的注意，希望父母看到他的价值。
甚至长大后结了婚，可能他和伴侣一起约会的时候，他还是会故意拖延时间，以求得到伴侣的关注，让自己找到那种自己很重要的感觉。但是他自己根本意识不到问题的根源在哪。
所以说当一个人在童年时候，如果归属感和价值感得不到满足，他会产生很多问题，也就是我们昨天讲的四种偏差行为。他会一辈子都想尽办法去寻找价值感。很多父母不理解，当孩子出现偏差行为的时候，又是打又是骂，希望敢接给他矫正过来。事实上，我们只要给她无条件的爱，看到她的需求，让他知道自己很重要就够了。
第五种陷阱是竞争的心态。有这种心态的人呢，总是会用“不足”的观点看待这个世界，总是觉得我必须去争、去抢，才能得到我想要的一切。
这也是源于童年的时候，没有得到父母足够的爱。总是觉得我必须要打败对手，才能赢得父母的关注，才能不被忽略、不被抛弃。
结了婚，和伴侣相处的时候出现的一些问题，又会唤醒你小时候的缺失感。当你把竞争带进亲密关系，你那个想当特别的人的欲望，加上害怕被抛弃的恐惧，会让你和伴侣不断地较劲，而无法发现自己真正的天分和目标。
竞争会让你和很多负面情绪扯上关系，比方说想证明自己是对的，嫉妒、比较、希望对方失败、批评、嘲笑、说谎、需求、权利斗争、扯对方的后腿，以及骄傲。
作者说，真理是安静的，但是如果我们被竞争的冲动控制，我们的心就永远无法获得平静。想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你看待亲密关系的态度。
当然，要说出口会让我们感到很不自在，因为这意味着我们必须面对自己的羞耻心和罪恶感。要想勇敢的公开自己的竞争心态，我们必须问自己三个问题：
我的伴侣值不值得我这样去做？那个真正的我，值不值得我去冒险？真爱值不值得我这么去做？如果三个问题得答案都是肯定的，那就勇敢一点吧。
没有人会满足我们的需求，没有人让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。我们能做的，就是勇敢且坦诚的面对自己的需要。
在面对种种亲密关系中出现的问题时，每个人都会有不同的角度，就像那句话所说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”
虽然没有哪一种方法可以适用于任何人，但是作者说，还是有以下几个原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
问题之所以不能被解决，是因为我们总是陷在问题里面，用原有的知识寻找答案。跳脱不了受害者、迫害者、拯救者这三种身份组成的牢笼。只有吸收新的知识，我们才能成长。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验。
如果出现问题的时候，你一直在抱怨在指责，与问题对抗，那么问题只会成为你的困扰，让你深陷其中。但是如果你能够把每一次生活中出现的危机，都当做真爱在为你发放礼物或者考验，那么你的心一定能够平静下来，平静的爱会带你找到解决问题的方法。
当你每次妥善的解决问题之后，你都能学到一些重要的东西，生活也变得更丰富了，自己也会变得更自信、更聪明。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
我们人不可能看到我们心中不存在的事。当你看到伴侣身上的缺点，那么你自己身上也一定有同样的缺点。当别人的哪句话让你很生气，那么你心里一定是有类似的缺点是你想隐藏的，生气是因为对方把你拆穿了。
当然这句话也有好的方面，当你很欣赏别人身上的某个优点，那说明你自己也有，可能你自己还没有这个自信去发现。
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
当你能够意识到这一点，我决定要完全为自己生活中的事负责，我就能够的到平静和清醒的心智，跳出受害者、迫害者、拯救者的牢笼。然后获得自由和成长。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。
我们已知的事物，旧有的观念，并不能让我们了解自己是谁。真正了解自己的过程，是从问问题开始的。
如：这件事的事实是什么？有什么礼物或者经验，是真爱借着这件事赐给我的吗？我该怎样平静的接受痛苦？我该怎么去爱我的伴侣？我现在所能感受到的最重要的感觉是什么？我是不是该放手和接受？
如果你能够用天真无邪的心来问自己这些问题，你就能从困境中解脱，找到真正的答案。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。
这项原则不需要解释，只要我们真正相信无条件的爱就够了，爱能融化一切。受害者监牢就是为了阻挠真正的亲密关系而存在的。这种阻挠是一种考验，考验你追寻真爱的决心。
当我们带着这6个原则，去面对亲密关系中的种种问题，你最终还会发现，总有一种怀疑的声音，试图在你做出改变的时候阻挡你做出行动。
你会怀疑自己，这次我到底能不能突破一再重复问题？怀疑会支持你维持自我局限，给你带来恐惧，让你不敢迈出改变的第一步。怀疑就像胶，让你和你对家庭的死忠观念牢牢地粘在一起，还会试图告诉你，你根本没有价值，所以不被爱，也不可能成功。当你想在亲密关系上迈出一大步时，怀疑的声音会变得及其强大。
当怀疑的声音出现，这个时候只需要把它当成一个“把关的人”，把怀疑的声音转化成问自己问题。经过了最后怀疑这一关的考验，你就能够更坚定的走上用真爱来突破困境的勇气和决心。
好了，以上就是今天共读的全部内容。
今天的打卡任务是，在受害者牢笼中，你最常扮演的是哪个角色？是受害者、迫害者、还是拯救者？你打算如何开始改变？
