谈谈抑郁这件事
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测试用图2
抑郁症是现在最常见的一种心理疾病，以连续且长期的心情低落为主要的临床特征，是现代人心理疾病最重要的类型。
临床可见，心情低落和现实过得不开心，情绪长时间地低落消沉，从一开始的闷闷不乐到最后的悲痛欲绝，自卑、痛苦、悲观、厌世，感觉活着每一天都是在绝望地折磨自己，消极，逃避，最后甚至更有自杀倾向和行为。患者患有躯体化症状。胸闷，气短。
每天只想躺在床上，什么都不想动。有明显的焦虑感。更严重者会出现幻听、被害妄想症、多重人格等精神分裂症状。
抑郁症每次发作，持续至少2周以上、一年，甚至数年，大多数病例有复发的倾向。
随着人类文明的快速发展，特别是经济方面，而人类文化精神方面的发现可以说有些滞后。其实我一直不认为自己有什么病，从身体上到精神上，到现在我也大概这么认为。今天搜小程序测试了一下，一个叫BDI贝克抑郁自评量表，一个叫SDS抑郁自评量表，选完题看结果是重度抑郁，呵呵，我还是大抵不太认同这个结果，毕竟只是一个小测试并不能具体说明什么，我觉得我挺好的。抑郁症，毕竟是一种心理精神上的疾病，我想的是特别是别人把这个名称强加在我的身上，那会让我不得不去承认。我还是不觉得自己有这个病，从来没有去看过医生，当然我只认为只是自己的人生态度以及深感不优秀的自己，我还是有想要变好的意向。我想的是可以现实里我可以变得越来越好，写到这里不过我也觉得也不得不去面对正视自己内心的问题。
我只是以为这都是小时从自闭到内向的影响罢了。多少年以前，嗯只记得很久很久，小时候是个留守儿童吧。自己寄住在别人家里处处受到排挤，也没有说话，我承认以前自闭，把自己的想法深深埋藏心理，肉体上只是一个提线的木偶。却是早就在自己内心建起一面面密不透风的城墙，从来没有一个人能够走进我的内心深处，如今也是走不出自己的内心世界。
上了大学才有想着改变的想法，试图去改变摒弃原来的自己，去修一座城门，想着让别人进来，也能走进别人的内心，可日渐疲惫折磨着的精神只能在深夜的幽静中独自一人舔舐伤口，却是自我安慰每个人活着的人生态度的不尽相同罢了。我不敢在夜晚打开主灯，因为强烈的灯光使我头晕目眩，如同外面青天白日刺眼的阳光，照在皮肤上生疼，好像被剥得只剩下灵魂，一击即溃，脆弱不堪。
而是如今，被自己作孽更甚折磨的自己，只能将精神寄托在文学写作的自我救赎。到现在，种种发生的一切宛如一场梦，在很多次的精神恍惚下，梦是噩梦，逃不掉摆不脱而已然成真的噩梦。我眼睁睁单单地看着自己活在这赤裸裸的现实里，周遭刺眼的阳光硬生生打到我的脸上，将我照得体无完肤。又能如何呢，万般无奈地强颜欢笑，也只能选择在这人世间继续苟活罢……
对于周遭的一切心理确实毫无波动，对什么都没有太大的兴趣，进食只是为了维持生命，想着人能够进行光合作用该有多好。曾经多次也想过没有我的世界，世界还是和原来一样并无区别，又有什么关系呢，毕竟我的消亡我的世界也会跟着不复存在。生命的意义便是在于我能够感知认知这个世界，放眼整个宇宙，个体的消亡也只不过是拂去的一粒尘埃，人类的文明也只不过是宇宙漫漫长夜的一个片段，到了我这里被我的思想所自认为的放慢了而已。曾经离死亡最近的一次，便是出车祸，当然我也失去了那一段的记忆，不记得面对突如其来的恐惧，只记得从地上爬起来自己叫的救护车，而后想着我居然还活着，却没有了任何恐惧。周遭发生的一切好像都与我毫不相关，心里想的只是活着的人要替死去的人背负来自命运戏弄的不公，也是有了羁绊才会有了对死亡的恐惧，汗然，居然这样想着，让身边的人承受自己的痛苦。所以我不能这样，与其让别人束缚自己的苦痛，倒不如自己来承受，我也在这人世间活着罢。
可我也知道，生命只有一次，要么如同烟花般的璀璨，要么像一沟绝望的死水，毕竟我还活着，也还是活着，谁又会甘心呢。来是偶然，尽其当然，顺其自然，去是必然。想想看也是，心里面也会有一丝悸动，与其老去回想碌碌无为来自绝望沟壑的悔恨，倒不如尽自己最大的努力活着，《钢铁是怎样炼成的》确实是一本好书，一开始也确实当成一本冶炼钢铁的书。
好，说远了，心里面也确实想着改变，以前大都只是想着如何去逃避，现在的话容我想着我能慢慢学着改变，尽管多少年被自己说服的想法早已根深蒂固，我还是会想着能有些改变。说到确实很容易呀，我现在也相信并不放弃我能慢慢去实现自己想要的生活，算是有了一个明确的目标，这么多年到如今也有了目标，确实很开心呀。当然，我只能把我的所有精神放在这上面了，不然一闲下来就会瞎想了，尽管自己作的孽到现在我也一直在悔恨中，已成定局，确实，想的再多也没有什么用了，慢慢还清这个孽吧。也只能被长久折磨的精神的躯体，不会再想别的，好好赎清自己的罪业。
感觉自己到底还是有些悲天怜人的样子，我还觉得吧，这不是挺正常的嘛，我并没有什么病，和绝大多数的别人一样，我有着自己的目标，我也有自己愿意为之终身奋斗的事业，当然，还未成为现实，我想着我会努力。北岛的回答说得很好，可以解释很多人的问题，我想我也是那第一千零一名。
鲁迅说过，人类的悲喜并不互通，在其他人的眼里大多是吵闹。且容我这般放肆的吵闹，我想着我如今这般模样也想着暂得偷生，脸皮太薄，应该把脸丢了的。All is well，一切都会好起来的，如同神明，佛与上帝，还有自己，只有在你相信的时候才会有。伍尔芙说：“生命的内核一片空荡荡，就像是阁楼上的一间屋子”能够也只能够拯救你的也就只有你了，“一个人一旦有了自我认识，也就有了独立的人格，而一旦有了独立人格，也就不再浑浑噩噩，虚度年华了”。我把自己剖析当作一个例子，希望有或多或少想法的人，也大多数都比我过得好，我尚在这世界活着，也就这样活着，诸位比我都优秀，地球没爆炸，宇宙还未消亡，愿君珍重！
