今天坐高铁，广州回洛阳。

出发时据说有27度，我穿一条春裙，光着腿；历时八小时，出站后16度，我下车前穿了一条裤袜，加了一个外套，围上围巾。

八小时的行程，许多感悟:

人生信念的改变

我一个人站在车厢连接处望着窗外，又看到了高高低低的房子。

因为这些年跟先生一直两地分居，过去我每一次坐车看着那些农村的两层小楼都有无限的羡慕，然后开始自怜自哀。现在终于定居广州，内心还是很不安，因为那是租来的房子，整个人找不到归属感，但是想起刚读的那本《遇见心想事成的自己》里有关人生模式，人生信念的改变和重新设定。

我开始觉察这件事情背后，或者说这种念头的起源是哪里？它让我不舒服，该怎么改变并重新设定呢？

窗外的你，窗内的我

下午六点多时，途径武汉站，我带孩子下去透气，在车窗外试图和车里的先生挥手，可是他总也没反应，坐在窗户旁的男生向外望一望，向他看一看，仿佛在嘲笑我的自作多情一般，而那个呆头鹅就是不看我们。

我当时有些生气的，男人和女人果真不同，他都不知道隔窗相望的浪漫吗？

停了八分钟，我也是不敢走远，带着孩子感受一下冷空气，拍两张自拍照，返回。

我没有跟他说我们在窗外呼唤他这件事，这种情绪很快被抛之脑后了。到了七点多钟，他抱着孩子去别的地方玩，刚好也停了一个站，我望向窗外，想看看他们是不是下车了，结果看到了一双搜寻的眼睛，原来天太黑，窗户只有镜子的作用了。

我哑然失笑，如果早些时候怪罪他一番，他如此告诉我，我反而不信了，觉得他就是不解风情，乱推脱，如今自己一看，为自己的无知汗颜啊！

熟悉的火炉，却是面目全非。

下火车后，还是有丝丝凉意的，被接到家里后，到了一个有暖炉的房间，望着煤火里窜出的火苗，我一下子想到了烤馒头，不是烧烤摊上的那个烤馒头，用我们的家乡话叫“烤馍”。

冬日里，馒头一定是热一热才好吃的，可以再放蒸锅里加热一下，也可以放到火上烤。

一下子想起了我的爷爷，我记忆中最好吃的烤馍是爷爷在烤，然后烤焦烤黄一层揭掉给我吃，再接着烤，吃到最后，一整个馒头都是黄黄焦焦的，特别脆，我喜欢的口感，幸福感十足，记忆中仅有一次，因为正常也就靠热个表层就可以开吃了，哪有那个闲工夫给你一整个一层一层烤的啊?

爷爷去世四年了，我已经有五年没过过老家的寒冷冬天了，如家也是煤火炉子，不再是当年的柴火了。

这次回来是为了看望先生的爷爷，愿他……

哀伤的情绪，复杂的心情

我不知道该愿他如何，说白了，这次回来是奔着见老人家最后一面的，我抱着孩子，没往老爷子跟前看。

回来前，我是复杂而又害怕的心情，我不知道如何跟孩子解释生死的问题，也不知道该抱着什么心情去看待这位老人。

既希望先生可以见他爷爷一面，但假期有限，按照风俗，长子长孙是要出现在告别式上的，来回路途遥远啊，伤不起啊！

看过老人，出来以后，感觉到了寒冬，裹紧衣服，据说后天有雪，从27度到16度，只要八小时，接下来还要经历0度。

一切都要归零的啊！