听到指责的话，我们就这么办？

你太懒了！

你太蠢了！

你太自私了！

你太固执了！

你太自大了！

你太让人失望了!

你太不可理喻了！

......  ......

这些话熟吗？

在某个人生阶段，面对某个人，多多少少会听到这些话，像石头一样砸过来，我们躲避不及，不知所措。

那我们该怎么面对呢？

---

举例说明。

有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”

听到不中听的话，我们通常有四种选择：

一、认为自己犯了错：

我可能会说：哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！

认同了他的指责内容，这可能会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己，同时可能向对方期待的方向努力改正自己。

每个人心底都有一个奢望，像人民币一样，人人喜欢自己，为了达到这个目的，我们试图讨好身边的人，察言观色，削足适履。可惜我们不是橡皮泥，在面对众多不同标准不同评价时，可以随时模糊现在的模样，重新捏造别人口中理想的自己，以求得被看到的欣慰，获得重要人的那份认同。

就像一头驴子为了吃嘴前的一把草，我们往前走了好久，发现也许我们成功活为他人期待的样子，也许不仅没有成为别人口中理想的自己，反倒失去了真实的自我，成了四不象。

世界广大，我们要想活得自在，需要放下讨好的心理，面对人群，只是去展示真实的自己，让别人了解自己，同时了解别人，不必苛求一定获得认可。

对，允许自己为人，接纳自己的不完美，真实展示自己就好，力求被了解胜于被认可。

---

二、指责对方：

我可能会说：“你没有权利这么说!我一直很在意你的感受，你才自私！”

驳斥了他的指责内容，并要求他改变跟自己一致的看法。

如果他坚持自己的看法，我们就罗列他的不足，抛出同样尖锐的话语，以示反击。

各自固执己见时，互相挑剔指责时，争吵就发生了，我们常常因此感到十分恼怒。

因为我们渴望能控制他人，求之不得，退而求其次，希望对方不攻击自己，当我们无法承受这份攻击，找不到合适的突破口时，就会倾向于以暴制暴以牙还牙，把自己的感受归咎于对方时，强调因为对方做了某件事或没做某件事而产生现在的后果，瞧，你就是罪魁祸首！！

两个人都钻到牛角尖里，只看到自己的立场和看法，完全忽视对方的感受和需要，猛烈攻击对方，希望对方屈服，好尽快结束现在的愤怒和不安。

被惯性思维蒙蔽的结果是，两个人针尖对麦芒，即使暂是休战也是愤愤不平，过段时间，进行恶性循环的轮回，因为那个痛点还在那里，只是转移视线而已。

在愤怒时，让自己静下来，觉察此刻发生了什么，不去争一时输赢。

因为批评通常暗含期待，对方批评你的地方，大多是他渴望关注的地方，真诚赞美他的美德，再去进行沟通。

---

三、了解感受和需要。

自己：“我们可能会发现有些伤心，因为我们看重信任和接纳。”

对方：“也许他有些伤心，可能是因为他需要体贴和支持。”

我们习惯性的忽略需要，遇到不顺心的时候，倾向于考虑别人有什么错。

批评间接表达了我们尚未满足的需求，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

所以，直接说出自己的感受，说出我们具体的需要。

同时，关注对方的感受，鼓励对方说出具体的需要。

寻求满足需要的方式，即使一时无法满足，也要看到双方的需要，给予情绪上的认同，这是拨云见日最好的方式。

---

​四、尊重。

我不是你的客体，不需要时时改变自己，你也不是我的客体，不需要时时为我改变。

我们都是主体，你对我有一个看法，我对我有一个看法，我们两个看法不一样，但尊重对方拥有这种权利，不奢望改变对方。

曾经看过这样一句话，最深切的爱情，就是尊重对方。

比如，你喜欢吃西餐，我喜欢吃中餐，都没有错，无关高下，无关输赢。可以偶尔一起吃吃西餐，偶尔一起吃吃中餐，也可以单独各自吃自己喜欢的，但不是一定说服你和我一样吃西餐。

所谓的三观不合，就是喜欢吃西餐的你，觉得吃中餐的我小家子气，吃中餐的我又觉得吃西餐的你崇洋媚外。

---

世界辽阔，我们总要容许不同于自己的思想存在，不必去评判，不必去纠正，这是丰盈生命健康生活的开始。