母亲节：她先是她自己，然后才是我妈妈

（是我那美丽的妈妈吖，她曾是多少男孩的梦啊~）

在年轻人中，大概像我这样，身在异乡，每天都要给妈妈开视频的人，已经很少了吧，不是很绝对，就我身边的人来看，的确很少。

北京离家不算太远，也不算太近，一般在每天晚上下班，七点四十左右，等公交的时候，我就会跟我妈视频，以至于，现在我妈都不爱搭理我，嫌我唠叨，嫌我烦，挂电话和挂视频，我妈动作贼溜，这一点，我从高中就知道了。

很小的时候，为了生计就远走他乡，打工赚钱，所以，我这人一直就没什么安全感，总觉得自己是不被爱的，尽管事实不是这样，但多少也影响了我，以至于性格变得看着特别大大咧咧，但是却又一颗敏感脆弱的玻璃心。

我一直就很爱黏着妈妈，从高中我有了手机以后，也是经常给她打电话，不过很奇怪的是，她打工的时候，不经常打，但只要我知道她在家里，而我不在，我就会经常打电话，大概是因为，她回家了，我才终于有了归属。

我还记得，每次和妈妈的分别，总是显得特别，，，怎么说，说的就是想生离死别一样，大概就只是我这样，相比较而言，妈妈就显得比较淡定了。

看着她淡定的样子，经常想，她是不是不爱我，都不会表现出一点舍不得的样子，就是因为这样，我还暗自在心里，恨了她一段时间。

最过分的是有一次，她趁着我午休的时候，悄悄的就坐车走了，等我醒来，挨家挨户找妈妈，别人告诉我妈妈又去打工的时候，坐在地上嚎啕大哭，周围的叔叔阿姨，都不知道怎么哄我，回到家，看到晾衣杆上还晾着妈妈的衣服，抱起衣服闻着妈妈的味道，窝在床上又是一顿哭。

就这样哭着入睡，等醒来，看着怀里妈妈的衣服，还是有很多委屈，还是有很多思念，眼泪依旧会在眼里打转，不过就算我哭，我也知道，妈妈也不会回来，更不会知道我哭。

那段日子，家里没有电话，没有手机，见妈妈只有等到她回家。

后来长大看电视才了解，可能我就是那种留守儿童吧。

有一天妈妈跟我说：“母亲永远是爱孩子的，孩子永远是不知道怎么爱母亲的。”

我说：“就你难受吗？”然后我就告诉了她这件事儿。

她问我：”真的吗？“我别扭的回句：”废话！“

然后母女两个人就对着哭。

从我长大后，第一次跟妈妈说这件事儿，看到她眼里止不住的泪开始，我就已经释然了。

她当时也只是20多岁的女孩子啊，嫁到这个穷乡僻壤的地方，摊上没有多大出息的丈夫，在婆家也不受宠，妯娌之间的排挤，要强的她没有办法啊，只能远走他乡，自己吃多大的苦，尽自己最大的努力，让孩子过上相对好点的生活，没办法，没有第二条路，没有别的选择，只有这样。

我爸爸曾经背着她跟我说，你别怪你妈，你妈妈在工地上那么拼命，到了晚上因为想你们，哭的上气不接下气，第二天太阳还没升起的时候，还得继续干，她总觉得对不起你们，很小的时候，就离开你们，没办法啊，那会太穷了，是爸爸没有出息啊，哎......

其实妈妈从嫁过来，就没有做过自己，总是在为了别人而活，总是为了我们而活。

现在好不容易，儿女都有了自己的工作，儿子也有了家庭，终于可以为自己活一活了，可是呢？现在又有了孙子，儿媳不带自己的孩子，要工作，妈妈没办法，又得接过照顾孙子的活。

......

尽管现在很多人都说，爱父母，就是要懂得陪伴，可是，就算我天天固定给妈妈开视频，每天都有固定陪妈妈的时间，我还是不开心。

我觉得我并没有给她真正想要的，我没有别人口中那样有出息，我没有挣足够的钱给她，没有给她富足的生活。

我最讨厌她跟我说，谁谁谁在母亲节给她妈妈转了几万几万，她一说这个我就特别生气，其实我不是生她的气，我是生我的气，我没有能力，我连养我自己都够呛。

想起当初来北京的时候，我扬言说：放心，我一定挣好多好多的钱给你，让你把钱当纸撕着玩！当时妈妈就笑骂我，说：别胡说了，我等着啊！

细想想，我对她吹过的牛逼太多了，我说要给她这个世界上最好的东西，我要让她享受，这世界上她认为所有美好的东西，我要带她去我去过的所有地方，一起去都没有去过的地方......

可现在，似乎是真的，当初吹牛逼吹的太大了，一件都没有完成。

我经常会劝她，现在遇到什么事儿，千万不要钻牛角尖，身体健康最重要，不要操那么多心，顾好自己就好了，想买什么，想穿什么，想吃什么买就行了，钱不够，找我要就好。

其实只有我自己知道，她还是舍不得花我每个月给她那不多的零花钱，我给她多少，她还是会悄悄的记在记事本上，一笔一笔，清清楚楚。

我想我最大的心愿，就是有能力让自己的妈妈做自己吧，我想让她明白，人生只有一次，不能只为了家庭、丈夫、孩子而活，最重要的还是自己，尽管有这么多社会角色按在每个人的身上，但是，作为女儿，我还是希望你，知道自己是谁。

因为，你先是你自己，然后才是我的妈妈。

妈妈，爱您。