我还是我，只是感受这个世界的心不同了

    大学时代即将落幕，用我好朋友调侃我的那句词来说，此后的我将会变成“社会人”了。也就是如我父辈那样子生活，选一个稳定的工作，最好能和专业对口，上手快，朝九晚五加双休，过两年买房、买车。脑袋上顶着贷款过日子。

  最后在亲朋好友的介绍下找一个看上眼的人，经历一种名叫结婚的仪式，从此过上幸福平淡的生活。

  背上行囊出发的那天是元宵节前夕，我妈反对我出去上班，因为我还没有毕业，而且工作也不是很稳定的那种。我试图和家里人解释，也试图取得他们的支持，只是最后他们依然像那一年一样并不理解我。

  这一次我没有再遵从他们的意见，义无反顾的去追求了一直以来都没能够有机会实现的梦想。我加入了一家传媒公司，主要工作是写文案，捎带一些微电影剧本。我很喜欢这样的工作，因为我能一直写，而非是家人眼里的不务正业。

高二那年，培训艺考的人来到我的学校，我一眼就相中了一个专业——“编辑编导”，我大声的告诉我父亲“我想去!”，我父母坚决反对。后来，不知道父亲花了多大的力气居然把宣传艺考的人找来我家里吃饭，然后劝我放弃，如此这般，叛逆如我也竟是无话可说。

  那一年我心灰意冷，然后成绩并没有他们预想中的那样保持，而是直线下降。重点已是无缘，索性把书翻到最后一页选了一个名字顺眼的学校，去了一千多公里之外的远方。

  大学本是个自由自在的地方，当然，要自由就没学业。专业课几乎都被我落下，我想我不会是一个好护士，因为我没有真正的用心过，而用力做的事情却往往没有达到预想中的效果。

  在贵阳上了一个星期的班，又火急火燎的飞回学校，毕竟大学五年，要给家里人一个交代，拿不到学位，最起码拿个毕业证。相比韩寒高中就辍学，我算是晚了好多。

  韩寒一直是我的偶像，尽管没有拜读过他所有的作品，却因为他的事迹，我非常崇拜。我感叹在这个“读书为王”的社会意识形态下，韩寒能做出高中就辍学的决定，我想一开始他就认识到了，知识并非需要学历来证明。

    从高二开始知道韩寒，他这些年来的所作所为，以及在那个圈子里闯下的事迹一直是我所羡慕的。他是我心目中完美的文艺人，忧郁的眼神，还有特立独行的性格。

他创办《一个》开始，我就每天在追文，那时候我才真正的想着，原来这样的文章我也可以写，那时候我才觉得原来我的梦想并非是物理学家、科学家，而是成为一介书生。

  我一直有一种疑惑，写作初期是否应该模仿别人，是否应该多读名著？

就像练字一样，一开始我学习别人的手法，临摹别人的样子。只是古往今来，我只听说过模仿书法成为大师的人，却从未听说过模仿文章成为大师的事。

  在写作这个世界里模仿得足够好那就叫做抄袭了！

所以写文模仿的尽头是抄袭。

 

我一直纠结一个问题。我活着意义是什么？这是我对灵魂的拷问，我要赚多少钱才可以满足，我要穿多贵的衣服才能够感觉有面子，我要获得多少人的赞美才能得到满意？

  事实上身边的人已经给了我答案，而我却始终没能够认同。

  假如灵魂真的存在我想灵魂的四周一定是孤寂漆黑的，它看不到远方，看不到作为肉体外表具现的我。它影响着我，我时刻依赖着它。我们本为一体，而它才是最为纯粹的。它带给我生命，我应该赋予它意义。

  我还是我，只是看这个世界的心不一样了！

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