你真的了解你的孩子or学生吗
今天一朋友说他在旅游，他向来不是多爱旅游的人，多关心了几句，他实话告诉我说他是在散心，因为前几天他一个姐姐死了，二十几岁的大学生，自杀死亡，他说她一个人在外面自杀，孤零零的好可怜…
是了，他也曾患过抑郁症，也曾经想不开自杀，只是没成功而已，发生这样的事，他难免想起他从前那些难挨的日子，去旅游也就能理解了。
我安慰了他几句，突然想笑。
除了深交的几个朋友，极少人知道我也是个抑郁症患者。是的，明明自己也很痛苦，但是我还会笑眯眯的安慰别人，很讽刺。
我父母也不知道我的情况，甚至他们也算始作俑者。我不清楚自己现在还有几分抑郁，但是我知道自己现在活的很没力气，迷茫、挣扎、沉沦、痛苦。
刚刚不知怎么，搜索了自杀两个字眼。
知乎上有两条评论引起了我的注意，其中一条这样写到：
自杀是每个人的一种权利，同时每个人也没有义务一定要活着对吧。我会对死者表示很深的同情（譬如我们学校一位被冤枉逼到自杀的学姐）。但如果是我自杀死去的话，讲真，我好希望所有人都骂我无耻败类废物，没用到选择自杀来结束生命——这样我即使死了，我也会由衷的说一句：多谢你们，我真是没做错这个决定呢。反对已有的除了排名最高的所有答案，你以为只是所谓的一点点“挫折”，你有没有想过也许在你看不见的地方，他的父母用无休止的言语辱骂甚至肢体殴打，你有没有想过在他死之前是多么的痛苦和纠结——对家人的失望，对朋友的失望。以及他们在心里不知道做了多久的斗争才最终选择了去死。你们凭什么靠几句话评定他们自杀的行为是对是错！以我之见，我倒觉得那些冷嘲热讽的人才是真正的懦弱废物，只能靠嘲讽死去的人来获得一点点心理平衡吗？最后，我没有什么看法，这是你，我，她每个人的权利，我们都有资格选择自己是否活下去。
另一条回复深深刺痛了我的心。
那文是这样写的：
作者：零距离课堂
来源：知乎
记得《最强大脑》里有一期节目曾引起热议。在中国和意大利的国际PK赛中，有一场是意大利小孩安德烈拉托雷和中国小孩李云龙的对战。两个孩子的任务是记忆51对新郎新娘的随机站队顺序，并用人偶模型把排位展示出来。最后按照规则是意大利那位小孩获胜，镜头忽然切换到了李云龙，只见他突然手捂额头，失声痛哭，哭得眼镜都从鼻梁上掉了下来，嘴里不断念叨着：“我摆错了，可是我记对了呀！”，重复说了有十多遍，难以接受自己失败的现实。这时，主持人发现那位意大利男孩也在落泪，就关切地问他怎么了。意大利男孩答道：“我看他哭得这么伤心，也觉得很难过。”
孩子突如其来的反应，使很多人陷入了深深的思考，是否在生活中我们太在意输赢了，以至于潜意识地给孩子灌输了“犯错就是失败，失败就是毁灭”的思维，导致许多孩子都有“输不起”的心态。然而事实却是，在中国以成绩论成败的教育中，孩子们不光是输不起，而是不敢输！在中国的教育中，学校、家长、老师眼中只有“成绩”。这简单的两个字却牵扯到各方利益：学校：升学率上升，就能得到更多的教育资源分配，得到教育部门的重视！家长：孩子成绩好了，会在亲戚邻里面前面子十足。老师：班上学生成绩好，就可以证明自己的教学能力，就会得到学校重视，升职加薪妥妥的！于是成绩在各方眼中变的无比重要，为了刺激学生们努力学习，甚至会因为成绩而给学生贴上三六九等的标签！它们根据孩子的成绩差异会分出：优等生、差生，火箭班、差班。而相对的，优等的学生、优等的班级，都会享受好一点儿的待遇。
记得高中时：学校规定优等班的学生可以夜晚开灯学习，而较差的班级开灯夜读就会被拉出来罚站。还常常被训斥到：“人家是为了学习，你们是为了玩！”虽然有一部分的孩子确实是为了玩，但是也有一部分孩子是真的想在夜间的时候学习。然而这些没人会管，他们已经被打上了统一的标签：差生，失败者！学校不会在意你是否有努力向上的勇气与决心，总会先给你打一个万劫不复的标签。从而不断加深“成绩差等于成败的人生！你是差生就是失败者”的思想观念！而失败者是不配受到家长与学校的尊重，甚至有时会被限制自由，贬损自尊，剥夺快乐！在此教育下，导致孩子需要承受极大的心理压力，随着压力和痛苦的堆积，抑郁心理就形成了。慢慢的导致孩子不敢失败，畏惧失败，不敢输，也同时输不起！这种失败对于孩子的打击无疑是巨大的，没有适当的心理疗伤最终导致的，往往是孩子走向极端！
看着看着眼泪就落下来了，感觉就像是在剖析自己。
我小学初中高中成绩一直不错，可以说是亲戚眼里的别人家的孩子。
但是没人知道我有多害怕考试，不，或者说是考试结果那些数字，结果也不一定太坏，但我就是害怕。大多数学校学生都会分三五等，我的学校也不例外。我初中在我们那最好学校的普通班，高中也是最好的学校的普通班，学习成绩中上游，说不上多值得骄傲，但在我们边城，读好学校就是让人羡慕的事，一进学校就被打上了好学生的标签。
于是，你就必须得考出成绩来，必须持平或是上进，一但成绩倒退了，那就是你不努力，只有心情不好、生病了…等其他因素，别人不会在意，他们唯一在意的就是你的分数。
说到这儿，我想起了我中考后发生的一件事情。
我家在边镇，虽然条件不算太坏，但也是农村人。我妈是个极爱炫耀的人，她生在农村，但是我们家亲戚大多条件都比我家好，满足不了她的优越感，于是孩子就成了她炫耀的工具。
我不觉得她为我们几个孩子感到骄傲有什么错，毕竟每个家长都希望自己的孩子得到别人的赞扬。但是…我终于还是受不了了。
我中考成绩出来后，挺不错的，第二天，我妈就给我一个小学同学的妈妈炫耀成绩，一听我的成绩甩他三十几分，回家后就一个劲儿的夸我，“幺儿幺儿”的叫，但是第二天，她在路上碰到了另一个小学同学的妈妈，一听人家姑娘中考成绩甩我二十多分，回家后第一件事就是打我一巴掌说我考少了，然后就是无休止的叫骂。
这样类似的事发生过多少次我也不清楚，唯独关于中考成绩，我一直记忆深刻。
我高二的时候，成绩没以前那么好了。学业很重，压力很大，但也还行，考个本科也没什么问题，也就是那一年，妈的口头禅变成了：“你怎么学的？”“成绩越来越差！”“老子拿钱你就是这么给老子念书的吗？”…
我左耳患病已久，那一年听力突然急剧下降，偏偏因为成绩我和妈的关系降到了冰点，爸爸又不在家。
最后我还是给我妈说了，我记得她当时冷笑：“耳朵疼？成绩那么差…”那是我和她发生的最激烈的争吵。
最后自己借了钱看了耳朵，却再也没治好。
高二真的很难熬，那个时候成绩差，和家人关系差，很抑郁。
后来一个月回一次家，每次拿生活费，她总是会骂一通，然后把钱扔到地上。我真的想我可能不是她亲生的，以至于我要活的如此卑微。
分数成了我的一切，每周都会无数次给自己建立心理暗示：你不需要管分数，你只需要好好对待考试，天天刷题。
每天早上六点二十准时起来上早自习，每天晚上开着台灯熬夜熬到十二点才睡去。以为这样良心会安心一点了，但每次她那一句“考不好就别给老子念了”总能压垮我，课堂上认真听着课，突然想起这句话，眼睛就湿了，再也听不下去。
很长一段时间浑浑噩噩，高考仿佛成了我这一生的诅咒。
后来高考成绩出来那天，我去了朋友家，实在不想面对我妈的失望和痛骂，但是在高考最后一段时间，我真的努力了很久，可最后还是与理想失之交臂。
复读，没力气，我没勇气。涉及到金钱，我妈仿佛就变得很自私了，我终还是没有复读，我想我也承受不了那样的压力。
高考后吗三个月假发生了很多事，比如村里一个姑娘初中就没念书去挣钱了，另一个和我年岁相当的姑娘要结婚了，明明才十七，明明无力承受很多事，但事事都向着我。
我妈每天念叨对面那个二十几岁的小伙子如何不错，村里的姑娘挣了好多钱，她们都是别人家的孩子了，而我呢？一无是处。
我站在那处悬崖边，差点就跳下去了，我妈在后面看着我哭，她说我就是来害她的。电话里爸爸的声音很温暖，一如既往的带着关切，我望着崖底的乱石，突然就没勇气了。
我觉得我的出生可能就是个错误，生在一个计划生育的年代，生在一个重男轻女的家庭。
可世界上还有好多风景我都还没去看呢，我舍不得。
如今，我妈还是会骂我，只要她不顺心，只要她有气。我已经习惯麻木了，无关痛痒，虽然心底还是有在意，但也无所谓了。
迫切的想要独立，可又想自己做出成绩。每天上课下课图书馆，却不知道自己究竟在干什么。
今晚忽然翻到了高中的旧日记，才发现也不是每天都那么阴暗，也有那么些许快乐的存在，我突然怀念从前的日子，突然好想人生再来一遍，我从头改，不管是性格或是成绩亦或是面对挫败的方式等等。可哪里有那么多机会呢？
对不起，我是不是带给了你们很多负能量。不知不觉我写了这么多字啊，写字的时候我妈看我手机屏幕亮着还骂我呢，可写完了心里却异常平静。
我真是一个奇怪的生物。我想。
我不知道读文章的你如何想，但请不要不要只顾孩子飞得高不高，也要关心他们飞得累不累。
成长中的孩子啊，敏感，脆弱。
诚如我朋友所言：生命也很脆弱。
