一点困扰，一点希望

昨天晚上临睡前多喝了水，导致半夜三点半就被尿尿憋醒了，起来上过厕所再回到床上，却怎么也睡不着了，闭着眼睛躺在床上，脑子里好像在跑马。各种各样的想法纷纷的跑出来，如蜻蜓点水一般，浅浅带起一点涟漪，一圈圈扩散到很远的地方。

爸爸的病经过住院治疗，大体是控制住了。就是治疗以后，还需要终身服药，另外也要他自己配合生活习惯的改变，要养成良好的生活和饮食习惯，很难。首先是饮食要低盐少油，对于一辈子重口味的老人家来说，低盐少油，那还不要“淡出个鸟来”，那还怎么能吃得下东西？另一个问题医生是一直强调不能抽烟喝酒了，尤其不能抽烟，可是他是戒不掉的了。而且也是说不得的。得了慢性病而不能好好的控制饮食，不肯戒烟戒酒，只是一味地说，为什么人家可以抽得烟喝得酒，我怎么就不行了。我要怎么解释呢？我怎么知道人家可以抽烟，人家可以喝酒，人家就是不生病呢？难道人家生病都要告诉你吗？难道生病这个事情还有你生病了他就必须要生病的吗？我好想怼他，人家一天喝多少酒抽多少烟？你一天喝多少酒抽多少烟？又有几个人像你一样一早上起床就要对着酒瓶子来上几口的？又有几个人像你一样一天要抽两三包香烟的？为什么别人生病了可以自己去看病买药，为什么你自己什么都不能做，就算是到门诊去看个病都要子女带着呢？人和人是可以这样子比较的吗？

劝一劝就嫌我管得太多，就不高兴。好像我愿意天天来管着你这样管着你那样似的。我每天管好自己的事情都来不及，不是为了你好，不是为了你是我亲爸，我何苦惹你不高兴来这样子管你呢？

抽着烟举着酒杯子，嘴里说着，我不怕死，现在马上就死都没事，稍微有点不舒服了又开始哼哼唧唧说没人管你。要带你去医院了，自己又说不去了。跟你说不舒服就好好休息，你又嗤之以鼻，老子就是要出去干活，老子就是能赚钱！老子最看不惯你们一点小事就好像了不得了的样子！

你知道你这种赖皮的样子很让人讨厌吗？你真的难伺候啊！

想来想去，要放任还是要严管，不知道该怎么办才好。心里难受，不得平静。

抓过手机看看时间，快要5点了，天都快亮了。总归是睡不着了，干脆开了灯，披衣坐起，再看看微信消息，群里面勤劳的大家早就已经开始打卡了。不得不佩服这些行动力超强的友友们！回看我自己，这几天打卡越来越晚了，懈怠了。

人要改变自己固有的生活习惯、思维方式，所谓的“走出舒适圈”，真的太难了。惯性太强大了。幸好有这个群，有这么多自律的同伴们在前面引领，可以时时警醒一下自己。

日更，快要100天了。碎碎念的本事见长，正经写文的本事却没有增长。这几天一直想要尝试写一篇正经文，写写删删、删删写写，总是不能成文。我知道症结在什么地方。我心里面有一个心结无法打开。它在我的心里埋藏的很深很深，我不愿意打开，连看一眼都不想。这也造成了我无法完整地表达自己，当我的表达要来到这个点上了，我就要赶紧回避了。这个结里藏着令我无法接受的那部分自己。如今我把那一部分埋起来了，我就只剩了半个人还活着，我能怎么样呢？我也不想这样。我大概真的已经死了一半了。

去年疫情最严重管控最严格的时候，好友在外留学的儿子得了病，在那边又不好治，回来又不好回，好友急得一夜一夜睡不着觉，却谁也不说，只自己扛着。恰巧我电话打过去，好友立刻就哭了。好友是坚强的女人，买机票，改签，咨询医生，咨询社区政策，联系医院，一步一步地有条不紊，儿子终于回来了，接受了手术，康复了。后来，好友问我，你那时候，你是怎么过来的？她没有说到底什么时候什么事情，可是我明白，我人生里最难过的也只有那一段。已经过去十几年了，我从来不曾向谁诉说过什么。所有的难过藏在心底，我只是极快地瘦成了一付骨头架子。十几年来，她是第一个这么问我的人。我笑笑，我也不知道怎么过来的，总归那时候孩子还小，不能在他面前哭，要做饭给他吃，要带他出去玩，要上班，要挣钱，一天一天，就这么过去了。后来，医生说我是焦虑症，我没什么感觉，也吃了一些药，也没什么感觉。后来就不吃了。我怀疑我并没有什么焦虑症。

再后来，我开始折腾要买房子，终于赶上了最高峰买了一套房子，也不是很满意，就开始了还贷生活，房价买在最高点，利息也是最高的那一档，纯纯大冤种。为了少还点利息，又开始拼命省钱提前还贷。上班下班，回家做饭，周末去逛公园，听听鸟语，闻闻花香，生活似乎挺美好的。

后来想再折腾折腾自己，上了简书，日更打卡。写的碎碎念，没有什么价值。可是碎碎念也都是真心，也是思考，慢慢就碰触到那个结了。习惯回避了。不知道能不能一直回避下去。现在医学上对待一些癌症病人有一种“带瘤生存”的理念，就是通过各种治疗，患者体内的肿瘤没有完全消除，长期存在体内，伴随终生。这种情况下，肿瘤被抑制了，不能再无限制地生长和破坏机体。我现在也是一种“带瘤生存”吧！药也不能停吧！治愈的药却没有医生可以给我。

看过很多人，也看过很多文章，还是那句老话，幸福的人儿都是相似的，不幸的人各有各的不幸。要做幸福的人，幸福的密码在哪里呢？