促排
第一次接触“促排”，应该是范范的《熊猫来了》，上面讲了她从备孕到怀孕到双胞胎出生，因为大龄且明星生活不规律导致很难怀孕，无奈只能选择人工促排。那会重点关注双胞胎了，就想着明星挺不容易的。之后接触是同事多囊，自己查了以后知道多囊一般都要促排才能成功怀孕，因为很多小卵泡长不大或是排不出。还有一个小插曲是跟猪头争论排卵与月经的关系，现在才知道，不排卵也是会有月经的，只是会发生紊乱或不调而已，好吧，错的是我。以前觉得怀孕是一件既简单又高概率的事件，流产之后就端正了态度，怀孕是一项工程，激素、排卵、内膜、子宫、内分泌、时机等等缺一不可。虽然需要很谨慎，但至少能怀，排卵应该不成问题，可是当吃了一段时间药再去复查时，指标还是很低，大夫有点无奈的说了句“不行就只能促排了”。我的天，第一反应，我能怀孕啊，医生又说你不是想要孩子吗，我说是啊，可是……凌乱半天还是没表达清楚，大概医生早已明白，只是懒得解释罢了。在医生看来，不管能不能怀，流不流产，只要是想怀孕的都应该想方设法排出正常卵子吧。
回来以后，自己查了半天琢磨出来，大概就是因为卵子不好，即使受孕了流产胎停的概率也会变高吧。多囊是卵子排不出来，而雌激素低反映卵巢不好，卵子不好自然导致胚胎发育缓慢，所以要通过促排让卵子正常排出受孕提高成活率。再者，促排不是简单的排出来，所服用的药物或针剂可以促进卵泡的发育，凡是排卵障碍的情况都可以考虑这种方法，没文化害人喏。虽然医生说这个月也可以同房顺其自然要孩子，但是我的身体我了解，危险期同房肯定会中，而且再像以前一样卵子不好的话，即使加上雌激素孕激素保胎，也不一定会成功吧，毕竟根源上就不好，所以这个月我放弃了，想着促排之后提高卵子质量，再加上保胎把握就更大些了，实在是不敢再轻易尝试了。再一想，促排不是容易怀上双胞胎吗，心里莫名的激动和高兴，这是不是上天的安排，让我受这么多苦累，再用两个宝宝来安慰，想想都美。可是，看看B超单我的子宫比正常值小点，会不会怀两个宝宝太危险，哈哈，大国知道了又该说我胡思乱想了，唉，没办法，就是这么焦虑爱假设爱着急。从上周开始，每天晚上坚持跳操，这周开始每天晚上加仰卧起坐，记得以前看的老中医说过仰卧起坐对生孩子有好处，大概是锻炼能增加子宫的韧性吧。（脑海中飘过嚼不动的猪肚……）
距离下次月经还有十天，有些迫不及待了，每天都是数着过的，真真希望能快点促排，能早日怀上健康宝宝，双胞胎当然好，但是一个我也喜欢，只要平平安安健健康康我就开心满足了。四月成功怀上的话，来年一月生猪宝宝，和计划正好一致，休完产假再上班时也转暖了，可以让老爸老妈来体验下这边的冬天了，哈哈，又开始无休止的神游了，真好，为了美好的以后，加油努力吧，锻炼去咯，小宝宝们，等妈妈，一定给你们建个舒适的小屋子，嘎嘎！
月经第五天开始吃了三天的促排药，吃的当天没有明显不适，倒是药吃完的第二天，小肚子就开始发胀，隐约像排卵痛，晚上翻来覆去睡不着，平躺着绷的慌，侧躺着又隐隐作痛。就这样折磨了两三天，现在感觉好些了，只等下周去监测卵泡了。但愿一切顺利，虽然促排这几天并没有休息好，除了失眠就只剩黑眼圈。现在想来，受尽这一切的折磨又有谁懂呢，因为怀孕的事工作学习都快要荒废了，这又有什么值得的呢。连睡个好觉都奢望的日子，何来快乐，何谈幸福。不想再指望谁，睡不着就看书，看到眼皮再也顶不住，手机播放到没电自然也就睡去了。虽然一夜都是零碎的梦，但心里总可以安慰说算睡过了，撑着所剩不多的勇气坚持着上班，每一天都是煎熬。心里太多的不安全不踏实，到夜里都酝酿成了噩梦，梦见妈妈要杀我，哭着逃着喊着醒过来，满脸的泪和惊慌失措，却没有人可以安慰，没有电话可以拨，人可悲凄凉也不过于此吧，连噩梦都要自己消化，和着眼泪又迷糊睡着。忽然想要矫情的感谢那些置我于此境地的人和事，让我学会坚强，学会面对，学会向看清自己一步步靠近。所谓的安全感，大抵还是要自己给的。
好不容易快要熬过周末，周一就可以去监测卵泡了，你跑过来跟我说下个月再要，那一瞬间，所有的委屈所有的煎熬都化成不值钱的泪滴答下来。你说你是有理由的，发炎吃药什么乱七八糟的，我都听不下去，只想着促排药也吃了，罪也受了，为了能及时看上病家也不回了，你却送来一个晴天霹雳。怎么说，像一场劫难，脑子一想，心就跟着痛。怎么办，这样一来药也白吃了，罪也白受了，等下个月又要开始新的治疗新的罪新的度日如年。感觉怀孕已经是我唯一稻草了，为此工作提不起兴趣，学习下不了决心，想着能顺利怀上也算值了，起码能弥补一些遗憾，减少内心的愧疚感。可是，都完了，都泡汤了，都无言以对了。你的心怎么能这么狠，你的无知无所谓也不能作为伤害我的理由吧。我也不想跟你解释有多不易有多难，既然都要跟你的步调走，何必一开始就给我希望。唉，一声长叹，究竟是造下了什么孽，才会落到如此下场；究竟还要经历多少考验，才能顺利平安。进退两难。
