别让同情变成你的盾牌

        什么时候开始不喜欢同情这件事了呢？不是在街上碰到可怜人捐款后发现卖可怜搏同情是对方的工作。而是在看过了一对夫妻之后。

        那对夫妻有很多独特的地方，比如说吵架。无论从频率还是方式还是内容，用女方的话说就是三天一大吵小吵天天有——吵架好理解无非是权利的争夺和意志的较量再加上各人生活习惯的不同处理问题的方式也不大一样。

        据观察，这对夫妻的吵架模式几乎一直都是那样:碰到一件事了，两人意见不同，然后就听你的还是听我的这个点开始揭对方的短，然后男方开始数落女方的种种不是，接着开始从自己的父辈说起自己有多么不容易，故事连贯情节悲苦情绪悲愤委屈——我这么不容易拼到现在这个程度，结果你还不听我的！！！！你还是人吗？？？？？然后边上的人就来劝架了，听他的吧，他不容易啊，活到现在一生是个可怜人啊，你别惹他生气了……再然后就以服从他的言语收场了。大大小小的数以万计的争吵他几乎屡试不爽。

        接触过心理学的能知道那是控制。可是对一般人而言就只是同情他，只不过这同情被他用在了别处了。

        几乎无论碰到什么事情，面对才有可能最终解决，可是他躲在自己和他人建造的同情盾牌后面并没有真正面对过发生在他身上的事情，那么当他打出同情牌之后只是暂时地将所遇问题格挡了，随着问题的累积他的同情盾牌需要越来越厚——嗯，就是说，如果他不换种解决问题的方式，那么就需要让自己越来越悲苦以求更多的同情才能抵挡更多的问题，挡得住吗？

        逛街的时候碰到有人四肢健全却乞讨的，现在我一般不会像以往那样放点硬币，碰到自制手工艺品的或是卖点小杂物的倒是会买。碰到手脚不全的或小孩会放些吃的喝的——担心会制造伤害，可也不想变得麻木无情。

       在死亡面前谁都没有特权，那么同样的，在个人所遇到的问题面前，其实也是没有什么特权的。不同的是每个人的资源不同所能解决的问题的多寡及严重程度也不同。

       我不稀罕同情，是因为知道它有可能滋生出懒惰。他同情我所以不让我还钱，他同情我所以这个那个帮我处理好了，都同情我所以都不可以惹我生气————其实只是有过悲苦的经历，不代表有不正面现在的特权。

       人生就是一场修行，所遇到的问题正是可以让我们反观自己的时候，如果某种单一的方式让人误以为能解决一切问题时那就失去了事件发生的意义——无法修正自身的不足之处也僵化了思维模式，也将看不到自己和他人。