回忆，是含泪时的微笑

    回忆，我在回忆，我正在回忆，含着泪并微笑着……                                                          我和他所有的美好，都被定格在儿时。那时，像天底下每个人的他那样，他，理所当然地，心甘情愿地，无怨无悔地为我做他能做的，不能做的尽量去做很多令我心暖的事。由于我与他的相处时间只能从”过年"的岁月里捞点，故我的记忆中满满装的是冬季里的他。有时，我会傻傻地想，穿上夏装的他会是什么样呢？                                    在那段小岁月里，他会在天没亮时，带我去镇上赶集，坐车去的。也许坐车在现在确实不值一提，可在当时，村里交通不方便，再加上家庭经济拮据，平常我都是跟外祖母走一个半小时去小镇，甚至还有过深夜十一时跟着外祖父和外祖母走山路去卖李子的经历，不得不说能坐车对我是一种莫大的幸福。除此之外，他会给我这小馋猫买一大推平时吃不到的零食，女孩子嘛，也会嚷嚷买漂亮衣服。或许我就是他的小公主吧，不，本固就得。                                                    那时候的冬天，都是与雪相约的冬天。知道我怕冷，但在每个有他在的夜晚他都会事先帮我焐热我的小被窝。从自己家到外祖母家，要经过一条小溪流，而小溪流冬天的水位比较高，每次去外祖母家时，他都会事先扎起裤脚，蹲着，待我跳上他那宽厚的背时，我会咯咯地笑，心里满满的，冬季里，我的世界顿时春暖花开……                                    从自己家到外祖母家，再从外祖母家到自己家，一步一步地，一里一里地，一年一年地，就这样，他渐渐地老去，我也渐渐地长大……                                                          不久之后，我们搬进了县城。                    乡村通往县城的道路又长又折的，很不幸，我和他在这条道路上走散了……正如龙应台所说，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。                                      我曾偷偷在日记本里写道，为什么他不再是我以前的他了，以前的他到底去哪了？  永远想念以前的他。                                              直到那一年，我高一，情况紧急，母亲急须动手术，夏季的他第一次亮相在我的生命中。但那段时间，母亲住院，需他照顾，远方工地，天天催他，我马上开学，急需学费……一连串的事情都得赖着他，应该是太累了吧，在家里一丁点小事他就得说上半天。不记得是为了什么，我竟然跟他吵起来了，我不知道自己当时哪来的胆子，但心里挺畏惧他的，我就把自己反锁在房间里，而我脾气也犟，遗传他的，只记得那天我跟他僵了很久……他或许觉着吧，我也长大了，翅膀也硬了，再也不需要他了。事后，我有种人间蒸发的感觉。那个暑假过得是多么的不愉快，因为他。                                                再后来，他过年回来时，整个人就变了，他已不再是小时我的他了。我们俩的语言也渐渐地少了，少了，少到甚至一两句话就能闻到战争硝烟的味道，这使我开始逃离他，我想离他远点，不知道是为什么……              时光列车晃过了两年，我的毕业季到了，这年我正值十七，他四十六。                      而我的高考成绩并没如他们所愿，只比当时一本线高十四分而已。他和母亲一直要我填师范，说什么，从师范出来后我可以回到当地教书，一年到头，上不了几节课，还有大大小小的假期，退休了还有工资。若我照他们说的去做，我只能放弃一本，去奔二本。冥冥之中，又有过来人跟我说，能上一本绝对要上一本，二本学校的名声和学风是不能与一本相媲美的。                                          关于填报志愿，我想了很多，到底是追求自己的内心还是他们口中的师范，说实在的，我并不反对师范，可我这辈子也不想这么个教书路走下去，那得多没意思。在他们大人眼中，送孩子上学，那么就知道有教师职业了，生病了去看病，就有了医生职业，在我身边家人都是这么个思想，孩子以后要么就当老师要么就当医生，钱赚得快，赚得轻松。                                                                  本很纠结的事，来临时却是一种坚定。在填志愿的前一天晚上，我这么对他们说，一本我是要填的，路也是自己走的，我不后悔。他们却说，你不后悔，以后你就知道了，专业填不好，就业会难，挣得钱不多，生活过得不好，别人尽享受荣华富贵，你干看着，到头来跟我们没读书的一样。我不想太多，我只求能养活自己，一家人健康平安地在一起就好了，为什么什么事都要跟钱扯上关系。我几乎是央求的语气。最后双方都让了步，除第一志愿外，后面的五个都是二本师范。他或许觉着我分数也不高，上不去那个一本，师范我是读定了吧。                          在漫长的录取等待中，不知是喜还是悲，我竟然上去了一本，还高了十几分。当我拿到了通知书，我把这喜讯第一时间告诉了他，他先是在电话 那头沉默了，紧接着用一种严厉的口吻说，不是说好读师范么？农业大学有屁用，出来还不是一土农民，望你读书你反倒又钻进农窟，你自己想办法筹学费吧？反正我不同意你读，你一点都不尊重我。我只反驳了一句，你尊重过我吗？他却说，我是白眼狼，别忘了，是老子把你养大的 ……刹那电话那头没声了。                            那天晚上，是个难眠的晚上，躲在房间里，我哭得烂醉。我真得很迷茫，我到底该怎么办，我到底怎么走，这会是我要的结果吗？我追求自己的内心，我有错吗？我想了很多 ，原以为自己会消沉，可我很庆幸我没自己想得那么懦弱，第二天 ，我起得很早，笑我该笑的，做我该做的，一副若无其事的样子，也没跟人再提起，走自己的路，让别人说去吧。                                                          尽管如此，我还是会时常想起儿时，那时我和他如是此地近，而现在，我们都陌生了，呵，竟是一种熟悉的陌生，不知是否有点可笑。                                                                  人生是淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成，在小小的期待，偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后带着想说却不敢说的'懂'，做最后的转身离开，龙应台如是说。                     

      回忆，我在回忆，我正在回忆，含着泪并微笑着……