无题08.09

前几天又一次拿起了这本没看完的书 距离去jojo的签售会将近四个月了 每次看jojo的书心情都会无比的沉重？现在也是这种感觉

是小学还是初中 我在一个暑假伴着书中的墨香度过了非常非常美好的时光 那时候书中流露出的淡淡忧伤并没有牵动着我的情绪 我还是那个纯真的小女孩 只记得阳光透过绿叶的缝隙在水泥地上留下斑驳的光斑 是满眼绿色的夏天

我亦飘零久 jojo这么多书 没有一本能超过这本书在我心中的分量 所以在书城买书的时候我又一次选择了它 再版总感觉比起原版失去了什么味道 封面我也还是更喜欢原版

今天想着应该就能看完这本书了呢 再次停下来被触动是因为

“从十几岁开始，我吃冰激凌只吃这一种口味，穿鞋必须先穿左脚，桌上有一点儿水迹必须马上拿纸擦干，关上门之后必须反复确认钥匙在包里……还有很多很多，我疲惫极了。

这些奇怪的小毛病一度折磨得我心神不宁，我自己上网找心理测试做过评估，结果显示我有重度强迫症和广泛性焦虑，网站上还说，这属于心理疾病，严重的话要尽早医治，否则会影响到患者的日常生活。”

我也有让自己都难以理解的小毛病 大约从初中开始我喜欢收拾自己的课本 把书洞里书桌上的书按顺序摆放整齐 而且一定要按顺序 最上面有垫板隔开我还要用的书 高中的时候我上课下课都在收拾东西 夸张的可能一天收拾十遍都是少的 跟我做过同桌的人都知道我有这个怪癖

现在我不管是手机、pad、电脑 每次用完我都要删除记录删除浏览 每个应用用完都会清空缓存

我一点儿也不喜欢自己这样 而且很机械很不可爱 我把这种感觉成为强迫心理和任务感心理 就是把每个应用都当做一个任务似的必须强迫自己点开来看 然后清空缓存 啊想想都心好累啊

我也知道自己每天都盼望着明天过的有多精彩 而每一天又都和今天一样枯燥乏味 我想去做头发、逛街、旅游 却又不主动约伴、推辞 不愿意迈出家门半步 我想自己减肥瘦下来变好看 却也想着集齐乐事所有的口味 还要吃海盐冰激凌、香草雪糕、好阿婆奶砖 看吧好像还是当个任务来完成一样

jojo的抑郁应该是好了叭 可她之前留下的文字 流露出来的那种感觉依然还在 我好像也忧郁了呢 什么时候呢 能够减少强迫心理和任务感心理 什么时候呢