写作：终点又回到起点，到现在才发觉

2016年秋，我来简书拾笔写作的时候，初衷是圆自己少女时期的一个写作梦。

到2018年春，一年半的时间，我在简书写了大约四十万字。

看着这些方块的中国字，我的母语，所记录的我的个人经历和感悟，我感到很欣慰。有亲友问我，你在做什么？我说有空时写写字。可我看到他们不屑一顾的表情时，我决定以后宁可说什么也没做，让自己受鄙视，也绝不再制造机会让我挚爱的文字受这些世俗之人的轻蔑了。

有一天我写字写兴奋了，一宿没睡，待第二日和夕阳同时沉沉睡去，再从大海一样飘摇的梦中苏醒过来，我脑中竟然闪过一丝世俗欲望。写作的功利心，不知从哪里冒出来，在微笑着向我招手。

我想，我可不可以做个全职作家，靠写东西养活自己？挣钱，出名，与读者见面？我甚至幻想自己有朝一日成为一名著名的女作家，想像着被盛情邀请，四处朗读我的作品，做讲演，而那些喜爱我文字的读者拿着我的新书排队等待签名。我所到之处，不断有人和我打招呼，我走在街头，不断有人和我合影。

我的书一本本出版，销量不错，我靠写字有了收入，从此扬眉吐气。出版社找我约稿，我的文字开始有了金钱价值。

我写得这么认真，有时候还很辛苦，付出这么多心血，从而希求回报。这个愿望对于一个爱写字的人是多么正常啊。写了一久，我非常希望有物质上的认可，我的功利欲望在蠢蠢欲动。

但这个美丽的肥皂泡之梦只做了一两秒钟，就被现实和理智的风吹到天花板上，破灭了。

现实的天花板是，我幼稚的文字不足以支撑我的这个功利欲望。

环顾四周，我感到了自己的渺小。我有自知之明，掂量得出我文字的分量。那些苍白的字，虽然语出真诚，但多么轻微啊，轻微得几乎没有任何重量。

在这世界上，认识到自己的平庸是令人痛心的，更痛心的是我对此无可奈何。我开始对文字无感，我文字上的浅薄让我丧失了写字的动力，文字本身的虚无也在刺痛着我。我觉得我像一个跳伞之人，从空中掉下来的时候抓不到任何东西，充满无力感。

我冷落了文字很久，或者说，写字的灵感抛弃了我很久。

那些万花筒里的碎片不再聚集成千姿百态的影像，只轻轻转了一下，就支离破碎了。

痛定思痛，我思考这样一个问题：怎样让自己甘于平庸，并寻找怎样的理由继续写下平庸的文字？

待无尽的空虚和寂寞过后，我试图敲下零星的文字，我麻木的血液似乎流动了，万花筒的碎片又聚集了。

如果写字的时刻是快乐的，就写下去吧。

背上的伞包打开了，降落伞带我软着陆。

绕了一大圈，终点又回到起点。

我找不到比这更好的理由了。我想写，写下心中潺潺流动的小溪，写下来的时候，我的内心就像小溪一样潺潺流动。

何况还有几双真诚的眼睛一路相伴，偶尔用小木棍来鞭策我一下。

我已经非常知足了。