以后要带着锋芒狠狠的善良。

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我是个善良的人，善良到委屈自己去取悦别人。

我记性很好，好到小时候她们对我做的一切，我现在都能还原回来。我也早熟，我成熟到在小学的时候就秉持着一种看透一切的态度，有着厌世的态度。

但是，我很善良，喜欢帮助别人，对每个人的行为都能抱有理解的态度，哪怕他们曾经伤害过我。

12岁，女班长需要主持六一儿童节的晚会，需要穿我们的新校服裙子，可是她没有。我的闺蜜因为是老师眼前的红人，什么事情都会和老师说，她告诉老师，说我家里还有很久以前的校服。

我太天真了，我以为她们是要借我以前的裙子，想都没想，就回应说 : 我有以前的裙子，可以穿。

可是，我没想到，她们是想要让我穿旧的黑色裙子，让班长穿我的新裙子。

晚会那天，同班的女同学都穿着新的红色的漂亮裙子，只有我穿着一个黑色的裙子，说不好听点，像出殡的。

那天，我可怜地看着班主任，班主任连个安慰都话语都没有，甚至没有给我一个微笑。我同桌说:你傻吗?你为什么把裙子借出去?

本以为我可以憋屈着忍过去，可是同桌的一句话，刺破了我的底线，我把我所有的委屈都倾泻了出来。

后来，班里有和班主任关系特别好的几个女生，其中就包括我的闺蜜，他们准备合资给班主任买礼物，因为平均不下来，闺蜜说，让我参与一下。

我明知她们伤害过我，我还是同意了，出了一份资，可是后来，她们送礼物的时候，连给我说一声都没有。

那个时候，流行一个词汇，叫“黄泛”，我就把这个词汇全都安到了我闺蜜那群人的头上，我讨厌她们。

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也许是那个时候的阴影，我对我以后所有交过我的老师都秉持一种厌恶的态度，我发现他们都是一种人，他们对待学生就只有一种模式。

在每个班级里，总会有一群人，和老师关系特别好，她们的消息总是比一般同学灵通，她们所受的待遇也要超越所有人。

后来，我上了中学，住校，一周回家一次，15岁左右的时候，我们学校那个时候不让带零食，不知是为了让我们好好吃饭，还是为了让我们的饭钱多些，总之就是禁止带零食。

我们都会偷偷去带。

周一上午返校后，老师突然进班，叫了几个人，去抽查零食，那些人里有他的课代表，有平时和他玩闹的人。

她们回来后，搜了一大袋子零食，我们的零食都被装到了那个袋子里。老师只是为了恐吓一下我们，在晚上就挨个下发了下去，可是下发认领的时候，我少了很多东西。

还没等我问，那个他所宠爱的课代表就发言了:有个袋子里有一些火腿和一些油桃啥的，我吃了。接着她话语的不是责备，而是哈哈大笑，然后是全班的哈哈大笑。

我不明白，明明是她做错了，为什么她会这样？那个时候，那个袋子里的东西都很贵，是我都不舍得吃的东西，有爸爸在外打工给我带回来的巧克力，有很多肉很多肉粒的火腿，还有一些不是当季生产的水果。

那个时候，我真的很善良，没有计较很多，尽管心里很难受，可是过了一阵就过去了，我安慰自己，说她们就是那样的人，没必要计较。

那个时候，我并不爱笑，我总是以一种高高在上的姿态看着他们所做的滑稽的一切，他们都说我高冷，其实不过是自己阿Q过了头。

那个时候，我是他们口中所说的善良的人，他们只要对我说了某些事，我就一定会去办到。

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后来，我家里发生了好多变故。

我明明很善良，会帮同学忙，会给乞丐钱，会接传单，坐车会给老人孕妇让座，做什么都会说谢谢，可人间疾苦从没有放过我一分。

我从不诉苦，我可以耐心倾听别人的心事，做别人的臂膀，我从不哭泣，我可以受了伤之后慢慢自愈，不给别人添麻烦。

………

风雨过后，我对自己的欲望不再那么压制了，我开始慢慢对待生活的每件事。

因为我害怕，有一天我突然离开后，除了满腔的懦弱与所谓的善良，我会一无所有。

我开始去表达自己的感情，我也会不再那么冷面，我也学会了拒绝与反驳。

我会对我看不惯的事情表示我的鄙夷，对不公平的事情表示我的斥责，不再压抑，因为有些事情，压在心里，真的很难受，表达出来即使会得罪很多人，但是自己会很轻松。

“你就帮她洗一下衣服，怕啥？”

“她自己有手，凭什么浪费我的时间。” 我以戏虐的语气回答道。

“她忘记去签到了，你帮她签一下。”

“她为什么不自己找我，她又不是不认识我，弄得跟我像求她似的，哼哼╭(╯^╰)╮。”

不要自我感动式的善良，不要平添烦恼的善良，以后要带着锋芒狠狠的善良。

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以前我消极厌世

但是我心软善良

后来我看起来越来越温柔了，爱笑了

心却越来越狠了

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