尝试走出“窝里横”

1、主题是什么？

正面表达

2、事件是什么？

今天周六，读书营的主题觉察练习，去年的觉察练习是每周一个关键词。今年的每周觉察海报围绕“经典”，文字很多，给我的直接感受是:废话很多，营销痕迹很明显，她们通过早起的读书分享营向后续的阅读经典营引流。

3、即时反应是什么?

从1月开始，读书营收费了。我虽然选择了为自己适应且依赖早起共读分享的习惯买单，但是内心一直对李峰和思含对从零开始一起共建读书营氛围的“元老们”收费的做法有评判，认为她们不地道——尤其是峰姐，她忘了我们是怎么一起从零开始的，也忘了我们的初心就是把读书营做成公益的，谁想要盈利，自己引流。结果她们要直接从读书营盈利！

我一直在说服自己去适应新的共读分享方式，减少评判。但同时我会停下来，把注意力放在观察统计每天早上大家的分享接龙以及接龙后的分享时间等情况上。在习惯了操心读书营的分享氛围之后，即使是不需要我再负责主持以及大家的参与度，我依然会自发地去关注。

在1月共读了《毛泽东精神》，2月又开始了《王阳明心学》的共读后，我经过一个月的体验、感受与统计，也在今天很正式地向两位“运营商”反馈了我的体验感。

但是当思含一直在解释海报设计是为了引导大家更深入地思考时，我内心一直“瞧不上”她的那个劲儿特别强烈:你直接说是为了更好地向大家推广后续的收费营，我更容易接受，何必说得那么高大上，你如果真的是为了我们参与度着想，起码应该允许我表达出来我的真实体验感，我要的是“被看到”而不是“被说服”。

4、此刻身体的感觉如何？

手脚发凉，嗓子眼儿很堵，头脑发热，想开麦和她对话，揭开她借着自己坚持读了几年经典就卖弄的伪装，装着自己很懂的样子。

5、内在对话是什么?

A:动不动就营销自己的阅读经典营，和李峰一起把我们的公益读书营变成收费读书营还不够，还想强行植入“思含式”阅读经典的套路。我自己手机里囤的各种大咖讲经典的课程都在“压箱底”，要我每天花时间没你这个半瓶子都不到的半吊子成长，你哪儿来的脸？！

B:停下来评判，问问自己真正的需求是什么，演内心戏还是头脑层面的合理化，只有静下来抽丝剥茧地看到愤怒背后的需求，去满足，去松动执念。

6、内在感受是什么？

当我反馈了我的真实体验感之后，她一直在表达自己设计时候的用心，“不被看到”“我的感受不重要”的感受会被我投射为她在煽动别的同伴孤立我，进而产生不安与愤怒。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

上小学前，每次被动攻击之后，妈妈都会教育我，说教或者动手。在我觉得已经过去了的时候，她会特伤心地说一句:“我真的是心强命不强，你真的是一点都不随我。”她的这个举动每次都会让我有孤独感、愧疚感和羞耻感交织在一起的复杂情绪。我自己处理不了那种情绪，这个时候没有人会来打破那种死一般的沉寂氛围，爸爸、弟弟像是躲起来了似的。即使是在姥姥家，姥姥旁观但是不插手。姥爷虽然会在爸爸教育我的时候出手，但是妈妈训我甚至是打我的时候，他是沉默不语的。我知道指望不上别人来“救”我，就会屏蔽掉内心的恐慌不安，像是躲进一间密室里一样。那应该就是我内在那个除了我自己，不会让任何人停留的“坚硬小壳”。

上了小学之后，妈妈成了“乔老师”，弟弟有了学籍，正式成了我的同班同学。我与人相处依然还是“能忍就忍，忍不了就打”的模式。妈妈还是家里唯一的“坏人”，只不过我时常分不清我们俩之间是师生关系还是母女关系，弟弟开始在旁边附和刷存在感，我也时常分不清和他是姐弟关系还是同窗。甚至有时候当那种复杂的负面情绪团迎面而来的时候，我内心是认同他们是“师生”和“同窗”的，这样的话，不那么难受。

有一次回到我家吃饭，和弟弟发生冲突，他阴阳怪气地损我，“你闭嘴！”我想用怒吼制止他，但他仗着爸妈在，又在吃饭，谅我也不能把他怎么样，继续挑衅。我摔了筷子就要站起来揍他，然后被爸妈拉住按坐下来，听他俩开始说教。是的，不是劝和是说教，他们肯定了弟弟说话有条理，更肯定了弟弟“君子动口不动手”的明智，相比之下，我动不动就出手的方式实在是过于粗暴，不可取。我内心很对抗，想要掀翻桌子，但最终心里的失望和委屈占了上风，而我的流泪被爸妈认为是他们的说教见效了，他们终于停了下来。而我边流泪边告诉自己:下次，再难过也不要让他们三个人看到。

8、发现自己有什么限制性信念？

爸妈是偏心的，无论我做什么，他们都能挑出来毛病，而不论弟弟做什么，他们总能看到优点。

被孤立了是因为我没有资格存在。

想要不被孤立就得迎合。

正面表达＝“我不迎合”＝破坏关系

不迎合就得不到爱。

我的需求没有人看到，需要用激烈的方式才能引起关注。

暴露脆弱会让我更加低到尘埃。

我是没有价值的，每次被比较，我就会被放弃。

与其被放弃，不如在感觉到被比较的时候，主动结束这段关系。

比死更可怕的，是连活着这件只关于自己的事都要被指指点点。

太亲近或是太疏远的关系，都会让我感觉“我不存在”，所以若即若离、可进可退的等距交往就好。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

正面表达之后，可能破坏关系，但是也可能使得关系更进一步。更重要的是，正面表达是内在小孩的真实心声，允许她发声，是与真我保持连接的途径。

关系太近或者太远并不是“我存在”这个事实本身的必要条件。

我值得存在是一种带有证明意味的感受，我会因为不够临在，而想要去证明“我存在”的意义。

10、可调整的回应和选择是什么？

我选择了向峰姐正面表达我的感受，她回复了我在开车，一天后我收到了她很用心的答复。

这是一次“回归临在，从故事里出来，感受当下”收到正面反馈的经历，虽然用时长了点，但是“不敢面对”也是我的一部分，我认。

正面表达之后，我不再用“拒不分享”来对抗，能够提前读完内容，组织好语言，不带评判与证明意图地参与共读分享了。