最初的信仰

做自己，哪怕会孤单

在我们哭的笑的累的岁月里

我们是否该好好珍惜自己

总是对别人太热情

却对自己很小心

遍体鳞伤算不算聪明

                                        ——《致自己》

                              1

先生去外地出差有一段时间了。

前几日，他打来电话，说当地的饭店没开门，他只能吃一些速食食品，比如罐装酸辣粉。

他还说回来要给我买一箱屯着。

我倚在床头，静听他在电话那端絮絮叨叨地说着，安心极了。

只要他好好的，我这颗叮叮当当的心就有了着落。

只是不知从什么时候开始，我渐渐地变成了那个聆听者。

说的话比以前少了，但却比以前更觉得踏实了。

                                2

那时，相隔千里，和先生通话，我除了抱怨，就是哭泣。

村庄外的小路太坎坷。

沙土地的空气太干燥。

房前屋后的杨棉柳絮讨人嫌。

集市上买不到舒莱，也买不到七度空间。

一关灯老鼠就咔嚓咔嚓地噬咬条几。

没有下水道。

永远泛黄的浑浊的地下水。

……

我害怕，我哭泣，更多的是由自己无能为力也无路可退延伸出来的绝望与恐惧。

现在想想，那时也是先生事业发展较为艰难的一段时光。

彼时，他也应该有很多时刻需要陪伴，有很多情愫想要倾诉，只是还没张口，就被我的坏情绪给打断了。

需要相互取暖相互依偎的日子，我却冷脸面对，恶语相向，真是太不应该了。

                                3

幸运的是，我们都没有放弃自己，也没有放弃彼此。

即使悲伤，我们依然给了对方信任，也让彼此在那段时间里沉淀，成长。

村庄外的那条小路并没有因为我千篇一律的抱怨与哭泣变得平坦一些。

有时刚下过毛毛雨，小路软绵绵的，很有弹性，走在上面，心情会莫名地好起来。

想家时，甚至觉得自己和空中飞舞的团团杨絮一样，失了来处，也没有归处，竟生出同病相怜之感。

既然生活不允许我伸手抗拒，我就蹲下来，试着去发现它未被发掘出来的美。

当我安静下来不再哭闹的时候，先生也温柔了许多。

                              4

在人生最手足无措，灵魂无处安置的时候，我选择了阅读与写作。

先生支持我做的决定。

他鼓励我写文章，鼓励我画水彩，甚至鼓励我学书法。

他让我坚持自己的想法，不要哗众取宠，也不要随波逐流。

知晓我有退却的念头时，他和我聊天，从子时聊到寅时。

他让我向内自省。

只是他很少谈起他的事情。

他的辛酸以前不给我说，现在也不会告诉我。

他选择不说，我就不问。

默契便是最深沉的爱。

有时喝醉了，他会嘟囔着谁谁谁做事不厚道了。

在看到他满眼红血丝还笑着说没事儿的时候，我很心疼他。

                                5

我不清楚先生是在怎样的勾心斗角中夹缝求生。

他一点都不希望我去迎合这个世界。

周围的人，有的出版了自己的书籍，有的文章发表在了杂志报纸上，也有的写出了阅读量超过十万的自媒体爆文。

可当我的一篇文章在某一自媒体平台上的阅读量达到两万八千次的时候，我害怕极了。

我删除了自己所有的文字记录，甚至注销了账号。

当自己私密的情感被越来越多的人知晓，那种莫名的恐惧让我适时地清醒过来。

我是个胆小的人，不愿意和更多的人分享自己的情感，所以和那些博人眼球的自媒体无缘。

我认清了自己，就接受了先生的建议，安静下来，做回自己。

就读自己想读的书，不用抱团取暖，也没觉得孤单，反而因为这久违的自由的回归而多了一份满足与惬意。

放慢生活的脚步，把心底那丝隐藏起来的急功近利找出来，丢出去，这样的感觉真好。

愿你我无论向前还是回首，都能看到自己最初的信仰，然后继续去坚持，做最独特的自己，写深情的文字。