《亲密关系》学习笔记（5）

冬奥留影.2022

这次的笔记涵盖了第9-10讲的内容。

09|好伴侣是如何配合的？

这一讲的开始，陈海贤老师问了这样一个问题：“在你眼里，什么样的伴侣，才算是一对好的伴侣？”

老师给出的答案是：好的伴侣间的关系模式是积极对称的。

所谓的对称，是说一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。

积极对称，就是互相激发出积极的语言和行为。

消极对称，一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而一方的反应，又刺激另一方释放更多消极的关系信息。

伴侣间的相处模式，有两点很重要，一是“配合”，另外是“循环”。

“我到底做了什么，把TA变成这样呢？我又能做些什么，来打破这个无效的循环呢？”

所以，好的伴侣是有好的关系模式的伴侣，而我们要做建立积极模式和循环的那个人。

---

10|争吵，愤怒背后的悲伤

当亲密关系出现矛盾的时候，如果双方都习惯表达指责和愤怒，就容易出现争吵的沟通模式。

夫妻间典型的吵架模式是：夫妻都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方对自己不好。丈夫觉得妻子是争吵的源头，妻子觉得丈夫是争吵的源头，却看不到这是一个没有开始，也没有尽头的循环。

要想停止争吵，就要先了解争吵背后的原因。

心理学里有一个情绪理论，是说像委屈、悲伤、无助、失望等等这些情绪，是出自本能的叫初级情绪。而像愤怒这种情绪，是由初级情绪引起的叫次级情绪。

先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。

从这个角度看，人们用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。

那亲密关系中的悲伤等初级情绪到底是什么呢？

是我的需要你没有看见，没有满足；是我想要得到你的认可，你没给却还指责和批评我；是我知道你能平息我的悲伤，你却不肯安慰我；是我把你看作是我的药，你却没来医好我……

人们担心自己的需要会被拒绝，习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装；而表达出悲伤会引来安慰，用愤怒来表达则会引来同样的愤怒。

这时候，伴侣就会陷入一种相互指责的模式，表现出来就是没有休止的争吵。

那怎么才能走出争吵的怪圈呢？
答案很简单，就是回到依恋的源头,看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。

---

我再次想到自己和先生之间发生不愉快时的情景。我是那个发难方，我需要一个不自我，积极上进、做事有意义、有原则、有耐心的完美先生，他还要时常兼顾别人的想法，还要知道我的想法…，眼前的他并没有做到这些，于是我对先生感到了失望，对自己的付出感觉到委屈，于是我就自启动冷战、指责、愤怒等来消极模式来攻击先生。

学习了这两讲的内容后让我反躬自省：是我自己缺乏耐心、不会沟通，是我对自己要求严格，不能接受批评，我对先生的态度实际上我自身阴暗面的投射，是我和自己关系没有和解。

“好好说话，好好表达，给自己和他人更多耐心”，只有建立起积极的夫妻关系才能感受生活的幸福甜美。

我心目中美好的伴侣是这样的：
1. 彼此理解、包容、支持，充满体贴与关爱；
2. 双方都肯做先付出爱和理解的那个人；
3. 允许和接纳彼此不完美，拥有共同的生活蓝图。

这是我要努力加油要做到的，我相信自己可以。