33/70 我想去外面的世界看看

今天来与我做工作交接的妹子终于到了，见到她有种见到亲人的激动感。毕竟我们被一种微妙的缘分牵扯住，她来了，我离开。

妹子背着一个大书包来的，气质朴实，一看就是踏踏实实做事的人，我这个职位，聪明是其次，最重要的就是耐心和踏实。

需要交接的工作内容有好几个版块，我打算一天一个版块慢慢和她说。

一个上午都在教她媒体数据如何管理，她听得很认真，有时候还会做笔记。下午忙完手里事，我们还聊了一会儿，发现和她有许多共同经历，聊天很愉快。

在她出现前，我总是忘记自己是一个要离职的人了，依然像颗不知疲倦的螺丝钉。

但王姐几次问我，是不是真的要走，我都非常坚定地说，是。

这个妹子一出现，我突然意识到了自己即将离开，内心有种脱离感，这颗螺丝钉才真正地松动了下来。

说实话，对于这样平和亲切气质的人，我内心充满了喜欢和想要靠近的感觉，也倾向于打开心扉。

这个妹子，恍惚间让我想起了美幸。那个我主动搭话，最后和我成为好朋友的女孩。美幸是我大学毕业后参加第一份工作时的同事。在和她后来的接触中，才发现她是一个聪慧有趣的女孩，有许多独特的看待生活的视角，和她在一起，总是开心的。

她依然在我们当初一起上班的地方坚定地做着另一颗螺丝钉。很久没和她联系了，不知道她是否一切都好。从她不常发的朋友圈里，知道了她刚刚生了宝宝。

想起美幸，最初那段无忧无虑的自由时光也跟着一并回忆了起来。这样想想，我们当时的生活与工作真是单纯，每天像时钟一样准时的上班与下班，工作间隙做些白日梦，生活简单而美好。不上班的时候，宅在家里看书晒太阳，或者一个人出门到处闲逛。最爱无锡的秋天，街道两边，到处都是金灿灿的树叶。

一个人跑去电影院看一部电影，或者去一个小资点的餐厅犒劳自己一顿大餐，这些是我最最享受的个人的自由时光。我从未觉得孤独，而是感恩自己可以如此平和快乐地与自己独处。那种由内而外地平和感，我记忆犹新。这样的心态，与自己那时每天坚持冥想，告诉自己要爱自己有关，那时的意识觉醒达到了历史的顶峰。

那时生命的轨道还非常狭窄，很多的考验还没有加进来，这也导致了那时的一个问题：自我精神世界的封闭与洁癖。生命是会自己寻找出口，去自我成长的。当我坐到我们组长面前申请辞职的时候，一门心思地只是想着，我要去外面的世界学习更多的东西，我要成长和历练。

历练如期而至，痛苦、困惑也如期而至。当在无数个必须和真实的自我感受面对面的时候，我看到了生命中有关自己的更多真相。原来我在这样的处境中，会如此难受。原来我不喜欢这个环境。原来有些东西我并不适合去做。

后来的这几年，我都在这样不断的试错和碰壁中，摸爬滚打的前进着。生命的轨道前所未有地被撑开和扩大，我在这样的过程中开始越来越理解那些从前我并不理解的别人，我变得越来越包容，并再次变得平和。

这一次，我又坐到了王姐面前说，我要走。要走的理由竟然还是：我很好奇，自己可以成长到哪种地步。我想再次去更大的世界看看。

成长，好像是我不得不去追求的一件事。它不是我的一件任务，而是隐藏在我身体里的密码，我在某种神秘的召唤下，一次又一次地被激活。独属于自己的生命体验，就这样一点一点被展开。

现在的我，这个比以往那个想去外面世界看看的我，成熟和包容了很多，这个我，也许就是时光累积下，给自己最好的礼物吧！